私の好きな人が正直すぎて困る。

私の好きな人が正直すぎて困る。

ホームピグアメブロ

芸能人ブログ人気ブログ

前ページ
次ページ

09Jun
- ブログお休みします。
  ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆前記事で「片思いＲｅ：スタート！」と高らかに宣言しておきながら申し訳ありません。今後のブログ更新に時間が取れなくなる事情が出来まして、一旦ブログをお休みする事に決めました。更新せずに放置…でもよかったのかもしれませんが、せっかく楽しく続けてきたブログだったので一時的とはいえきちんとした形で終わりにしたいと思いましてお休みの原因は片思いの挫折や進展しないから書くことがない！とかではなく単純に家庭の事情です。今年７６歳になった父親がとうとう認知症の診断を受けまして、今後の生活や介護の事も考えた時に今まで通り正直さんとの関係で起こった事ややりとりをネタにブログを書く時間を取るのは難しいな…と判断しました。正直さんと関係を白紙に戻した矢先の出来事で、これはもしかしたら彼と距離を置くこと＝必然だったのかなと思います。とはいえ、正直さんとは相変わらず仲はいいし、週に一度仕事だけとはいえ話す時間も取れるし、今の時点で私はこれで十分満足なのですね。むしろ、今まで相当無理してたんだなぁ…と離れてから分かる事も多々あり、まぁお互いの為にもいい機会だったのではないかと思います。父親の認知症もうすうす感じてはいたものの、やはり病院で診断が下されるのとではダメージが違いますね。なんだかんだ言っても、恋より家族の方が大事なので少なくとも今は父一人、子一人の生活を出来る限り充実できるように精進したいなと思っています。正直さんのお弁当やお菓子を二年間ほとんど休まずに作り続けた経験が、まさに今の生活に繋がっていて毎日料理をして父親に少しでも健康にいいものを食べさせる事が出来ています。いやはや、無駄な経験って一つもないんだなって痛感します。彼が拒食になってご飯が食べられなくなった事で、私自身相手にどれだけ負担をかけてしまっていたかや自分自身の摂食障害の原因に気付くきっかけになったり、私にとって正直さんは常に「鏡」のような存在です。相手を理解しようと、知ろうと努力する事が結果的に自分の内面に気付くきっかけとなる。そんな貴重な経験をさせて貰える相手にこの先も会えるかどうかは分かりません（笑）そんなわけで、仕事だろうがなんだろうが側に居られる間はとことん”自分を知るための鏡”にさせて貰おうと思っています。いずれどうしても誰かに言いたい！！の欲求が勝ったらぜひとも漫画にしたいですねそういやそもそもこのブログを始めたのは片思い漫画を描くためだったのに、気づいたら文字しかないというテイタラク（苦笑）介護で家に籠るようになったら漫画描く時間が取れていいかも…なんて今は楽天的に考えていますが、実際のところは分かりません。私自身アスペルガーは才能だと思っています。自分自身のＡＤＨＤに気付くきっかけも、彼のアスペルガーでした。それ以降不思議と続々周りにＡＳ又はＡＤＨＤ（診断された方も未診断の方も含めて）が集まってきています。皆、同じ特性を持っていても一人一人環境も事情も違って、別々の一人の人間同士なのが、とても興味深く、面白いのです。人は理解できないものや分からないものに対して不安や恐怖を抱きます。怖いと感じたら避けたり攻撃したりします。悲しい事ではありますが、特性を持っている人たちがそういう攻撃を少なからず受けてしまう事が多々あるのも事実です。私自身「発達障害をもっと理解してほしい」と言った主張は個人的には一切持ったことがありません。今でも全く思いません。もし、アスペルガーという特性に関心を持ったり周りにそういう人が現れたら自分の素直な気持ちにしたがって、気になるなら調べればいいし知りたいなら本人と関わってみるもよし、怖いならちょっと距離を置いてもいいし、嫌なら離れればいい。感じ方は人それぞれです。とりあえず、私が思っているのは常に同じことで「アスペルガーってマジで面白い！！！」に尽きます。面白いから関わろうと思うし、知ろうと思うし、好きになったんでしょうね。最後に、最近読んだ本が正直さんと同じ思考や視点で書かれていてめちゃんこ面白かったので貼っておきます。ＡＳの視点は本当にすごい！見えないものが見えると可能性が広がる気がしてワクワクします。興味のある方は是非読んでみてくださいではでは。いずれひょっこり漫画をお目見えできる事を祈って。ありがとうございました※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。動物感覚アニマル・マインドを読み解く Amazon
06May
- 片思いRe:スタート！
  ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆だいぶご無沙汰しておりました。年明けに「今年はマメにブログ更新する！」等と宣言しておきながらこの為体…いやいや、あまりに色々な事がありすぎて記事に出来ない！が本音のところなのですが、とりあえずまた宜しくお願いしますタイトルの通り、簡単に言うと関係が片思いに戻りました。いや、前から片思いではあったのですが簡単に説明すると…今まではお互いに片思い（*詳細は前記事→「両片思い」をご覧ください）だけど、どうせなら２人で努力して（歩み寄って）新しい関係を作っていこう！という共同作業的な事を一旦白紙に戻して、これからはただの同僚（正確には上司ですが）としてそれぞれ「各自で勝手に努力しよう」という感じになりました。この決断に至るまで色々な事がありました。正直さんが突然拒食気味になって一週間何も食べなくなるわ、２年間作り続けていたお弁当も作れなく（世話を焼けなく）なるわ、食べないからフラフラしてる彼を見て「この人死んじゃうんじゃないの…」と恐怖を感じたり（笑い話のようですが、この体験が私自身の過去の経験に結びついてると気付いた事が大きな転機がありました）そもそも大元のきっかけになったのが私の「結婚したい」という言葉だったりでこの数か月間、私の思考はごちゃまぜスープ状態でした正直さんは正直さんで自分がそんな状態になったにも関わらず、元凶の私を避ける事も距離を取ろうともせずに（きっかけが私だという事は否定しませんでした）今までと同じ生活を続けるもの（ルーティン大好きっ子）ですから私だけ必死で摂食障害を猛復習したり試行錯誤してるうちに疲れちゃいまして（苦笑）そんな中、とある小さな出来事で彼にキレられました。原因はやはり”お互いの感覚のズレ”だと痛感しました。簡単に言えば、私のルール「我慢しないで思った事は何でも伝える」行動によって「普段から我慢することが常識として生きてきた」正直さんのルールとして許せる許容範囲を越えた。そんな感じです。私が謝りもせず平然としていることに激怒した正直さんは「もうしばらく貴女と話す気にはならない」と言って、土曜日（２人で過ごす、特に約束はしてないけど大事な日）の夜に予定を何件も入れてしまいました。それと、同時に「もうこれからは貴女に対してだけは絶対に我慢しない」と言われました。その我慢は「これからは思ったことは何でも言うからな！」といったものだけではない気がした私は、直接本人に「貴方のその”我慢しない”というのは、我慢しないで何でも言うという事だけではなく、私の恋心を満たす行為（頭を撫でる事やいってきますのメール）全般の事を言ってるのかな？」と尋ねると、彼は少し考えてから「そうだね」と答えました。つまり、今まで私の頭を撫でてくれたり、休みの日に「いってきます」のメールをくれた行為は彼にとっては（私のためとは言え）”我慢してやっていた”行為だという事になります。しかも、それを今後一切やらないという事は…私に我慢しろってことていうか恋心がある私にとって利点がゼロ（※非常に自分勝手な意見です）私個人としては”ある程度彼に何かをしてあげるこの対価”くらいに思って頼んでいたことが、実は彼の負担になっていて、結局この２年間私達は「対等の関係」ではなかったんだなぁ…という虚無感。何より、その「我慢をやめる」という行動が私にとっては「罰を与えられる」行為に感じられることが耐えられなかった。自分のしたことの責任ならいくらでも取るし反省もするけれど、少なくとも私は罰を与えられるようなことをしたつもりが一切ないので「これは受け入れる必要がない」と直感で確信し、私の中で決意が固まりました。「分かりました。ただの同僚に戻りましょう」彼は一瞬止まって考えた後に２度頷きました。私が今まで何度「離れたい！もうこの関係やめたい！」と言っても絶対に頷かなかった彼が初めて”距離を取る事”を受け入れた瞬間です。あの”頷き”が、私のやった事に激怒した結果か、彼自身その方がいいと思ったからかは私にはわかりませんが、少なくとも私自身の決断としては何の迷いはなかった。あれから１か月以上過ぎましたが、今でもあの決断は間違いなかったと確信しています。関係を白紙に戻したとはいえ、私の正直さんに対する気持ちは今のところ変わる気配がありません。一応自分からとはいえ関係を変えた＝完全に失恋したことにしようと努め、一日くらいは泣きましたけどどうにもこうにも失恋の悲しさを感じる事は出来ませんでした。果たして良いのか悪いのか…あの日「今までしてくれたことは絶対に忘れない」とお互いに感謝してお別れした翌週からも、前と全く変わらず仲良く仕事を出来ていることが不思議です。お互いに線引きをする事によって、今までがどれだけお互いに無理をして（させて）いたかも気付くようになりました。またその辺は追々記事にします。今後は、彼が私の事をどう思っているのか、というどうみても憶測でしかない情報を入れなくていいので気楽に片思い日記を更新していければいいなと思います。勿論アスペルガー面白いよ！！というネタも沢山あるので漫画とかにもできたらいいなぁそんな訳でこれからもよろしくお願いします※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。
09Feb
- 自己肯定感が上がるということ
  ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆先日、正直さんがこんな事を言っていた。「最近、ふと"俺には何があるのかなぁ"って考えたら、やっぱり歌だなって思ったんだよね」正直さんは歌が上手い。それもべらぼうに上手い。歌唱力は勿論だが、声に色気があり情緒的な歌い方をする。感覚で言うと椎名◯檎とか平◯堅みたいな、声そのものに色気があって、なおかつ哀愁感が漂っている。(私が言うと恋心故に過大評価してるように思われそうだが一応客観的にお伝えしてるつもりです/笑)正直さんは２０歳の頃、歌手にならないかとスカウトされた事があるのだがその時彼は即答で「無理です！嫌です！」と言ったそうだ。正直さんは自分の存在が目立つ事を極端に嫌がる。仕事中などに人に注目される行動をした時には顔を真っ赤にして恥ずかしがるのを目の前で見てるのでとても面白い。この話を聞いた時も「勿体無いなぁ…」と思いつつも、正直さんらしいと思って特に気にしていなかった。さて、少し昔の話になる。初めて正直さんとカラオケに行ったのは今の関係性になる更に1年も前の事だ。彼の歌声を聴いてこれは凄い！と思った私は本人に直接「私正直さんの歌声すんごい好き！」と伝えた。その瞬間、彼はものすごい嫌そうな顔をして「それ、よく言われるんだけどなんなの？」と言い放った。"言い放った"としか表現できないほどに、彼は不快感を露わにしていた。予想だにしない反応をされて私は固まった。普段、どんな事が起きても焦ったり挙動不審になったりしないと自負していた私が何も言葉が出せずに数秒固まっていたのは後にも先にもあの時だけだ。(宇宙語を理解するため行動が止まる事は多々あるがそれとは別物)彼曰く「俺は自分の声を気持ち悪いと思ってる。今まで色んな人に褒められてきたが嬉しいと思った事はない。歌唱力に関しては上手いんだろうな、と客観視は出来るが声自体は生まれ持った(自分の力ではどうにもできない)ものなので褒められる事自体が気持ち悪い」つまり、歌唱力に関しては自己努力でなんとかなるものだから褒められても受け入れられるが声そのもの(生まれ持った才能)を褒められると嫌悪感さえ感じるようだ。先ほどの＂人に注目される＂に繋がるが、自分が「特別なものを持っている」風に扱われるのが嫌なんだと推測出来る。とは言え、声もいいし歌も上手ければ当たり前のように人から褒められるしもっと聴きたいとお願いされる。とある夜のお店で歌った時には、お客さんの同伴の女の子達が全員自分の歌を聴いて褒めるから客の男性達が不愉快そうにしていて自分が恥ずかしくなったと言っていた。何にせよ、人目を気にして趣味を楽しめないのは勿体無いことだ。(この当時の彼は歌を趣味だとも思っていなかった)さて、一見恥ずかしがり屋で可愛いように見える(？)正直さんが言っていた実際の言葉をそのまま書くと「確かに俺は歌が上手いかもしれないけど、プロではなく所詮は素人に毛が生えた程度だしそもそもそうやって俺の歌を上手いと言う人達が褒めている(俺以外の)他人の歌を俺は上手いと思った事がないので全く信用できない」言葉だけで受け取るとなかなか腹の立つ発言である(笑)”自分を褒めた人達”が褒めている”他の人の歌”が上手くないから信用できない…なんだか偉そうに聞こえる。そう伝えたら一生懸命弁解していた。彼は思った事をそのまま伝えてるだけなのだが、時と場合によっては誤解される可能性もある。