めまっていた

どうでもいいことだけど
「めまい」と言うと40%くらいの頻度で
「くるめく廃人」と思うのは
「眩暈」であり「眩めく廃人」だから。
去年上司に「俳人になりたい」と言ったけど
本当は「廃人になりつつある」という……（中略）

今年は3月から月一で失っている。
実はけっこう好きだった仕事、
かつての思い出、
世界一愛した家族、
悔しさ半分で賭けた奇跡。

そして昨日から眩暈で眩めいて
月曜日も手伝ってヨレヨレのユラユラユラ。
ちょっと逸れてしまった。

まだちょっとめまっているけど、
このめまいはどうもフィナーレなのかも。

高校生のときに好きだった曲の歌詞を思い出したら
なんだか強制的になのか納得の上なのか
反射角になってきた気がするよ。

ときどき半べそかきそうになるけど
ジャッ様に雨が降ったら困るから耐えてるし。
弱気が募って怯みそうになったけど
せっかくこんなめでたい性格なんだから
（自分にだけ都合がいいとゆうか）
そろそろ、自分を遊ばせてやろうかとおもいます。


これは好きなパン🍞
パンダの歌も好きだよ🐼

49

この日までは、と思っていた日になった。
昨日寝る前にけっこう泣いた。



そして日中もいろいろ思い出したりした。

やっぱり、しつこいけど、
短すぎたよなーと思わずにいられないし、
くやしいしかなしいしさびしいのが
明確に尾を引いている。

と言っても、この日になったからには
尾じゃなくて本体を中心に置きたい、と
一応思っている。

ジャッ様のしっぽは不思議な長さだったな。
しっぽももちろん、ぜんぶ＋α、かわいかったな。

先日実家の猫たちに触れてみて、
ジャッ様といた記憶はわたしのものだと改めて感じた。

失ったことで得たものは、
つらいけど新しい宝物なんだろうな。

明日からはそんなかんじで生きていこうと思う。

69の日とゆうことと、変化について

どうもうまく文章にできないけど
数日前あたりから、
気持ちが前を向いたような気がする。

今まで散々自己否定してたのを、
やっと一部肯定してやることができた。

時間とタイミングのおかげかな。

改めていろいろと思い出してみると
やっぱり涙が出てしまうけど
しあわせな記憶は心を甘やかすね。

仕事の方も新しい扉をいくつか開いてて
やることがたくさんあって楽しいです。

とわゆえ、価値観の一部に変化はあった。
それによって、自分自身のゆとりがでてきたと思う。
ジャッ様がそばにいた頃よりは心細いけど
ゆくゆく、また新しい出会いがあると思いたい。


最近過食気味な気がする。。
埋まらない隙間を食べ物で埋めてるのか。