過食

最近、毎日のように食べ過ぎている。

朝は5時前から起きて、彼の朝のお菓子を焼きながらオーブン前に立ったまま軽くご飯。焼けたものを味見して彼を起こし、送り出してから本格的ご飯。
下手したら食べて片付けてからすぐにお菓子作ってたり、夕食の準備。それらの味見｡ここまでで、まだ正午。既に2000kcalは食べて、それから買い物。
毎日ではないけど、たまに買い食い。
そういう日は、夕方までに3000kcal越え。
夕食の仕上げと毎日夕食に合わせて炊くご飯のしゃもじ食い(…)で4000kcal弱。
肥るの怖いんだけど、何故か食べてしまう。

不安

離婚の可能性については以前に話し合ったことがあります｡
が、その原因は夫婦生活の有無だけではなく、精神的に不安定だった当時の私の普段の態度が酷かったからです。
あまりの態度に彼がついに切れて、2人で話し合い、結局元の鞘に戻りました。
彼は今のところ、いつか私の気が変わるのを待ってくれています。
ただ、私には｢いつか｣を約束する自信がなく、このまま彼を待たせた挙げ句に､私が彼を受け入れられないことが原因で､憎まれて別れることになりそうで怖いです。

子どもの問題

することをしなきゃ当然出来ない。

でも私はそれ以前に、結婚してからずっと、
生理が止まったままです。
だから万が一行為しても絶対に子どもは出来ない。

そう思うと尚更、
我慢してまで出来る自信がない。

生理が来なくてもいいや、とやけになっていたのは、どうせ子どもはいらない(その行為が出来ない)からです。

不妊とかうつとか、悩んでいらっしゃる方のブログを見たけど

性欲がないと言っても初めから私のように歪んでいる人は見かけない。子どもさんがいて今はレス気味とか､その程度。求められたら応じることが出来る人のほうが多い。
その行為が全く出来ないなんて。やはり異常なんだろう。
でも拒否感が強すぎて、
治したい、という動機が生まれない。

何が欲しい？

もうすぐ彼の会社のボーナスが出るので

お互いに何か欲しいものを買おうと言ってました。

でもいざ聞かれると思い付かないから
逆に聞いてみた。

何か欲しいものある?

そしたらなんだか考えてて｢もの、かぁ…｣
と呟きだし。

もう私はこの時点で嫌な予感。

そして予想通り…
｢欲しいものっていうか
ものじゃないけど｣
｢…｣
｢ｴｽｺｰﾌﾟちゃんが欲しい｣

私は乾いた笑いでごまかす。

たまに出してくるこういうプレッシャーで
不安定になる。

カウントダウン

結婚して今の人と同居しはじめてから約10ヵ月になります。
まだ一度も彼を受け入れていません。相手のせいではなく、自分の心の問題です。
このままだと、一年もたず離婚かもしれない。
それならそれで仕方がない。

誰に話す内容でもないから、苦しい。

どうして出来ないのか、と聞かれても困る。

愛情がない？訳じゃないけど
気持ち悪いから無理…
なんて、
言える訳がない。