これが3年前の正直さんだ。あれから3年経って正直さんが「自分には歌がある」と言ったことにまず驚いた。正確には「自分には一体何があるんだろう…歌くらいしかないよなぁ」の方が近い。少なくとも「俺に歌の才能があるかも！ワクワク！」ではなく、むしろ死に際の形見を選ぶような…「俺が死んだ後に残せるものは歌くらいか」と言った悲壮感が漂う"もの言い"だった事は間違いない。彼は個人的にSNSをやっていて、ボランティアに関わる人たちや知らないネット上の人たちと繋がっている。私は関与しないようにしているので詳細は分からないが、どうやら歌を動画に撮ってSNSに上げるようになったらしい。それをまとめて＂形見＂的なファイルを作っている。(別に死ぬ気は無い)それを聞いて心底驚いた。しかも彼は編集するために自分の歌声を聴くようになり「今まで自分の歌声を気持ち悪いと思っていたけど、まともに聴いてみたら"あれ？俺上手いわ"って思った。しかもよく皆に言われる"ずっと聴いていたい"って気持ちも分かる。歌唱力というよりこれは親からもらった物(生まれ持った能力)なんだなぁって思った」とまで言っていた。あれだけ生まれ持った物を褒められる事を嫌がっていて、どれだけ人に褒められても嬉しくもなんともなくて、何より自分の存在を恥ずかしがっていたあの正直さんが自分の歌声を「自分の強み」として受け入れて、努力した能力ではなく親からもらった賜物と認めて、自分から動画を上げる(彼の場合人を喜ばせるために尽きる)行動を起こして、自分の歌声を"ずっと聴いていたい"と彼自身が感じられるようになった。それを聞いた私は嬉しくて「自己肯定感が上がったねぇ！」と言ったら「そうなんだろうね」と素直に受け入れていた。いやはや感動した。3年前の会話を録音しておけば良かったと心底後悔しているくらいである(笑)彼自身はやはり「俺はそんなに変わったつもりはないしやってる事も基本的には変わってはいないけれど、貴女や周りの人が言うからそうなんだろうなぁとは思う。変わってない確信もなければ変わったよ！と言えるほどの確信もない」と言っている。それでもいい。側にいる私がどんな小さな変化も絶対に見逃さないようにして、本人に伝えていく事で少しずつ自分の思考に気づき、実感となって芽生えていくのだろうと思う。とても嬉しい出来事だった！※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。
07Feb
- 天然のRIZAP体質
  ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆前回の記事で、正直さんは「制限型の拒食」状態だと書いた。彼はASの特性の１つ「アレキシサイミア(感情を持たない言葉)」がある為、自分の感情を重要視しない。本人曰く、ご飯を食べないのは単純に面倒くさいからで、特に痩せ願望やダイエットしたい訳ではない。何か悩んでる事や不安な事がある訳でもなく、彼は拒食を直したいのか直したくないのかすら分からないと言う。最初の1週間は全く何も食べずに水だけで過ごした。2週目以降はゆでたまごやRIZAPのサラダチキンを食べられそうな時に食べていた。私が「無理せずに食べたいと思うものだけ食べればいいよ」と言っていたら、何を血迷ったのか"マクドナルド"の新バーガーに手を出して、見事に全部吐いていた(当たり前だ)。3週間が過ぎた頃、正直さんが「7キロ痩せたよ」と報告してきたので「なんで先に痩せるんだよ！！コンチキショー！私も痩せたいー！！」と怒ったら「赤身肉ダイエットがいいよ」との事。「じゃあ今までお弁当作ってあげたお礼にステーキ買ってよ！牛肉買って！」そんなこんなで翌週の土曜日。仕事帰りにスーパーに寄り、手のひら4個分ほどの大きなステーキ肉を買って貰った。正直さんも自分の分のステーキ肉と袋入りの玉ねぎサラダを買っていた。彼曰く、「今日貴女にお肉買うつもりだったから自分もステーキ食べようと思って楽しみにしていた」との事。前述したようにハンバーガーは全く胃が受け付けずに吐いている。一日のうち、ゆでたまごしか食べない日もザラなのに大丈夫か…？吐いたら勿体ないなぁ…と余計な心配をしながら帰った。結論として、彼は吐かなかった。ステーキに玉ねぎサラダを乗っけた写真も送ってくれたがかなりのボリュームである。吐かなかったことが不思議でしょうがない。翌週の土曜には、廃棄のお弁当の肉だけ食べるようになった。とはいえ、依然食欲は殆どなく食べられる量も少ないが、どうやら彼の身体はタンパク質を集中的に摂取しようとしている。ゆでたまごの次は肉だ。見てる限りこの数週間の間に炭水化物(糖質)は殆ど食べていない。更に、元々出勤時間ギリギリまで家を出られない「こだわり行動」を持っている彼は、最近職場までの15分程度の距離をわざと走るようにしているらしい。元々必要以上に動いてしまう特性を持っているのだが、それを逆手に取って自らの行動に変えているとはさすがの私も驚いた。拒食状態には違いないし、直したいかor直したくないかを自分では分かっていないけれど、確実に今の正直さんは超健康な…言わば修行僧のような生活を送っている。しかもそれが苦とも嫌だとも思ってなくて「今は仕方ない」とありのままを受け入れている。きちんと"ありのまま"を受け入れていると、自分が本当に必要としているものを自ら欲するようになるんだなぁと彼を見てて気づいた。自分だったら…と考えれば「倒れるに決まってる！」と過度に心配していたが、彼は生きるための必要最低限のエネルギーだけ摂っている。少なくとも今はこれが彼の身体にとっての最善なんだと思った。因みに私自身も摂食障害を抱えている。詳細はまたいずれ書くが、同じ摂食障害でも私の場合「むちゃ食い障害(非嘔吐過食症)」という、所謂"吐かない過食状態"だ。彼も"吐かない(胃が受け付けないのは当然の事なので)タイプの拒食"である。摂食障害の多く(主に病院や専門家の元に足を運ぶの)は太る事に恐怖を感じて全く食べられない拒食や、過食と嘔吐を繰り返し、自己肯定感がどんどん下がってしまう魔のループに入る可能性がある。それが正直さんにも私にも少ない(勿論ゼロではないし、だから病院には行かなくてもいいと言った類の話ではない事をご理解下さい)。あくまでも私達の場合で考えれば、自分の感情に疎い事と人に甘えられない事が主な要因なのだが、私自身の回復過程を鑑みても、この2年間を通した我々のやり取りはある意味「お互いがお互いの感情を確認しあってる状況」とも言える。何より、まさか自分がこれまで必死に病気を直そうと勉強し学んで来た知識、情報、技術がこんな風に役に立つとは思わなかった。病気になって良かった…までは行かなくても少なくとも"なった甲斐"はあるなと感じているし、人生において無駄な経験など１つもないと自信を持って言えるようになった気がする。尚、正直さんにとって「拒食(症)」と言う言葉はピンとこないようだったので「貴方は今、食べ物を制限&厳選することによって自分の体内の調整をしているんだと思う」と言い変えてみたら「うん、俺もそうだと思う」とすんなり受け入れていた。正直さんといるとしょっちゅう「嘘でしょ…」と目を疑いたくなるような不思議な現象が起こる。しかも、常に斜め上の展開になるので先が読めない。今回もこの先どうなるのかは未だにサッパリだか、とりあえず起こったことは小まめに記事にして行こうと思う。※写真は正直さんに買ってもらったステーキ肉を使った食事例です。(4等分して野菜の上に乗せました)※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。
02Feb
- 条件付きの恋心は安全の邪魔をする
  ※文章内で使われている「アナタ」という呼び名ですが、普段からお互いに多用しているため「貴方」＝正直さん「貴女」＝私と使い分けております。※長文の為、なるべく文字装飾や文字の色変えはしないように努めました。ただの読み物として気軽に読んで頂ければ嬉しい限りです。◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆先日の記事「PTSDによる鬱状態」を更新した辺りから、私自身にも抑うつ症状が現れた。実際は正直さんが熱を出してご飯を一切食べなくなった頃から喉のつかえ感が出始め、なんとなく息苦しい日が続いていたのだが、ストレスのせいなのはわかっていたし呼吸を意識することである程度のコントロールは出来ていたので特に気にしないようにしていた。正直さんとの関係性は何１つ変わっていない。体調が改善するまでの間はお弁当を休みにして「また食べられるようになったらちゃんと自分から申告するよ」と約束もしてくれた。例えご飯は食べられなくても彼は私を普段通りに扱うし、私が望めば自分から頭を撫でてくれる。どんなに具合が悪くても私が不満を言えばなんとかしようと向き合ってくれる。彼はいつもと変わらない。だが、私の方は違った。彼の食欲がなくなったことで、私は"彼のためのお弁当"を作ることが出来ない。その事実が徐々に私の中でストレスを膨らませ、不安定な精神状態へと向かう要因となっていった。気づいたら休みの日は布団から起き上がれない程の抑うつ状態になっていた。（※約一週間ほどで治まり、現在は喉のつかえ感もほぼ無くなっているのでご安心を）もう一度言うが、あくまでもお弁当はやめたわけではなく休んでいるだけだ。それなのに漠然とした、例えようのない不安に駆られてしまう…そこで初めて気づいた。これは、私が2年間殆ど休まずお弁当を作り続けていた見返りとして得ていた「特別感の喪失」によるものだと。つまり、私は彼のお弁当を作る事で「彼の特別な人」になったような気でいた。それが無くなれば、当然”特別”ではなくなる。それが怖いのだ。もちろん最初は"正直さんが少しでも健康になればいいなぁ"…程度の"ただのお節介＂の１つで、彼自身「俺はお弁当を作って欲しい訳ではないけれど、あったら嬉しいし貴女が楽しんで作ってくれるなら俺はいくらでも食うよ」と言っていた。彼の言葉を翻訳すると「私が見返りを求めずに自分自身が楽しんで作る事が前提であれば受け入れるよ」と言うことである。お弁当を作る事は楽しかったし、あくまでも自己満足だと意識するように努めていた。務めていたはずなのに、いつの間にか「条件付きの行動」にすり替わってしまっていた。更に、去年からはバレンタインとホワイトデーの交換(詳しくは当記事「ホワイトデーにチョコエッグ作りました。」をどうぞ)や誕生日のプレゼント交換(「誕生日の約束」)をお願いして自分なりの「恋心を満たして貰う手段」を得ていた。情けない話だが誕生日に貰ったボールペンはものの2ヶ月ほどで無くしてしまった。その途端、なんだか寂しくなったし「あの人との繋がり」が薄くなった気にもなったものだ。この2年間彼の中での"私の立ち位置"は何も変わってないのに、私の中では勝手に離れたりくっついたりして常に不安定だった。これが「恋心」というやつなのか？私は本当に彼に恋をしているのだろうか？さて、正直さんがご飯を食べられなくなった直前の会話を思い出してみた。私は何週かに渡って彼に不満を伝え続けた。正直さんの恋愛観を聞かされて「そんなの恋愛じゃねーよ！」も言ったし「私がそこ(恋愛対象)に行けない事を知っててなぜそんな話をするのか」と問い詰めたりもした。どれも私にとっては「正当な理由」だったが、彼の立場で考えれば"私との関係"と＂自分の（過去の）恋愛観"は全くの別物だ。彼の恋愛観(過去)は、自分なりに考えて努力して作り上げたもので結果がどうであれ彼にとっては"実際の経験"そのものだ。それを私はハッキリ否定してしまった事になる。後日、私が「貴方の一方的な恋愛観を聞かされて腹が立ったから自分の恋愛観の話をしただけで、結婚してくれとかそういう類の話ではないんだよ」と説明した時にも、彼は「貴女に腹を立てられた事は心外だ」と言っていた。（論点がズレているがいつもの事である）前記事では「トラウマが原因であり私の存在が彼を揺さぶった」と書いたが訂正したい。彼がご飯を食べられなくなったのは私が否定したせいで、彼にとって"安心できる存在"のはずの私自身が彼を脅かしてしまったからだ。彼は今「制限型の拒食症」となっている。詳細はまた別の記事で書くが、排出(嘔吐)なしの拒食になる人は言わば雪山で"遭難"しているような状態だ。彼が見失っているのは「安全基地」であり、恐らく私そのものなんだろう。(注意：何度も言うが、これはあくまでも個人的主観であって、実際は全く違う病気や他の人間関係が原因の可能性も大いにある事を考慮しておいて頂きたい)安全基地(愛着)に関しては前記事「愛着を取り戻す」を参照して頂きたい。簡単に言ってしまえば今、彼は私に失望をしている状態だ。絶対に安全だと思ってた「私」に自分の恋愛観を否定されて、「私」の考える恋愛観を聞かされる事によって「貴方は変だから変わらなければならない」と強迫されたような気分になっているのだと思う。彼はＡＳという特性とそれ故に周りの人たちとの関わりにおいて常に”不全感”を抱えているため、否定されることを極度に嫌がる。今まで何度も彼は私に「貴女は否定をしないから話を聞けるんだ」と言っていた。その私が思いきり彼を否定をしてしまったわけだ。だから彼は警戒している。警戒しすぎるあまりご飯が食べられないのだ。ただ、本人には全く自覚がないし、私に対して"何も不満はないし関係性も変わってない"と言っているが、実際の彼の症状が物語っているのだ。流石に目を瞑るわけにいかない。私はこの2年間、常に正直さんの言葉そのものより彼の症状や行動、仕草を見るようにしてきた。彼は感情があまり発達していないので、自分で自分の気持ちがわからない。それどころか「この野郎！」と思わされるような薄情な発言も多く、その都度喧嘩してきた。その結果の"今"なのだろう。この事実に気付いて、愕然とした私はとりあえず「条件付きの行動」を一旦白紙にすることにした。自分でも気づかないうちに条件を付けてしまうのは私の問題であって、根底に不安が潜んでいる。つまり、私が「恋心」と思い込んでいこの思考は他の言葉に替えれば「拘り」だったり「執着」とも言える。恋という言葉に踊らされることによって、彼の愛着を脅かしてしまった事実が実に悔しいが、起こってしまった事は仕方ない。甘んじて受け入れて反省するしかない。正直さんがご飯を食べられなくなってひと月が過ぎた。常に寒がっているので、電気ストーブを上半身にも当たるように工夫してあげたり、なるべくストレスが掛からない様に（一緒の勤務時間だけだが）気を遣って動くようにしている。彼は私が気を遣っている全ての事に気付いていて、必ず「ありがとう」と頭を撫でてくれる。本当に繊細な人である。しばらくは、ご飯を食べられない事（症状）に焦点を当てずに私に対する「安心感」を取り戻すことを目的に動いていきたいと思う。※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。
