一ヶ月が経った

泣いてる頻度は三日に２回くらいだし、
泣いてる時間は15分くらいだから、
乗り越え始めてる気がしてたけど、
よく考えたら
毎日24時間泣くなんてありえないから
もしかしたら乗り越えてないのかも
と思えてきてしまった。
しかし最初の頃よりは全然おさまってるから
乗り越え始めてるのかもしれないと
思わなくもない。

今日は始めての月命日とゆうやつだと思うので
（いまだに無知……恥ずかしい）
お花を束で買った。

一番好きな花に似てるのが入ってるブーケがあった。
その花なのか聞けなかったけど。。


ジャッ様がいたときは
こんなにお花を飾れなかったなぁ。

飾れなくても全然良かった。
しあわせだったから。
茶色の彩りとぬくもりがあったから。


家に着いて、玄関のドアを開けると
とにかくつらい。
外から入る光の具合に、
一瞬茶色い前足を思い出してしまうから。

いい詩でいうところのいい場所に
まだ行けてなかったらほんとにごめん。
でもまだ、もう少し、
一緒にいた頃でいたい。
苦しくても、あのときの気持ちを続けたいよ。

明るい歌も、悲しい歌も、
恋の歌でも人生の歌でも
とにかく一緒に過ごしたことを思うよ。

感情がなんとなくたかぶるたびに
最期の何日かを思ってしまうよ。

また今日もジャッ様に似た猫の夢をみたよ。

いろいろ思うけど、やっぱり、くやしいなぁ。
なんで守ってやれなかったんだろ。
自分がほんとに、なさけないよ。

６月になった

ジャッ様がいたことのない
2016年6月だよ。

いまだに帰宅してから泣く。
三日に２回くらいの頻度で。
毎日だるいよ。

ラクリマの綴りに自信なくなってるけど
とにかく楽しく過ごそうとかけたラクリマで
楽しい歌も悲しい歌もなにもかも
思い出が広がって涙がでてくるよ。

泣かないとやってられない。

半分以上横たわっていた日曜日

土曜日の深夜とゆうか日曜日になった頃
黒執事の映画をみたよ。
いろいろ思ったよ。
ほとんどは余計なことを。

そして寝たよ。たぶん３時になる前に。
そして起きたよ。たぶん。
そしてうーだらうーだらしてたら寝てて
もう一度起きたよ。夕方５時過ぎに。

人ってもっと時間を大事にするべきと
わかっているはずなのにわからないね。
横たわっているのが無駄という証拠はない、
と言いたかったけどあった。
いまのわたしよ。。。

寝すぎて脳みそが膿みはじめてるけど
じつはちゃっかりルミネの10％オッフも
いいローストビーフも楽しんだよ。



久々にとってもいいローストビーフだった。

次にとってもいいことがあるのはいつだろ。
世界一の猫に出会うくらいのいいこと。
今年なんだろうか。
来年か、もしくはその先か。
まーいつかきっとあるはずだけどね。

今のところはルミネとかローストビーフで
なんとなくだましだまし生きておくよ。

あちこち期待薄すぎてくらくらするけど。
だましだまし、不気味な夢をみるよ。