どうもどうも
おはようございます。
月曜はラジオを聞くので
基本的には3時よりも後に布団に入ります。
昨日（今日？）は
4時前にお布団に入りました。
なんと、寝付けません。
少し前までも
びっくりするほど寝付きが悪くって、
3～4時間くらいゴロゴロしながら
いらついてたんだけど、
ここ2日位はそこそこ寝付けるようになり
「改善した！！！」
と思ってたのに、これだよ、、、
2時間格闘してるけど
眠れる兆しないよ、、、
体は結構フラフラするし力はいらないし
あくびもそこそこ出るから、
今日は布団入って瞬間で寝れる！とか
思ってたのになあ。
こんな夜（朝だよねもう）は
いろいろ考えてしまいます。
・
眠れなくて起きられないのも、
睡眠時間が後退してるってことで
問題らしいね。
でもしょうがないじゃん
寝ようとしてても眠ってくれないんだもの。
その日が充実してないから
眠れないんだって話もあるけど
しょうがないじゃん
充実するような人生じゃないんだもの。
こんな風に、
完全に私が悪いんだけど
言い訳というか
何かとにかく誰かのせいにしたい。笑
そんな眠れないで迎えた朝でございます。
・
そういえばね、
寝ようとしてる間、
急に胃が痛くなったの。
それから十数分してから
頭も痛くなったの。
もうストレスすごすぎ。
だめだこりゃ。
ストレスのせいなのか、
睡眠時間が後退してる以外にも
生理が来ないって現象も起きてるの。
2ヶ月以上来てません。
もちろん身籠った可能性はない上での話。
食欲増進したりとか、
情緒不安定になったりとか、
お腹が緩めになったりとか、
いつも生理前に起こる予兆的なの
何度かあったのになあ。
他にはここ最近どころではないんだけど
対人恐怖というか
電話恐怖というか。
社会不安みたいなものはずっとある。
特に電話はすごく怖い。
かけるのも苦手だけど、
取るのがほんとに怖くて、
着信音聞こえると身震いしちゃう。
心臓バクバクして、
取らなきゃなと思いつつ
ごめんなさい、
今忙しいから取れないってことにして
って祈りながら切れるのを待ってしまいます。
大人として良くないなと思いつつ
恐怖に打ち勝てない自分、、
罪悪感でいっぱいになりながらも
着信履歴に、
登録してない番号の
履歴があるだけでも不安で、
かけ直す前に
履歴消去しちゃうことも多々。
そんなんだから、
いつまでたっても
お仕事にエントリー出来ないんだよね。
みんなと同じように
就活ができないんだよね。
困った悩みです。
・
ストレスってほんと怖い。
悩み抱えてると
もしかしてこの病気なのかも…って
すぐ疑っちゃう。
で、ネットで検索して、
診断とかやってみて、
結構ヤバめの病気の可能性ありとか出てきて
セルフハンディキャッピングする。
ほらやっぱり私病気なんじゃん
仕方ないじゃん
とか言って。
治す気がないというか、
病気に甘えたくて、
そして病院が怖くて、
診察受けに行けないし。
相談だけ、って思っても
絶対話しながら泣く自信ある。
泣いて喋れなくなる自信ある。
で、先生を困らせる自身ある。
むしろそういう自信しかない。。。
だから友達にも家族にも
心の内を話してないし、
見知らぬ人なら尚更なのです。
っていう、言い訳でした。
眠れないから
もう起きちゃおうと思います。
眠くなったときに、寝よう。
それくらいの心持ちでいた方が
今日は精神的にもいい気がするのです。
では。