17Jan
- あなたは発達障害じゃない
  ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆正直さんと親しくなってから、私自身今まで気にしていなかった自分の中にある"癖"というか、"人と違うとある部分"を段々とはっきり自覚出来るようになっていった。彼に出会うまでの実に35年間、私は一度も自分に発達障害の類があるとは思わなかったし、おそらく専門機関でテストを受けた所でグレーゾーンか、または問題なし(定型発達)と診断されるだろう。だが、確実に"それ"は私の中にある。因みに「発達障害」という言葉は好きじゃ無いので普段は「特性」と呼ぶようにしている。私の特性はADHD(多動性及び記憶力の欠如)とAS(こだわり思考)が少し入っている。そしてHSP(感覚過敏)が異様に強く、特に人の感情に充てられやすい。逆に味や匂いには鈍感で音に関しては少々敏感な程度である。この"敏感すぎるほど人の感情を察知する能力"に長けているおかげか、何をすれば相手が喜ぶか、自分に好意を持つかが手に取るようにわかるので覚えてる限りの人間関係において困るような事は殆どなかったと思う。（※もしかしたらADHDのせいで忘れているだけかもしれないが/笑）これらの１つ１つの症状…というより"個性"は生きている全ての人間の中にあるものだと私は思っている。みんな少しずつ持っていて、１つも無い人なんかいない。ただ、人より"個性"が強く表に出てきてしまった時に初めて"特性"になる。それくらいの感覚で捉えているので、勿論自分にADHDがあると分かった時は落ち込むどころかワクワクした。正直さんは私に出会うまでのかれこれ40年もの間、親は勿論の事、友人にも先生にも周りの誰からも「発達障害の可能性がある」とは言われなかったそうだ。彼は物凄く頭が良くて、空気を察して自分の立ち位置や動き方を瞬時に判断出来る人だ。私同様、相手が何をして欲しいかを感覚で分かるのでやたら人に好かれる。何より、本人曰く「成績も人間的にも"中の下"でいるように心掛けていた」らしい。なるべく"普通の人に見えるように"テストの答えをわざと間違えたり、知らないふりをしたり、自分が「おかしい」と言うことを悟られないように常に気を遣っていたと言っている。彼はたまに「普通に見せるために俺がどれだけ頑張ってると思ってんのよ！(※正直さんはオネエ言葉を使います)」と、憤りを私にぶつける。知能が平凡な私としては一瞬「なんだこの上から目線は…」と思うのだが、本人にとっては"ただの苦労話"であって上からでも横からでも下からでもなく素で訴えている。ので、黙って聞いてあげるようにしている。さて、正直さんがご飯を食べられなくなって2週間程経ったある日。同僚の一人が「正直さんまだご飯食べられないの？なんで？」と私に聞いてきた。いつもなら「ストレスだろうね」の一言で流しておくのだが、普通に考えても"ご飯を全く食べない×2週間"は異常だし本気で心配してくれているようだったので「彼は普通の人より頭の回転スピードが速すぎるから、今ショートしちゃってる状態なんだよね」と伝えた。「何それ！？」と同僚が関心を示してきたので簡単にASの話をし始めた矢先の事だった。アスペルガーという単語や自閉症という言葉を聞いた途端、同僚が「え！あの人発達障害じゃないよ！絶対違う！」とものすごい勢いで否定し始めた。説明する前に否定されたのでどう伝えるかな、と悩んだ私は「あのね、私にもASD(自閉的な特性)が入ってるんだ。私の場合はADHDが強いんだけど物忘れとか落ち着きがないとかね…」と自分を使って説明し始めた途端、彼女は声を荒げた。「あなたが発達障害な訳ないじゃん！！！絶対違う！！手を使って「5」を表してみて！！」と言われたので、指を5本立てて彼女に向けたら「ホラ違う！自閉症の子は(5を表すのに)必ず手のひらを自分に向けるんだよ！私のママ友の子供が自閉症だから知ってるの！あなたは違う！」と、完全否定されてしまった。掌の向きひとつで自閉症か否か判断されることに違和感を感じたが黙っていた。更に正直さんに対しても「あんなに頭のいい人が発達障害な訳ないでしょ！自閉症はあんなペラペラ話せないよ！！あんなに仕事ができるわけないよ！！」…と、ベタ褒めしていた。何にせよ、ものすごい勢いで怒られたので、それ以上彼の話をするのはやめて世間話に抑えておいたが※自閉症＝仕事出来ない。人とコミュニケーションが取れない。の認識は嫌というほどこちらに伝わった。少なくとも彼女は私と正直さんを守ろうとして怒ってくれてたし、その気持ちは分かるから仕方ないとは思う。彼女は間違いなく「あなた達は普通だよ！問題なんかないよ！大丈夫だよ！」と安心させようとしてくれていた。世の中の大半の人にとって「人と変わっている」事は不安で恐怖な事なんだな、と改めて気付かされた。そして発達障害=誰から見ても分かるレベルの症状が無いと認識してもらえない事も分かった。確かに子供の発達障害は(幼さゆえ)見つけやすいし正直で素直な分、症状として表に出やすい。だが…もしかしたら私は子供の頃手のひらを自分に向けて「5」を表現していたかもしれない。しかし、他人と接するようになり、周りの環境に適応するために学び、徐々に手のひらを相手に向けるようになったとしたら？大人になる過程において「普通の人に見える技術」を身につけただけかもしれない。そういう可能性を考えてあげる事すら出来ないのか、と少し唖然とした。私自身は"発達障害=問題"として捉えていない。なので隠す気もないし、得意な事と苦手な事をハッキリ自覚して今では才能として使っている。得意なことに関しては人の何倍もいい結果を出せるのが”特性を持つ者の強み”だ。正直さんも私と親しくなるにつれ、少しずつだが自分を知るようになり、良い面を伸ばせるようになってきたと思う。それでも「真意を人に理解して貰えない」という孤独感を長年感じ続けてきた心の傷はそう簡単に癒える事はない。何事も一歩ずつ、だ。職場の同僚たちとは今も仲が良いし、私も正直さんも仕事に関する信頼度は高い。誰も我々が「発達障害」だとは思ってないし、そう思いたくはないのだろう。その意思を汲んであげる事も必要なんだな、と感じた。大人の発達障害が理解されにくい現実をまざまざと感じた瞬間だった。※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。
- PTSDによる鬱状態①
  ※文章内で使われている「アナタ」という呼び名ですが、普段からお互いに多用しているため「貴方」＝正直さん「貴女」＝私と使い分けております。※長文の為、なるべく文字装飾や文字の色変えはしないように努めました。ただの読み物として気軽に読んで頂ければ嬉しい限りです。◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆現状報告(2018年1月16日現在)となります。正直さんとの関係において新たな局面を迎えました。今まで極力記事にする事を避けていた彼の過去のトラウマ(PTSD)に今後は触れて行きます。＊＊＊＊＊＊＊＊＊事の始まりは、12月頭の土曜日。仕事帰りに正直さんと公園で3時間近く話し合いをした。内容は至ってシンプルで私の今までの恋愛経験で感じた事、結婚に対する願望、子供について自分が考えている事を何もかも打ち明けた。なぜ、こんな話をすることになったかというと、その前週、前々週に渡り彼と話した会話の内容にモヤモヤしていたからだった。例の如く、彼の"ASという特性"によるお互いのズレを毎週のように話し合って歩み寄りを続けてはいるものの、私の役目は話を聞きながら彼の思考を自分なりに翻訳して、実際に本人に確認をするまでが１つの作業でとても面倒くさい。この日も精神的に疲れ果て、"恋愛に発展する事の無いこの関係性"(＊私達の関係の詳細に関しては他の記事でどうぞ→「両片思い」)に意味はあるのか、と疑問に感じた私は「正直さんがいる限り、私は婚活できないんだからね」と、ため息混じりに吐き出した。そしたら正直さんは「それはしてよ～」と困った顔で応えた。その言葉は「俺は(貴女との恋愛は)無理なんだから」という意味にも受け取れるし、同時に「そこまでの責任は取れないよ」と言ってるようにも感じた。それがとても腹立たしくて許せなくて、翌週「私は貴方の言葉で不快になりました。私が貴方を差し置いて他の人に意識を向けたり恋愛を出来るほど器用な人間では無い事を、頭の良い(ASの)貴方が分からないはずがない。それなのにあんな事を言うのは"無責任"だと思う。私との関係において貴方が責任を取るつもりが全くないのであればそんな卑怯な人とは付き合いたくありません。今すぐ別れましょう」ときっぱり伝えた。彼は不思議そうな顔をして終始話を聞いていたが、やがて「ああ、そう言う事なんだね。そういえば今まで誰かとの関係において"責任を取る"って考えた事がないかも」と納得していた。「じゃあ、責任を取りますよ」には勿論ならなかったが、彼なりに色々考えて「今は責任を取るとは言い切れないけれど、少なくとも貴女が無責任と感じるような行為や言動はしないように努めるよ」と言ってくれたので許す事にした。さて、ここからが本題。彼の宇宙語がスタートする。「でもさ、貴女が何度も言ってる事だけど俺が"他の人と恋愛したり、肉体関係を持ったら貴女は裏切りとみなして離れる＂って言うのが未だに納得できないんだよね。」「だって俺が誰かとセックスしたところで貴女との関係には何も支障がないし、離れる必要はないんじゃない？俺にとって恋愛は日曜のボランティアと同じで、それぞれが別物だから」………去年の2月に彼に告白をしてから私は常に「貴方が他の誰かと関係を持った時点で離れます」と言い続けている。私は彼に恋をしている。だから、彼が誰かと恋愛した時点で私には「失恋した」と言う"事実"ができる。だから離れる………これは至極真っ当な意見だと自分では思うのだが、どうも彼にはピンと来ないらしい。更に彼は聞いてもいないのに自分の恋愛観の話を始めた。「俺にとって恋愛は、相手(恋人)と常にスケジュールを把握し合う事がルールの１つなのね。把握すると言っても俺は相手のスケジュールなんてどうでも良いんだ。でも少なくとも俺は恋愛はそう言うものだと思っていてもし相手が一度でもルールを破ったらその時点で俺には付き合う意味がなくなるのね」この2年、私は常に一方的に彼の恋愛観を聞かされ続けてきた。他にも「例えば恋人と喧嘩した時に、話し合いをする前に相手が「ごめんね」を言ったら俺は(心の)シャッターを閉める。ごめん、は喧嘩の内容と関係ないしその話もしない内に謝る意味がわからない」「付き合って最初の1ヶ月は一切自分から行動を起こさない。メールも一切しない。その時期を過ぎてから、俺はスタートなのね」彼にとって「恋人」は「友達」よりかなり価値が低い。その割には"こうあるべき"と言う縛り(こだわり)が強い。聞けば聞くほど、まるで「スパルタ教育」のようだ。そして彼の言う「友達」も我々が普通に考える「友達」とはちょっと違っている。以前、彼は「俺にとって友達はセックスしない恋人同士みたいなものだから」と言っていた。この時点で相当頭がおかしい正直さんなのだが、これにはちゃんと理由があって彼の中では筋が通っている。だが、私にも私なりの恋愛観や願望はある。"セックスしない恋人同士"のように扱われてるのに「友達ですよ」と言われるこの理不尽さがお分かりだろうか。そんな彼の自己中発言を聞き続けて無性にモヤモヤした私は「貴方の偏った(しかも全て失敗している)恋愛観を一方的に聞かされるのは不公平です。だから今日は私の話を一方的にします」と切り出して自分の恋愛や結婚、子供について思ってる事を洗いざらいぶちまけた。とは言っても、あくまでも私の個人的な経験、価値観として伝えるようにしたし「結婚はしたい。単純にした事がないからしてみたいのね」と言った感じで、敢えて「貴方と」とは言わなかった。(まぁ言わなくても分かるだろうが)彼は終始真面目に聞いていたし、私がカサンドラ症候群(適応障害)になるのを防ぐためにASの知識を入れてくれることも約束してくれた。私の持ってるカサンドラ本を渡したら「俺が勉強すればいいのね。それくらいなんて事ない」と、さも簡単な事のように快諾していた。私は私で「ここまで全部言い切ったらもはや怖いものなんて何もない。いつ振られても大丈夫！」くらいに気分がスッキリし満足気な気持ちで帰った。その夜に彼は熱を出した。寒い中公園で3時間も話していたんだから風邪でも引いたんだろうと彼は言っていて、私もそれを信じて蜂蜜大根シロップを作ったりお腹に優しいお弁当にしたりして頑張った。私の努力もむなしく、翌週には喘息が酷過ぎて喉のそこら中に炎症が起こる程、悪化してしまった。ご飯を全部食べられないようだったのでその週は軽めのパンや、好きな時に手軽に食べられるものだけにした。そして3週間後(12月後半)にはとうとうご飯が全く食べられなくなった。お弁当がある日の前日に「今週は全く食欲がないので、お弁当は作らなくて大丈夫です」とメールが来た。今まで何度「具合悪いみたいだからお弁当やめておこうか？」と聞いても必ず「食べられない訳ではないし、苦行ではない」と一切頷かなかった正直さんが自分からギブアップ宣言をした。………ここまで来てやっと気づいた。これは私のせいなんだと。私が結婚や具体的な願望を口にするのは彼の前では初めてだったので、どうやら"現実感"を与えてしまったようだ。そのリアルさが彼の中にある過去のトラウマを刺激してしまった。彼は今、ご飯を食べる事が困難なくらいに気力が無い。つまり、最悪の鬱状態に陥っている。普通「結婚したいって言ったら相手が熱出して倒れそうになってる」と考えたら「そんなに嫌なのかよ！」って思うし、単純にプレッシャーに弱い人なだけのようにも見える。ただ、彼の場合ＡＳであり"絶対に嘘が付けない正直者"と言う特性を持っている。無理な事や出来ない事は必ず断る。お弁当は食べられなくても、私を避けたり突き放す気は一切なくただただ具合が悪い状態。つまり、私との関係を深める事が嫌だから鬱になったわけではないようだった。さらにプレッシャーと言えるほど正直さんとの関係が確立してるとは思えない。そんな単純な話ではないんだな、と思った。長くなったのでトラウマの詳細は次回にするが、彼は20年ほど前に起きた「喪失体験」によるPTSDをずっと抱えていて、それが彼を「自分の存在が恥ずかしい人」にさせ「俺は幸せになってはいけない」と信じ込ませる原因になっている。そして、何よりも「この傷は絶対に忘れてはいけない。消してはいけないんだ」と言う強い衝動が彼を追い詰め、鬱状態にさせている。いい意味でも悪い意味でも、どうやら私の存在は正直さんの心を大きく揺さぶってしまうようだ。私が結婚について言及しただけで、彼の"決して忘れてはいけない記憶を消してしまう危険性"としてアラームが鳴り始めてしまった。実は今回の件が初めてではなく、似たようなことは何度か起こっている。だが前と比べて確実にアラームの音は大きくなっていて、今の所鳴り止む気配もない。彼は特性のせいで、心の病にはならない。感情がそこまで発達していないので、不安や思考に苛まれる事はない。だからこそ、それがそのまま体調に出てしまう。悩むことも、後悔も、感情として吐き出すことが出来ないから（自覚は出来る）謎の体調不良が常に付きまとう。つまり今の彼は特性とPTSDが複雑に絡まって身体がボロボロになっている状態とも言える。PTSDに関しては彼自身の問題であり、私が迂闊に手を出していいものではない。とはいえ20年もの間何とかしようとたった一人でもがいて来た彼が私と出会ってからの２年間で徐々に、確実に回復してきている。だが、回復すればする程、脳は”前の状態に戻そう”と必死に彼を追い立てる。今、彼は「逃げるか、闘うか」の瀬戸際なのだろう。そしてご飯を殆ど食べられない状態がもう３週間続いている。1日一回、ゆで卵と小さな鶏胸肉のスティックだけ食べるようにしてるが殆ど水と薄めたコーヒーで過ごしていて、常に寒がっている(当たり前だ)。勿論私が渡したカサンドラの本は一度も開いていない。土曜日も仕事が終わる頃には立っているのもやっと…な状態為、帰りの話し合いもしばらくお預けだ。こうやって私だけの視点で考えると、なんだか彼に（自分との関係に向き合うことを）逃げられてる気にもなるし、ただ待つしか出来ない事に憤りを感じる事もある。（でも感じたらすぐ伝えてるので我慢はしていない）そんな死にそうな思いをしてまで私と付き合い続ける必要なんかないんじゃないか、とも思う。たった一言「俺は貴女とは結婚できないよ」と言ってくれたらお互いに楽になるのでは…不安の種は尽きないが、正直さん自身が「私を手放す気も、距離感を変える気も全くない」という”事実”が今の彼の精一杯なんだと受け取る事にした。彼も自分なりに何とかこの状況を打破しようとはしている。私はただ話を聞いて、認めて、ただ見守る。遣る瀬無い思いになるが、他人の過度な心配も気遣いも自責が強い彼にとってはストレスになる。だから、私は自分自身の生活を楽しみつつ出来る範囲内での手伝いをしてあげようと思う。状況が動き次第また記事にします。※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。
12Jan
- 食べるのが面倒くさい。
  ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さんがご飯が食べられなくなってもう2週間になる。元々、彼は空腹感というものが殆ど無い。これはASの人に多いらしいのだが「お腹が空いて辛い」という感覚が分からないそうだ。ただ、空腹感とは別に「"あれ食べたい、これ食べたい"はたまにある」と言っている。私と出会った頃の正直さんは１日１食生活でお菓子や甘い菓子パンを毎日食べていた。更に昼飯も"食べたい訳じゃないけど仕方なく食べている"状態で、空腹感がないせいか菓子パンを食べた直後にお弁当を2個食べたりしていた。「お腹が空かない」と言うことは同時に「お腹がいっぱいで満足」と言う感覚もない訳だ。恐ろしい…。仕事が終わって家に帰った後は一切何も食べない。週末(休み)も基本白湯以外は摂らない。(外での付き合いでは普通に食べる)最初はなんて不健康な…と思ったが、よくよく考えてみると普段の暴飲暴食を休日の断食でリセットしてる様なものだし、彼が仕事を休まずに動けてるのは「食べない」事が必要だからなのかもしれない。あれから2年、私がなるべく自然な材料を使ってお菓子やお弁当を作ってあげるようになってからは店(職場はコンビニ)のお菓子や菓子パンをあまり食べなくなった。彼曰く「食べたい！で食べてる訳じゃないから無くても問題ない」と言う感覚らしく、我慢したり無理をしてるわけではないようだ。とは言え、最初の頃は「貴女のお菓子があると思ったから食べるのやめておいたよ」と報告されることもあったし、自分なりに健康に気を使い始めたのが分かって嬉しかった。さて、今彼は「ご飯が食べられない」状態だが、正しくは「ご飯を食べるのが面倒くさい」人になっている。「なんで１日３回も決まった時間にご飯を食べなきゃいけないのか意味が分からない」彼は中学生の頃、常にこう思っていたらしい。母親が毎日お弁当を作ってくれるが、それすらも苦痛でこっそり捨てていた事もあったらしい。それが申し訳なくて自分から「もうお弁当は作らないで」とお願いしたと言っていた。「食べたくもないのにご飯を食べることは苦痛で、嫌だった。」その後は１日２食になり、徐々に今の状態へと変わっていったようだ。それでも歳を重ねるごとに「このままじゃいけない」と思いとにかく職場にいる間はしっかり食べる、嫌でも食べると自分なりに頑張って、私の元に辿り着いた訳である。前振りが長くなったが、今の正直さんはまさにこの「中学生時代」に戻っている状態なのだ。自分なりに健康に気遣って頑張った何十年間もの努力を"もういいや"と全部投げ出してしまった状態。さて、カウンセリング視点で捉えると中学時代=10代の思春期な訳で、特性が有る無し関係なしにとても「敏感な年頃」と言える。正直さんの場合ASがあるため、常に「人と自分は違うような気がする」「自分は変なんじゃないか」と感じている。幼さゆえに理由も解決法もわからず、ただ違和感に耐えてる時期と考えれば彼の人生において最も"繊細"だった時代とも言えるだろう。その超繊細な時代に彼は戻っている。「ご飯を食べられない」と書くと、体調不良のせいで食欲がないだけだと間違われそうなので、そうではないことをご理解頂きたい。元々食べたいと思わない人が自分なりに頑張って食べるように努めて来たが、今はそれを全て投げ出してしまうくらいに「面倒くさい」人になっている。これは食べる事に限らず仕事も、遊びも、考える事も何もかもに通じている。つまり気力が０の状態と言える。これは鬱状態なのだ。うつ病は動けなくなって初めて病気かもしれないと気づく。でも身体が動けても、心が鬱(抑うつ)の状態の人は沢山いて、彼もその一人。この2週間、彼は殆ど何も食べていない。だが、私はそれでいいと思っている。最初に書いた通り「食べない」事で彼は自分を守っている。人間は瀕死や、飢餓状態になると「生きるため」に自己治癒能力を最大限にフル活用し始める。人の生存本能ってやつは凄い。だから特に心配はしないで放っておいている。こんな風に放っておいても、自分から「昨日あんこのクロワッサン食べたよ」と報告してくる。そんな彼の背中をさすりながら(食べてないから常にフラついている)「おお！偉いじゃん。食べられるものだけ今は食べればいいよ」と伝えたら一生懸命頷いていた。面倒くさいなりに彼は頑張っている。そういう姿勢を私がしっかり受け止めてあげようと思った。追伸:正直さんの場合、発達障害から生じる「体調不良」だけではなく過去のトラウマが強く関係している。とは言え「食べない」事による福作用は大きいため、寒気や身体が動けなくなりそうなら点滴だけでも受けに行くようにと伝えてある。あと「万が一病院に行く気になったら迷わず精神科に行け！」と強めに行ったらちゃんと頷いて聞いていた。※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。
05Jan
- 伝えたい言葉は正確に。
  ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※赤字は完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇少し前のやりとり。基本、夜勤のある月曜は翌日の朝に昼勤の正直さんと入れ替わりで会うため、お弁当を出勤前に作るようにしている。その日は用事があってお弁当が作れないのでその旨をメールした後に、ふと簡単に作れるお菓子くらいは作ってあげようかなと考えた。普段自分用に作っているココナッツオイルをレンジで溶かして砂糖とココア（又は黄粉）を混ぜて冷蔵庫で冷やすだけで出来る「ココナッツオイルチョコ」にナッツを入れて正直さん用に用意。そして翌朝の帰り際、正直さんに「冷蔵庫に私の（いつも食べてる）ココナッツオイルのチョコが入ってるからお食べ」と伝えたら「うん、ありがとう！」ただそれだけの、とても平和な会話が終わって私は帰路に着いた。その晩も夜勤のため、出勤した私が冷蔵庫を覗いたら朝渡したチョコがそのまま入っていた。最初はあれ？もしかして（冷蔵庫に入れたまま）忘れちゃったのかな？と思った。他の人だったら１００％そう思ったし、気にもしなかった。だが相手はあの正直さんだ。彼は基本的に人の話をきちんと聞く。言葉の一つ一つを慎重に受け取る。そして言われたことを決して忘れない。（病的に）勿論相手にもよるが、少なくとも私との関係においては、慎重かつ用心深く話を聞いて理解しようとしてくれる人。なので、誰にでもありそうな「忘れちゃったテヘペロ☆」ではないような気がした。そう考え始めるとなんとなく不快になってきた。食べられないなら食べられないで持って帰ればいいし、取っておきたいならせめて自分の名前を書いたメモを貼っておくべきだと思った。冷蔵庫は従業員の共有スペースなため、名前がなければ誰かに食べられたとしても自己責任となる。食べたい気分じゃないのならこっそり捨ててくれても構わなかった。私の視界に入らないようにするための配慮をなぜ考えられないのか。夜勤の日は結構体力的にしんどい。疲れてくると思考がだんだんネガティブになる事は分かっていたので、私は思考を止めることにした。別に彼に悪気があるわけじゃないし、喧嘩したいわけでもない。どうにも正直さんが相手だと思うと疑心暗鬼になる自分に気付いた。まぁそれは致し方ない（※この辺は他の記事でどうぞ）。翌朝、出勤してきた正直さんに「忘れちゃった？」わざと主語を付けずに声をかけた。正直さんは一瞬考えて「チョコのこと？」と答えた。本当に一瞬だった。「食べないなら持って帰るよ？」と言ったら「いやいや、今日食べるよ。昨日食べられなかったから」あまりにも普通の受け答えをする正直さんにちょっと不愉快になった私は言い方を気を付けつつ、淡々と(不快感は出さないように)伝えた。「あのさ、食べないならせめてメモ貼っておいてくれる？名前だけでいいから。そうしないと”どうしたのかな？”って気になっちゃうでしょ？」正直さんは少し考えて「うん、そうだね。次はそうする」と優しく答えた。これ以上話すと余計な事を言いそうだったので、会話を終わらせて私は帰った。彼は私の不快感をちゃんと分かっていた。だから言い訳的な事を一切言わずにこの言葉を選んだのだ。私自身それを空気で分かってても、疲れている時は優しくなれないし喧嘩するくらいなら一旦引いた方がいい。しかも、帰って寝たら、あっという間に機嫌は治った（笑）あの怒りはなんだったのか…さて、喧嘩は逃れたし、既に終わった会話ではあるのだがこの時点では「私が不快に感じる事をした理由」も聞いていないし、ただお互い主張する事を”我慢しただけ”となっている。これだと「問題が解決した」事にはならないと思った私は、怒りもおさまって疲れていない時にきちんと確認を取った。彼曰く「貴女が”私のチョコ”って言ったから、貴女が自分で食べる用のものを俺におすそわけしてくれるのね、と認識した。俺のために用意したものじゃなく貴女のものだと思ったからメモも何も貼らずに冷蔵庫に置いて帰った。”俺の”だって言われたら必ずメモ貼るか持って帰っていたよ」………お分かりだろうか。（ホラー番組風）こう言われて私は「しまった…」と思った。私のミスか…と思った。つまり、私が「私が自分用によく作ってるチョコを貴方のためにも作ったからお食べ」と言えば問題なかったのに、「私のチョコ」と端折ってしまったために、言葉通り受け取られてしまった訳だ。ここからは言い訳になるが、上記のチョコは以前から”自分のおやつ”用に何度か持ってきていて、それを正直さんは見ているし知っている。だから「いつものやつだよ」という意味で”私の”という言い方をした。それが仇になった（笑）「うぁー私のミスかー」私が納得すると正直さんも安心していた。きちんと確認をしなかったら、多分私は気づけなかったと思う。自分の言った言葉を自分自身覚えていないことも多い。だが、正直さんは一字一句忘れない人。「私が」と「私は」すら間違えない。そして、言った言葉をそのまま受け取るように務めている。だから間違いなく私のミスだった。私がきちんと伝えなかったから。でも……………え？？これってミスなの？？？と若干のフラストレーションを感じるが、誤解は解けたので善しとした。そもそも、冷蔵庫に置きっ放しくらいで腹を立てる私もどうかと思うし、我慢したまま終わりにはしない”しつこさ”も彼にとっては新鮮らしく（こういう話し合いは楽しいらしい。私は全然楽しくない！）お互い「くっそ面倒臭い存在」なのは間違いないな、と思った（笑）
- ボランティア一周年記念ケーキ
  ○●○●○●○●○●○●○●○●○●※初めましての方はこちらからどうぞ※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●明けましておめでとうございます。今年もどうぞよろしくお願い致します久々のブログ更新です。今年は更新頻度を上げたいな、と思っているので難しい事は考えずに思った事、感じた事を素直に書くようにしたいものです当ブログの目的は私自身の記憶や行動のメモ、思考の整理をする場として、ＡＳＤ（アスペルガー症候群や高機能自閉症など自閉的な側面を持つ人達）の特性に関しての誤解されがちな認識を避けるため、そしてＡＳの特性をもち、様々な環境、人間関係を経て成長した世界にただ一人の正直さんという人間の魅力をお伝えしていきたいと思います。（そのついでに私の話もぶち込んで行きますね/笑）とりあえずお弁当＆お菓子報告はいつも通り。関係性や特性の話は実際のやりとりをメインにお伝えしていきたいと思っています。そんな感じで２０１８年スタートです=========================================２０１７年１２月１６日（土)正直さんがとある”ボランティア”を始めて一年が経ちます。去年の秋頃に彼が自分から「ボランティアをやろうかな」と言い出した事は、彼にとっても私にとっても大きな変化でした。何故かというと正直さんが自分から「好きな事をやろう」と思って”行動する”事は非常～～に珍しいからです。彼は自発的に何かをする事がとても少ない人です。その代わりルーティンワークは大得意「やるべきこと」だったり「毎日同じ事をする」なら誰よりも真面目にコツコツと取り組むことが出来る。だけど、新しい事、予想もしてない事態やちょっとした変化には物凄いストレスを感じてしまう。そんな特性を持つ人。そんな彼にとって「ボランティアという”新しい行動”を（自発的に）始める」事は人生で初めてと言っても過言ではないくらい貴重な経験なのです。だから私は嬉しかったし、背中を押して良かったなと思っています。そんな週一回のボランティア活動を一日も休まずに丸一年続け切った正直さんのためにケーキを作りました。といってもいつも作ってるお菓子に粉糖で文字を入れてみただけなんですけどケーキは普段からよく作っている「豆腐のガトーショコラ」にしましたコピー用紙に書いた手書きの文字をカッターで切り抜いてテンプレート代わりにしました。せめてプリントアウトしたちゃんとした字体のものを使えばよかったかなぁ…と反省しつつ、面倒くさいが勝ってしまった（笑）しかもこの写真は出来上がり直後のもので、実際に彼の手渡す頃には文字が消えてる始末……とはいえ、ちゃんと自分でロウソクに火を付けて、自分で火を消して一人でお祝いしてました（休憩時間は交代制なので、彼が食べている間は私はそばにいません）。直径１２センチ程度の小さなケーキですが、一瞬で完食してくれました（笑）因みに、正直さんは記念日やイベント行事に関心がまったくありません。だから一年続けてきたことに関しても「当たり前のことをやっているだけ」と言うし、褒められたり持ち上げられたりする事を極端に嫌がります。それでも、ボランティアに関わる人達（所謂”普通の”人にとってイベントは大切なものだと理解しています）が喜ぶと思って記念日を（彼なりに）大事にしています。常に人の気持ちを気遣って行動を出来る優しい人です。そんな正直さんにはこれくらいのサプライズ（という名の適当さ）がちょうどいいんですよね。喜んでもらえたみたいで良かった。
05Nov
- 愛着を取り戻す
  ◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※完治）◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇「両片思い」の記事を書いた頃から正直さんとの関係はすっかり安定した。不思議なもので苦しい時、悩んでる時ほど頭の中でぐるぐる考えている思考を整理したくて、誰かに聞いて欲しくてブログを書いていたが、一旦安定してしまうと「まぁ別に書かなくてもいいかなぁ」なんてサボり癖が出てしまう今でも毎週会うたびに何か事件が起きるし、傍からみたら喧嘩にしか見えないレベルの言い合いはしょっちゅうしている。その度にモヤモヤするしそれを放置するとカサンドラの症状が出る事も分かっているのですぐ対処するようになった。「今不快になった！わたし不愉快！」最近の口癖である（笑）これを言うと話合いが始まる。物事の捉え方が私と彼では１８０度違うのでそれを擦り合わせる作業は大変だ。他の人とだったら聞き流して終わらせたり、一言で済むような会話を２０～３０分かけてお互い納得できるラインまで持っていく。どちらかが我慢するような事は絶対にないので精神力が削られる。それでもお互いに「理解し合おう」「なんとかしよう」と思うからこそ出来る行為なのだろうと思う。ここまで来るのに約二年かかった。この二年間における過程は私にとっても、彼にとっても「それまでの人生を振り返る」いい機会になったし、これまで知らなかった「本当の自分を知る」事にもつながったと思う。その中で、やはり一番大きく関わっているのが”愛着”であり、彼がこの二年間で変わった、成長した要因の一つに間違いなく「私という存在」がいる事は確かだ。勿論、私にとっても彼の存在は大きくて自分の中にあるＡＤＨＤやＨＳＰなどの特性や、物の捉え方、考え方の特異性に気付かせてもらったり、私の言ったことを語弊なく丸ごと理解してくれる貴重な存在であるのは確かである。つまり、お互いの存在がお互いの成長に役立っている”対等な関係”だと言える。さて、私はカウンセラーとしての経験、自分自身の病気やトラウマからの回復過程を通じて、この”愛着”というものの大切さを物凄く痛感している。私のカウンセリングは「関係回復カウンセリング」と言って、人間関係に重点を置いている。人が幸せを感じる時は「誰かといい関係の時」であり、”関係”を良くする事によってその人が安心して自分らしく生きられるようになるものだと信じている。この”関係”にとって何よりも重要なのが「愛着」という訳だ。出会った頃の正直さんは酷い状態だった。詳細はまた少しずつ記事にしていくが、彼は「誰も自分の事を理解してくれない」世界で生きており、誰に対しても心を開いていなかった。そのことを見抜いていたのは私だけ。以前、彼が「俺が貴女を好きなのは…”貴方（正直さん）の上っ面なんかどうでもいい”（正確には”お前”と言っていたそうだｗ覚えてないｗ）と言い放ったからだ」と言っていた。そんな事を言う人間は初めてだったようだ。正直さんはとても優しい。優しくて紳士的で親切でいつも笑顔でいる。だからとてもモテる。お客さんにも、女性にも、同僚の若い子達にもやたらモテる。でも私から見たらそれは”作られたもの（人工物）”であって、気持ち悪いのだ。頼んでもいないことを先にやったり、ひたすら人のために動いてて、彼はまるで「自分がない人」だった。しょっちゅう「上っ面気持ち悪い！あっち行って！」と言っていた記憶は残っている（笑）そんな彼がこの二年を通じて、少しずつ「自分」というものを持ち始めた過程を記事にしていきたいと思う。そしてＡＳならではの、まるで”メロドラマ”のような正直さ故の行動や言動を記録として残して行きたい。例のごとく私はＡＤＨＤの特性のため、物忘れが半端ない。起きた事をすぐ忘れる（笑）良い事も悪い事も何一つ覚えられない。例えば、映画を見ても多少のシーンは覚えているのだがいかんせんストーリーがそっくり記憶から消える。同じ映画を何十回でも見続けられるのは、いつ観ても”初めて観た”時と同じ感覚だからなのだ。この感覚が他の人には”無いもの”なんだと知ったのはごく最近になってからで、今では才能として受け止めている。このブログは私にとって大事な”忘れない”為のツールであり、いずれは記憶の欠片を沢山詰めこんだ「人生の宝箱」になればいいなと思っている。※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。○●○●○●○●○●○●○●○●○●※通常の片思い日記＆漫画を読みたい方はこちらからどうぞ※コミックス紹介はこちら。※カサンドラ症候群についてはこちら。※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●
- 関係性を感じられない
  ※当記事は、このブログの登場人物：正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※完治）を深く理解してもらうための「自己紹介」シリーズとして新たに記していきます。生まれ持った特性（発達障害）だけでは説明しきれない周りの環境や育ってきた過程や過去のトラウマなど、今まで生きてきた様々な要因が重なり合って今の私達があります。※正直さん本人には、このブログの報告＆許可は得ていますが、やはり個人情報ですのでなるべくぼかして書いていきます。しかしながら、ある程度の事実を交えない事には説得力や情報そのもの価値が減ってしまうので出来る限りそのまま記していこうと思います。※障害そのものの捉え方、受け取り方は人それぞれです。あくまでも私個人の見解と認識だとご理解頂けます様お願い致します。○●○●○●○●○●○●○●○●○●関係性を感じられない○●○●○●○●○●○●○●○●○●先日の記事「はりねずみのクッキー」の件から、うすうす感じていたことが確信になったので記録として残しておこうと思う。ここ数週間、正直さんの体調があまりにも悪いので、なんとかしてあげたいなと思った私は色々考えていた。はりねずみのクッキーもその一つだったし、毎週作っているお弁当も私の中では「少しでも正直さんが健康になれるようになるべく自然な食材と体にいいものを使って作る」ようにしている。だからこそ、食べて貰えなかった時、置き忘れられてた時に大きなショックを受けた。もっと言えば”私のした事”が無駄になってしまった、意味がないという事実がとても悲しかった。（※興味のある方は過去記事からどうぞ→「はりねずみのクッキー」）その翌週の火曜日、夜勤上がりの私は出勤してきた正直さんに「体調どう？」と尋ねたら「変わらず」との返事。つまり、良くなっていない、現状維持という事だ。もしこれが自分だったら、具合の悪い時にはあまりご飯を食べたくならないし、ましてや他人が自分の為に作ってくれたお弁当なんてプレッシャー以外の何物でもない。食べなきゃいけない、なんて苦痛だ。だから本人に「お弁当どうしようか？」と聞いてみた。事情を察した正直さんは「どっちでもいいよ？……だと貴女は困るんだよね。じゃあ、いつも通りに作って貰って、あくまでも貴女が無理をしない程度でどう？」と提案された。何度も言うが、彼は「お弁当を作って欲しいわけではないけれど、あったら嬉しい」人。そう考えると、自分から提案するようになった分だいぶ成長している。つまり、お弁当を止める必要はないと言っている。だが、作って欲しい、食べたい！ではないので、こちら視点で捉えるとどうしても無理をさせてるような気分になるのだ。「私としてはお弁当を食べることによって貴方が少しでも元気になってくれることを、午後のお仕事頑張ろうってなってくれることを期待して作っているので、それがないなら作る意味がないのね」そう言ったら、彼はキョトンとして「その発想はないなぁ」と言った。「お弁当は美味しいよ？でも”美味しいから頑張ろうとか、元気になった”とかそういう風に考えた事は一度もないよ」一瞬クラッとした。話の流れだけで考えれば、彼は「具合が悪くても食欲はあるしお弁当を食べる事には問題がないから作り続けていいよ」と言っている。私は受容されている訳だ。それなのに、モヤモヤした。うまく言えないが、感覚で例えるなら「話の論点がズレてる」気がした。何かが噛み合わない。微妙な不快感だけが残る感じ。怒るほどの事でもないが、じゃあいつも通りお弁当作るね！という気にもならなくて「…事務所でちょっと考えてみる」と言ってその場を去った。一旦落ち着いて、整理してみた。まだこの時は彼の特性を理解しきれてはいなかったが、とりあえず正直さんにとってお弁当を食べる↓美味しい↓仕事がんばろうにならない事だけは分かったのでメモを書いて彼に渡した。その時のメモがこれだ。（※走り書きの為、字の汚さはご容赦下さい）若干怒ってる状態で書いてるので言葉が荒いが、割と確信をついていたので記録として残してある。メモの内容はこうだ。○+●+○+●+○+●+○+●+お弁当を食べる（美味しい）↓↓①少しでも元気になるなら作る。②元気にならない、むしろ悪化するなら作るのやめる。③元気にもならないし悪化もしない「ただ美味しい」だけなら意味がないので作りたくない。どれか選んで下さい。○+●+○+●+○+●+○+●+このメモを書いていて、正直さんがどれを選択するのかはなんとなく分かっていた。そして、予想通り彼は③を選んだ。赤い文字を書いたのは正直さんである。分かってはいたけど、結構ショックだった。ショックだったけど、これが”ＡＳの特性”なんだなと理解して自分の中で消化するのにそんなに時間は掛からなかった。今までどれだけＡＳという「普通じゃ考えられない思考」を目の当たりにしてきたかを考えれば、通常通り。この約２年間、彼の側でどんな些細な事でも話し合い続けてきた私自身が成長している事を痛感した。我々が普通に持っている、共感能力。例えば好きなスポーツ選手が頑張ってる姿を見て、自分も頑張ろう！と元気を貰ったり、好きなアーティストの音楽を聴いて励まされたり、他の人からパワーを貰うこと。その感覚が正直さんには全く無い。皆無なのだ。私のお弁当を食べて「美味しい」のも、喜んでいるのも確かだけど、そこで終わり。完結してしまうのだ。だから自分も頑張ろう、とか人に貰った喜びを”自分に繋げる”事が出来ない。つまり、彼は「関係性を感じられない」のだ。話が変わるが、正直さんは人に好かれる。（なぜ好かれるか、はまた別の記事で書くとして）しょっちゅう周りの人から相談を受けている。彼に話を聴いてもらうと皆、楽になって彼にお礼を言うし、彼を好きになる。それを彼は嬉しいとは思っても、関係に繋げることはないのだ。つまり、そこから親しくなる事がない。その事は私も分かっていたし、理解していたはずなのだけど、まさか私のする事に関しても”繋がらない”とは思ってもみなかった。さて、ここからが重要なのだが、正直さんはあくまでも”感じられない”だけであって全く無いわけではない。正直さんが「嬉しい→頑張ろう」と感じられなくても、彼は我々と同じ普通の人間なので身体や脳の仕組みは変わらない。つまり私のお弁当や言葉や、人から貰った愛情によってちゃんと元気を貰えている。貰えてはいるが、感覚で感じる事が出来ないから彼にはイマイチ”ピン”と来ない訳だ。人間にとって感じるって凄く大切なシステムだ。嬉しい楽しいだけじゃなく、痛みや苦しみも感じる事でしか気づけない。熱いヤカンを触った時、瞬時に痛みを感じなかったらやけどをしてしまう。そういう「感覚の一つ」が抜けてしまっている。感じられなくても、システム自体は正常なのできちんと言葉で理解出来れば学習する。そのために私が必要なんだと思う。★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡翌週の土曜日、相変わらず体調も悪いし、はりねずみのクッキーの件もあったので「貴方の体調がもう少し良くなるまで火曜のお弁当だけやめておくね（お弁当は土曜と火曜の週二日。土曜は常に側に居て様子を見れるが、火曜はすれ違うだけなので体調や状態を把握し辛い）」と言ったら一生懸命「あんな事が起こるのは稀だし、食べられないほど具合が悪い事は殆どないしちゃんと食べられるよ！」と、必死に引き止められた。あまりに必死に説明してくるもんだから「それさ、”お弁当を作って欲しい訳ではない”人の行動ではないよ（笑）貴方自分の感覚として分かってないだけで潜在意識（本心）では作って欲しいのよ？じゃなきゃそんな必死に引き止める訳ないからね（笑）」と言ったら「そうだね」と笑っていた。関係性と自己完結については今後も記事にしていこうと思う。※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。○●○●○●○●○●○●○●○●○●※通常の片思い日記＆漫画を読みたい方はこちらからどうぞ※コミックス紹介はこちら。※カサンドラ症候群についてはこちら。※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●
- ハロウィンのお弁当
  ○●○●○●○●○●○●○●○●○●※初めましての方はこちらからどうぞ※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●２０１７年１０月２８日（土)１０月最後の土曜日に、ハロウィン仕様のお弁当とお菓子を作りましたじゃ～んプチキャラ弁です(*^▽^*)作る前はあらゆるおかずをハロウィン仕様にして豪華なキャラ弁を…と思っていたんですが、ご飯に乗せて顏を作る為の焼き海苔をハサミで切るのがめっちゃ難しくて難しくて早々に挫折した結果、”ちょこっとだけキャラ弁”になったのでした正直さんに「全然うまくできなくてキッチンばさみ投げつけたくなった！」と過程を話したら爆笑しながら「小さいはさみじゃないと難しいんじゃない」と言われました。あっ…確かに裁縫用くらいの小さいはさみならイケたかも…全然気づかなかった（笑）カニカマの白い部分をウィンナーに巻きつけてお化けっぽくしたり、チーズと海苔で目玉を作ったり、人参をかぼちゃの型抜きしたり不器用なりに頑張りました４０歳越えてるおっさんにキャラ弁……ぷぷっとか考えながら作ってたけど、実際はお弁当温める前に写真撮ったり（レンジアップした後の悲惨な状態にも笑ってましたが）当の本人が喜んで食べてくれたので頑張った甲斐があったかなおやつはかぼちゃお化けのパイですパイシートを９等分で作りました。焼いたら思ったより大きくて、買っておいた１００均のケースギリギリサイズで焦りました。無事に入ってよかった…当日、正直さんに見せたらかなりテンションが上がってて「これ、持って帰りたいヤツじゃないの！やだ食べれない！」（※正直さんはオネエ喋りを多用します）と言うので（予想通り）「ちゃんとお持ち帰り用も考えて２個に分けたよ。一個は持って帰りな？」と伝えたらうんうん嬉しそうに頷いて、写真を撮っていました。（正直さんは写真を撮るのが上手です）喜んでもらえて良かった因みに、当日は１００均で買った”かぼちゃと幽霊のヘアクリップ”を持って行って制服の襟のところに、私がかぼちゃ、正直さんは幽霊を付けて一日お仕事していました。「２人だけのアイテム」ってちょっと特別感があって嬉しい午後から店員の数が増えて、他の同僚とかに見られるの嫌がるかなぁ？と思ったけど全然問題なくそのままつけていてくれましたイベント行事って楽しい大満足な一日でした
12Oct
- はりねずみココナッツクッキー
  ○●○●○●○●○●○●○●○●○●※初めましての方はこちらからどうぞ※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●２０１７年１０月３日（火)ここ数週間、正直さんの体調が悪いのでちょっと心配しています。彼はストレスにとても弱い上に、それが身体の症状として表に出てしまうので基本”具合が悪い人”なのですが、今回はちょっとしんどそう・・・さてさて、話は変わりまして。正直さんはおもちゃが大好きです。おもちゃというより”立体物”が好きなんですね。しかもただ”好き”なだけじゃなくちょっと病気レベルの執着があって沢山の立体物を所有しています。もっと詳しく説明すると全種類揃えないと気が済まないので一つでも手に入らないと分かった途端全てどうでもよくなる強迫観念的なコンプリ癖があったりするのですが、まぁとにかくおもちゃが大好きな人なんですね。（※言い方がアレですが一応個人的な趣向の範囲として流してください）先週の土曜日も終始具合が悪そうで、帰り道でも「足がプルプルしてる」（疲れて足が震えてるという意味だと思う）と言ってて、せっかく手作りのお弁当で栄養素摂らせてもあまり効果がないなぁなんて寂しく思っていました。そんな具合の悪い正直さんがどうしたら元気になるかなぁとつらつら考えていた時に、彼が立体物を好きな事を思い出した私は突発的にあるものを作りました。それがこれです。はりねずみのクッキー日曜の夜中に作り始めて約３時間強かかりました（笑）素焼きのアーモンドをクッキー生地で包んでしずく型に整えました。卵白と砂糖で軽く煮詰めたココナッツロングを使ってお洋服を着せました。写真で見るとうまく作れてる様に見えますが、実際は不器用すぎてところどころ剥げてます（笑）半分くらいしかちゃんと出来てません。※本家のレシピはこちらからどうぞ（※Cookpadのサイトに飛びます）→かわいい♥はりねずみココナッツクッキー雰囲気を出すためにケースに詰めてみたら、なんだかみんながこっち見ててかわゆいこれなら正直さんもテンションが上がって、（例え体調が悪くても）なんとか仕事を頑張れるんじゃないかな、少しでも元気になればいいなと思って早速職場に持って行きました。火曜の朝９時。私は夜勤上がりで正直さんは昼勤です。出勤直後の彼は発注などの作業で時間があまりないため、大抵はお喋りもそこそこに私は帰ります。（夜勤明けで眠いのでさっさと帰りたい）なので、この日もお弁当と一緒にクッキーも指定の場所に置いてからお品書きのメモだけ渡して帰る事にしました。時間がないと言いながらも、メモを受け取った後に自分から私の頭をなでなでしてくれたので私は達成感と幸福感に包まれたまま岐路に着きました。家に着いたのがお昼頃で、仮眠を取ってからまた夜に出勤しました。職場について、眠気眼で正直さんの荷物置き場を見たら見覚えのある物が・・・・朝に渡した（正しくは置いといた）はずのクッキーがそのままそっくり置いてあったのです。これまでの約一年半の間、私が作ったお菓子を「食べなかった」事も、「持ち帰るのを忘れた」事も一度もなかった正直さん。最初の頃なんて「こんな汚い場所（うちの事務所は汚い）で食べるなんて勿体ないから持って帰る！」とまで言ってた人です。確認したらクッキーは一つも減っていませんでした。私が詰めたそのままの状態で、私が用意したレジ袋に入ったまま置いてありました。これはショック！！！普段のお弁当やお菓子と違って、これは私が”正直さんの具合がよくなりますように”的な願いを込めて、夜中に３時間かけて作ったもので云わば「いつもよりちょっと頑張っちゃった！」的なヤツです。それが一個も食べて貰えず持って帰る事すらして貰えなかった失望感は相当なものでした。泣きたい……あまりのショックで、翌日の朝は正直さんの顔もまともに見ずにさっさと帰りました。後日確認したところ、私が挨拶もしないで帰る事は珍しいので「用事でもあって時間がなかったのかな？」くらいには思っていたそうです。（勿論心配とかは全然してもらえませんでした）結論としては「具合が悪すぎて持って帰るのをすっかり忘れていた」だけなのですが、上記の理由で頑張っちゃった私はショックを受けながらもその時にメールしてるんですよね。「はりねずみさん湿気っちゃうよー」今なら手に取るように自分の心境が分かりますが、当時は”ショックを隠して、尚且つ怒らないようにはどう伝えるべきか”と悩んだ結果のこの台詞です。この返事は結局貰えませんでした。だから土曜日に彼に実際に会うまでは本当にしんどかった。なんで置いて帰ったのか、食べなかったのか。勿論具合が悪かったのかな？とも考えたし、いつもなら絶対忘れたりしないからこそ何か理由があるのかも、と深読みしすぎて「もしかしてわざとなんじゃないか（※なぜこう思ってしまったのかにはちゃんと理由があります。いずれまたお話しますね）」なんて考え始めたらもう思考がカオス（笑）土曜日にきちんと話し合って、「わざとなんじゃないかって思った」と伝えたら「人の好意に対してそんな酷い事するわけないでしょ！俺をなんだと思ってるの！」と笑いながら怒られましたが正直私には前科（笑）があるので「貴方ならやりかねない」と即答しておきました。しかも、クッキーを持ち帰るのを忘れた事、食べてない事に対して彼は「俺は悪くない。謝る事ではない」と思っていて（実際そうだし間違いはないのですが）その空気が終始ビンビン伝わってくる（言葉としては言わないけどそう思ってるんだろうなぁという意志が見える）ので、話自体は解決してるはずなのに私の気分は一向に戻らないのです。とはいえ、実際私が「正直さんの具合が悪いのでなんとかしてあげたいな」と自分で勝手に考えて（頼まれてもいないのに）勝手にお菓子を作って渡しただけの事で、謝ってもらう事ではないのは事実です。（※これも特性の日記でまた改めて書きますが、普通なら「あ～ごめんごめん！持って帰るの忘れちゃったんだよね」で済む話なのですが、正直さんとでは絶対に無理なのです）そんな訳で、どうにもモヤモヤが取れない私は一生懸命考えました。考えた結果…「分かった。じゃあ、今この場で私にメール（返信）打って。”既読”だけでいいから今すぐ送って下さい」そう伝えたら彼は無言で頷いて、一分後には私のスマホに「既読」の二文字が届きました。それと、ついでにメールの返事がないからここまで不安になったことも伝えて、とにかく”応答の癖”はつけるようにお願いしました。私が普段用事もないのにメールをする事は殆どないので、私がメールをした時は極力返信をするようにして貰いたいと伝えました。一応OKはしてくれましたが、正直さんは基本「主体性（自発的な行動）がない」人なのですぐには難しそうだなぁと思ってます。この辺もまだまだ今後の課題になりそうです。こんな感じで私の気が済むまで話し合えたし、（言葉では一向に解決しなくても）何度も頭を撫でて「なんとかしよう」とはしてくれたのでとりあえず一件落着としました。私は私で、いくら好きでも、大事な人でもあまり無理して頑張っちゃうと見返りを求めてしまうし、ちょっとしたことで不満や不安が生じてしまうんだな、と反省した今日この頃です。次は気を付けようっと
08Oct
- 恋心を満たしてもらう③
  ※当記事は、このブログの登場人物：正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※完治）を深く理解してもらうための「自己紹介」シリーズとして新たに記していきます。生まれ持った特性（発達障害）だけでは説明しきれない周りの環境や育ってきた過程や過去のトラウマなど、今まで生きてきた様々な要因が重なり合って今の私達があります。※正直さん本人には、このブログの報告＆許可は得ていますが、やはり個人情報ですのでなるべくぼかして書いていきます。しかしながら、ある程度の事実を交えない事には説得力や情報そのもの価値が減ってしまうので出来る限りそのまま記していこうと思います。※障害そのものの捉え方、受け取り方は人それぞれです。あくまでも私個人の見解と認識だとご理解頂けます様お願い致します。○●○●○●○●○●○●○●○●○●恋心を満たしてもらう③○●○●○●○●○●○●○●○●○●前の日記はこちらからどうぞ→①、②私の恋心を満たしてもらうために「ルーティンワーク」として頭を撫でて貰う期間は大体三か月程で終了した。「もうルーティンはやらなくていいよ」６月末の土曜日、用事があってすぐ帰らなきゃ行けない正直さんが帰り支度をしながらいつも通りのお仕事（頭撫で）をしてくれた直後に伝えた。「今後は”して欲しい”時は自分から言うようにするから大丈夫。あ、勿論、正直さんがやりたいと思った時はどんどんやってね！でも、私は私で（して欲しいならして下さいと伝える）責任を持たなきゃいけないと思ったから、これからはちゃんと”お願い”をします。今までありがとね。」それを聞いた正直さんは少し考えてから「今のはルーティンじゃないよ」と言ってくれた。その気持ちが嬉しかったので、ああもう大丈夫だなと思った。ここに至るまでの私の葛藤（主に心の中）は大変なものだった。というのも、とにかくカサンドラの症状（おそらくピーク時）が酷くて毎週苦しい→話し合って解決…出来るわけもなく、”とりあえずの着地点を見つけて保留”の繰り返しだった。彼の特性を理解は出来ても、私には”無い”ものだからどこまで行っても話が噛み合わないのだ。ひたすら平行線。これは身近な人がASの場合でないと分からない（少なくとも支援してる程度の関係では感じ取れないと思う）感覚なんだと思う。この、毎回”とりあえず着地点を見つけて保留”が結構キツイ。この時はまだ「両片思い」（※詳細を知りたい方はクリックして下さい）の確認を取る前だったので、常に「この人とは一生相容れ（気持ちが通じ合え）ないのではないか」「こんな関係を続けても意味はないんじゃないか」「解放されたい（この人から離れたい）」の無限ループ状態。このループを一時的に抑えるためにも彼の「ルーティンワーク」は私にとって超重要な行為だったと今なら分かる。（当時はそんな事を考える余裕もなかったが）どうしたらこの悪循環から抜け出せるか、と必死で考えている時にふと自分が「相手の悪い所に焦点を当てている状態」だと気付いた。いや、実際は毎回気づいてはいるけど”そのモード”になるとなかなか抜け出せない。一つ悪い事を考えると次から次へともっと悪い事が浮かんでしまうのは人間の神経回路が正常な証拠でもある。「これだ！」と気付いた私は、それ以降”苦しくなった”時には徹底して「相手の良かったこと、してくれたこと」を思い出し、リスト化（記録）するようにした。私は元々手帳にメモをする習慣があったので正直さんと親しくなってからの１年半、彼に何を言われて私がどう返したのか、私が言ったことに対して彼が何をしたのか…全てを記録している。読み返せば返すほど、この人は凄いなと思った。今まで私が「こうして欲しい」と言った事はほぼ１００％やってくれていた。あの人のよく言う「俺は出来る事と出来ない事を区分して、出来る事だけはやっている。それをやる事自体は苦ではない。」という言葉は真実だった。つまり、私のお願いは正直さんにとっては”出来る範囲”の事で、彼は苦になってないからこそ私のために動けていた。これはルーティンに関しても同じだと思った。（※ただし、”やりたくてやってくれてるものではない”事もきちんと理解しておかねばならない）それから、頭を撫でられる＝幸せ撫でられない＝不幸せと感じているのもおかしい事だと思った。せっかく”好きな人にして欲しい事をしてもらっている”のに、してもらえなかったら不幸になるって変だし、そんなはずある訳がない。ああ、これは私の思考の問題なんだな。つまり、”彼に何かしてもらって得た幸福”だけを頼りにしていては、それが無くなった途端不幸になってしまう。それをしてる限り、私は自分自身の幸せの責任が持てない。そう確信した。実際、こんなに簡単に自分の中で納得、落ち着いた訳では全くなく何週もかかったがとりあえず楽になって落ち着いた私は正直さんにお疲れ様を込めてルーティンを終わらせる旨を伝えた。この葛藤を経た後だったからこそ、彼の「今のはルーティンじゃないよ」の台詞が心から嬉しかったし、よしこれからも頑張ろう！と思えた。あれから３か月以上が経ち、今（現在）も彼に会う日の大半は頭を撫でてもらっている。疲れたなぁ、って思ったら頭を差し出す。話し合いをして噛み合わなかった時も「撫でて」貰えば大抵は落ち着くようになった。必ず自分からお願いしてはいるが、だいぶ習慣化してるせいか正直さんも手癖のように撫でてくるようになった。それはそれで嬉しいし、お願いするのが面倒な時もあるのでありがたい。会う日は必ず、という固定観念もなくなった。他の人がいて難しそうなときは「今日はやめておこう」が出来るようになったし、してもらわない日があっても不幸には感じなくなった。いやはや、相手に幸せにしてもらおうなんて他力本願な気持ちが芽生えてしまうなんて恋って恐ろしいものだな、と感じた（笑）※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。○●○●○●○●○●○●○●○●○●※通常の片思い日記＆漫画を読みたい方はこちらからどうぞ※コミックス紹介はこちら。※カサンドラ症候群についてはこちら。※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●
07Oct
- キャラメルバナナのチーズケーキ
  ○●○●○●○●○●○●○●○●○●※初めましての方はこちらからどうぞ※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●２０１７年９月３０日（土）今週はなんとなくチーズケーキが食べたかったので作ってみました。スティック状にして、ワックスペーパーで包んでみたらなんとなくお洒落に見えるような気がしますね(*´ω｀*)※若干バナナが浅黒いけど（笑）スティック状に切る前はこんな感じ。結構沢山出来たので、他の同僚にもおすそ分けしたらとっても喜んで食べてくれました。あ、土台には「ココナッツサブレ」を砕いて敷いています。ザクザクしてて美味しい。さて、珍しく見た目がお洒落だったからかこの日は正直さんのテンションが違いました。うちの職場では昼休憩の前の１１時頃に小休憩の時間がありまして、正直さんは大体その時間に朝ごはんとして私のおやつを食べます。朝ごはん代わりにお菓子ってどうなの（笑）とツッコんでも仕方ないので（甘党さんですから）いつも通りに”どうぞ”と渡したら「今食べたら無くなっちゃう～（オネエ風）一個だけ食べる～」あら、珍しい。お菓子を作り始めた当初は勿体がって頑なに持ち帰りたがってたんですが、最近では（毎週用意されてて安心してるせいか）朝ごはん代わりにモグモグ食べるようになってたのに。結局、おにぎり一個とチーズケーキを一切れだけ食べていました。そして仕事上がり、帰り支度をしていた正直さんがハッと気づいて冷蔵庫を開けながら「キャ今日はとっても素敵な宝物があるんだった」※キャ！は割とよく言います（笑）と嬉しそうに体をくねらせながら私のチーズケーキを取り出していそいそと持って帰りました。ここまで喜んでくれると作った甲斐があるってもので、私も嬉しかったです。嬉しくて、「じゃあもっと喜んでもらおう！」と考えた私は次の火曜日にもあるお菓子を作りました。それがまさかあんな結果になるとはこの時は知る由もありませんでした。詳しくはまた次の日記で。
- お弁当箱の話。
  ○●○●○●○●○●○●○●○●○●※初めましての方はこちらからどうぞ※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●２０１７年９月３０日（土）だいぶ涼しくなってきたのでお弁当再開です。夏場は簡単なおかずとおにぎりだけで済ませていたので久しぶりに１００均のお弁当ケースを買って詰め詰めしました( ´艸｀)楽しかった！…張り切りすぎてご飯の上にまで乗っけてます（笑）※豚バラとさつまいものレモン煮※いんげんの胡麻和え※蒟蒻の甘辛煮※人参グラッセ※ご飯の上には甘辛タレを絡めた玉子焼きと鮭を乗せてます。お弁当ケースを毎回買うのも面倒なので、なんとなく正直さんに「もう少し涼しくなったら一緒にお弁当箱買いに行こう？」と言ってみたら「うん！」って即答してくれました。えへへ。楽しみだなぁ★─☆｡oﾟ｡★─☆｡oﾟ｡さてさて、去年の３月からお弁当を作り始めてかれこれ一年半が経ちます。作り始めて１か月ほど経った４月のある日、お弁当を食べ終わった正直さんがふと「お弁当箱毎回買うの大変でしょ。うちにあるやつ持ってこようか？」と言ってきました。「あ！でも逆に（お弁当箱があるせいで）”義務”になるならやめるけど！」…………マイお弁当箱を持ってくるですって？一瞬時が止まりました（笑）が、そりゃあもう是非！てな感じで即答です。なんだかお弁当を作り続ける事を肯定してもらったようなしかも好きな人の私物のお弁当箱を使わせて貰えるなんて片思い気分の私はちょっぴりトキめきました。ワクワクして正直さんのマイお弁当箱を待つ私。次の週、早速持ってきてくれたお弁当箱が…これです！！！まさかのハート型（笑）※しかもお弁当箱じゃなくてただのタッパー！！いや、あの、恋心を持つ身としてはハート型って嬉しいしトキめくけれど…めちゃめちゃ詰め辛くないか！？（笑）勿論、詰めにくかったです。いや～丸でも四角でもないハート型って面倒くさい毎週苦労して詰めました。しかも写真の通り３個セットなので、小さい方にフルーツ詰めたり、色々試行錯誤して埋めた記憶があります。そんな経験を経て、今に至ります。「（今度のお弁当箱は）ハート型はダメだからね！」正直さんに念を押したら笑って頷いていました。買いに行くのが楽しみです。
27Sep
- おねだり雑記
  疲れているとふと甘えたくなる衝動に駆られる。私が普段、正直さんに「頭を撫でて貰う」理由はその都度違っていて、例えば仕事を頑張ったご褒美。彼のために手作りしたお弁当やお菓子の対価。ASの特性を持つ彼に苦労している自分への癒し。愛されたい、も勿論あるがそれ以上に「お互いきちんと向き合って仲良くしましょうね」の合図、としてやって貰っている。今朝、私は9時に夜勤を上がり昼勤の正直さんと入れ替わった。上がった後、誰もいない隙を見てしゃがんで作業をしてる正直さんの横に私もしゃがむ。「今日は2回撫でてください」そうしたら彼は10秒くらい頭を撫で続けてくれた。とても幸せ。いつもなら満足してすぐ帰るのだが、たまたま再度チャンスがあったので裏で作業してる正直さんを覗きに行った。今度は自分から撫でてくれた。なんとなく離れ難くて止まってる私に気づく正直さん。私が「疲れちゃった。人疲れ」て言ったら笑って納得してた。「貴方も俺と同じね。なんとなく予定空いてたら"いいよー"って誘い受けちゃうやつ」ほんとそれ。私と正直さんの共通点。彼が分かってくれた事で安心して、またねと言って店を出た。疲れてる時の「甘え」は「助けて」に近いな、と感じる。今日は完全におねだりで、疲れた私へのご褒美的な"癒し"の頭ナデだった。沢山撫でて貰えて満足。＊正直さんに「頭を撫でて貰う」だけの雑記です。息抜きにスマホから更新。
25Sep
- 恋心を満たしてもらう②
  ※当記事は、このブログの登場人物：正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※完治）を深く理解してもらうための「自己紹介」シリーズとして新たに記していきます。生まれ持った特性（発達障害）だけでは説明しきれない周りの環境や育ってきた過程や過去のトラウマなど、今まで生きてきた様々な要因が重なり合って今の私達があります。※正直さん本人には、このブログの報告＆許可は得ていますが、やはり個人情報ですのでなるべくぼかして書いていきます。しかしながら、ある程度の事実を交えない事には説得力や情報そのもの価値が減ってしまうので出来る限りそのまま記していこうと思います。※障害そのものの捉え方、受け取り方は人それぞれです。あくまでも私個人の見解と認識だとご理解頂けます様お願い致します。○●○●○●○●○●○●○●○●○●恋心を満たしてもらう②○●○●○●○●○●○●○●○●○●正直さんに”ルーティンワーク”として「会った日には必ず頭を撫でてもらう」約束をしてから、土曜日以外の私が夜勤明けで正直さんに引継ぎをする”話す時間はないけど会える日”も含めて週３日間、頭を撫でてもらえるようになった。職場には勿論他の同僚たちがいるのだが、うちのコンビニはやたら人が多い。通常は店員２人体制なのだが、時には５人も６人もいたり、上司が降りてきたり、仲が良いという意味で常に和気あいあいとしている。まぁ、恋愛ではないから他人に”見られても特に問題はない”とは思っていたが、正直さん自身タイミングを掴めなかったのも確かで、他の女性店員に見られたり、女性のお客さんに見られたり（ビックリしていた）、本部の人間が何人もいる前で撫でられたこともあった。仕事としてきっちりこなす正直さんに私は満足していた。少なくとも最初の１か月はそうだった。１か月が過ぎたある日のこと、店のリニューアルオープン直後でお客さんの量も仕事量も半端なく休む暇なく動いていた正直さんが「ルーティンワーク」を忘れた。単純に忘れたのか、忙しすぎてやるタイミングがなかっただけか、どちらにしろやらずに帰った。私は不満を感じた。頭では忙しかったから仕方ない、と思っていたし、怒るほどではないが少し”モヤモヤ”して次の日「昨日忘れ物しましたよ」とちょっと不機嫌そうに言ったら、彼は少し考えてから「あ！」と気づいてすぐ頭を撫でてくれた。撫でられた途端、私の機嫌は直った。更に数週間後、また忘れられた。今度は忙しかったから、やタイミングが…ではなくただ”やってもらえなかった”。私はこれが「わざと」だと気付いていた。次の日、私は誰もいない隙を狙って、彼の目の前に黙って立ってみた。何も言わない私を見て状況を察した正直さんは無言で頭を撫でてくれた。正直さんは、空気を読むのも察するのも得意だ。それは私も同じで、お互いに「この状態はあまり良くない」と感じ取っていたと思う。実際後で話し合いをした時に、わざとやらなかったことは認めたし、ルーティンとはいえ「やらなかった」事で怒られる筋合いはないと言っていた。ルーティンワークを始めて２か月程経って、私は正直さんに「ルーティンでやってくれると私は嬉しいし幸せを感じるけど、貴方が苦痛を感じるならやめてもいいよ？」と聞いてみたら、彼は「最近、ルーティン（頭を撫でる行為）が気持ち悪いと感じるんだよね」と答えた。「え！気持ち悪いならやらなくていいよ！」と驚いてる私に、慌てて「いや、気持ち悪いって言うか、感覚でいうと”サイズの合わないシャツを着てる”時みたいな居心地の悪さを感じるんだよね。不快とかではないよ」と正直な気持ちを説明してくれた。「気持ちが入っていないのが嫌なんだと思う。仕事にしてしまうと、本当の”心からの頭撫でる”が出来なくなってしまう気がする。たまに自分からしたいと思ってやってるけどそれが（ルーティンのせいで）出来なくなる気がする。仕事でやっている時は”無（作業）”の状態だから。」私は完全に思い違いをしていた。ルーティンなら楽だろう、大丈夫だろうと思っていたが、実際はその反対で、私は彼自身の「主体性」を無視してしまっていたのだ。この約束事は”私が勝手に幸福感が欲しくて”お願いした事だ。自分が楽になる事ばかり考えて、彼の気持ちまで考えてなかったと反省した。私自身、あくまでも「可能な限り」のできる事をしてもらいたかっただけなので「無理して欲しくないからもうやめよう」と伝えた。そうしたら「やめる程の事じゃないよ。じゃあさ、ルーティンはこのまま続けて、俺が心からしたいと思ってやった時はちゃんと”これは本心撫で、ね”って言うようにするよ。それでいいんじゃない」と彼は提案し、そしてそのままルーティンは続ける事になった。……「ルーティンはこのまま続けて、”本心撫で”は自己申告するよ」って……完全に私だけが得する気がするんだけど、いいの？？と、喉まで出かかったが、せっかく正直さんが自分で考えて出した提案（自発的な行動は珍しい）だったので心に秘めておくことにした（笑）その後もしばらく続けていたが、私の中で”してもらう事（形）で生じる不安”に気付くきっかけが起きて、この約束事はまた形を変えることになる。次回に続く。※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。○●○●○●○●○●○●○●○●○●※通常の片思い日記＆漫画を読みたい方はこちらからどうぞ※コミックス紹介はこちら。※カサンドラ症候群についてはこちら。※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●
24Sep
- 恋心を満たしてもらう①
  ※当記事は、このブログの登場人物：正直さん（アスペルガー症候群/高機能自閉症/PTSD/物理的な依存傾向有）はづこ/このブログを書いてる人（ADHD/HSP/摂食障害/自己愛性パーソナリティ&適応障害及びカサンドラ症候群→※完治）を深く理解してもらうための「自己紹介」シリーズとして新たに記していきます。生まれ持った特性（発達障害）だけでは説明しきれない周りの環境や育ってきた過程や過去のトラウマなど、今まで生きてきた様々な要因が重なり合って今の私達があります。※正直さん本人には、このブログの報告＆許可は得ていますが、やはり個人情報ですのでなるべくぼかして書いていきます。しかしながら、ある程度の事実を交えない事には説得力や情報そのもの価値が減ってしまうので出来る限りそのまま記していこうと思います。※障害そのものの捉え方、受け取り方は人それぞれです。あくまでも私個人の見解と認識だとご理解頂けます様お願い致します。○●○●○●○●○●○●○●○●○●恋心を満たしてもらう①○●○●○●○●○●○●○●○●○●正直さんに時間を作ってもらって、隣駅のファミレスで用意してきた資料を見せながら彼の「特性」の話をしたのは３月の下旬頃。「貴方に片思いをしてるんだと思う」の告白から約１か月が経っていた。告白したところで関係が変わるわけでもなく（立場の確認は出来たけど）、勿論カサンドラの症状が治るわけでもなくまだまだしんどい時期で、「このままじゃダメだ」と決意して話し合いをしたあの日、私は彼にあるお願いをした。それは、私の「恋心」を満たしてもらう事。前の日記で「私は彼に恋愛としては失恋していて、彼は私に友達として失恋している」と書いた。もう少し詳しく説明すると、彼は私に「それでも（自分を）好きでいてもいいよ」と言っている。これは告白した時にも言われた。※正しくは「貴女が俺を好きなことはたいしたことじゃない」だが/笑恋愛が無理なのに、この”恋心”は持っていてもいい。なかなかおかしな展開だと思った。付き合う気がないから関係を曖昧にする男性って世の中にはゴロゴロいるし、それを分かってても関係を保とう（離れたくない）とする女性の気持ちも分かる。私のコレもそれに当たるのでは…？と結構悩んだ。肉体関係があっての、この状態なら単純に「クズな男」だと切り捨てられた気がする。少なくともASの特性がなかったら絶対に関係を続けなかったし、そもそも好きになる事はなかったのではないか、と思う。私が人に執着をする事は珍しかったし、執着＝不安になると依存状態だという事も経験で分かっていたので、常に自分の精神状態はチェックするように（今でも）している。さて、この”恋心を持っていてもいい”の真意、ASの視点で考えるとおそらく「貴女のその気持ちは俺が変えられるものではないし変えていいものでもない。俺に”恋心を持たないで”、と言う権利はない。だからそのままでいいんじゃない」という事なんだと思う。こう書くと非常にそっけない（笑）優しさとか、私の事を想って言ってくれてる訳ではないのは確かである。とはいえ、私にもこの１年半の彼の行動＆言動、私への執着を観察し続けた結果の確信というものがある。ここからはカウンセリング視点（私個人の視点）で書くが、彼は私に「俺を好きでいてもらいたい」と思っている。例のごとく「情動がない」ので本人の自覚はないが、理由を物凄く簡単に言うと私が正直さんを好きでなくなったら、彼のために何もしなくなるから。それだと困るのだ（笑）ここまで読んで、正直さんがダメ男で最低な男だと感じた方がいたらその感覚は至極正しい。私は毎週土曜日に彼のお弁当とお菓子を手作りして持って行っている。ストレスが多い特性なのでビタミン剤も食事に添えてみたり、喘息や特に具合が悪いように見える週は喉に優しい食事にしたり蜂蜜大根作って持って行ったり、常に彼の状態を把握している。毎週仕事が終わったら彼の話を聴く時間を作って時には終電近くに帰る事もある。ここまでしてくれる人は今までいなかったはずだ。当たり前である（笑）なぜこんなことを2年近く続けているのか、はまた後日書くとして彼自身、私の「恋心」が必要なのは間違いなかった。だから私も彼に必要なものを要求することにした。それは私の「恋心」を彼のできる範囲で”満たしてもらう”こと。これがその時の資料である。簡単に説明すると「私と仲良くしたかったら私の恋心を出来る範囲で満たす努力をしてね。無理はしなくていいけど、その努力をしないなら貴方とは仲良くしません」こう書くと完全に脅迫だが（笑）実際に今でも思っていることなので、そこはしっかり伝えておいた。何よりも、「選択」自体は正直さんに任せているので、実行してくれれば私は傍にいるし、やめれば離れるだけ。そう考えると私は相当”極端”な人間なのだと思う（笑）正直さんは接触が苦手だ。ASの特性を持つ人は基本的に「感覚過敏」という特徴を持っていて、音や味、匂いに対して非常に敏感な人が多い。彼も物凄い感覚過敏で、ストレスが強い時は特に匂いへの敏感さが際立つ。これは肌と肌の接触に関しても同じである。背中をさすったり、肩を叩いたり、服の上から触る分には大丈夫だが、とにかく肌に触ると強張る。以前、手を握って（正しくは掴んで）３０Mくらい歩いた事があったが、彼はただただ固まっていた。見ていてかわいそうになる程だったので、それ以来極力肌には触れないようにしている。それに加えて「女性がダメ」なのである。少なくとも私にだけ「恋愛感情が湧かない」（私に性的魅力がない）訳でははないので悲しくも何ともないが、果たしてこんな状態で私の恋心を満たせるのか？（苦笑）話し合いの結果、私の恋心を満たす行動を一つ、ルーティンワークとしてお願いする事になった。恋心を満たす行動＝頭を撫でてもらうなぜこの行為にしたかと言うと「肌じゃない（髪の毛だ）から大丈夫かな」という簡単な理由（笑）と、以前から彼の頭を撫でたり、撫でて貰ったりは何度もしていたから。勿論、彼も快諾してくれた。ルーティンワークにした理由はもう少し複雑で、「好きならやってよ」の強迫行為にしたくなかったのと、「いつやってくれるかしら。ドキドキ」の、”待っている状態”が私にとってストレス以外の何物でもないと判断したから（笑）もう”いっそ仕事としてやってもらっちゃえ！”と考えたからだ。ASの人は「ルーティン（同じ行動を繰り返す）」事が大得意だ。毎日同じ時間に同じ行動をするのが何より楽で、イレギュラーを嫌う。だからルーティンにしてもらった。彼は「え、でもルーティンだと”感情が入ってない”けどいいの？」と言った。つまり、仕事＝ただの作業になるという事で、それだと愛情を感じられないのでは？と思ったようだ。これに関して私は全く問題ないと答えた。愛情が欲しいからやってもらう、のとはちょっと違うのだ。勿論、愛情は欲しいし、貰えないならこの関係を続けたくないと思っているのも事実だ。自分からやってくれるのならそれが一番嬉しいに決まっている。けど、それをただ待っている、のは嫌だった。愛情行為を「してくれる」か「してくれないのか」で不安になるくらいなら、仕事としてミスなくやってくれた方がいい。少なくとも私はそう考えた。これは私にとって等価交換（対価を貰う行為）なのだと思う。「○○をしてくれたら○○してあげる」は愛ではない。愛とは与えるもので求めるものではない。そんなこたぁ分かってるんだ。それでも欲しいものは欲しい。”してくれなかったら罰を与える”はしちゃいけないけど、”（好きだから）相手が何もしてくれなくても我慢する”のも違うと思っている。関係は時間と同じで「動くもの」だから。止まった状態でこれ以上動かないのなら、（時間の無駄なので）私はやらない。この事は正直さんに何度も説明して、彼も理解している。そんな感じで始まった「恋心を満たすワーク」だが、その後に二転三転して今に至る。いやはや”２人の関係”って難しい。一人なら全部自分で決めて自分で責任を負えるのに、二人だと「相手の意志」も尊重しなければならない。ルーティンなら感情が入らない分、彼には楽勝だろう！と思ってスタートしたが、実際はそうでもなかった。次回に続く。※発達障害全般に言えることですが、「特性」は一人一人違います。同じ障害名でも育ってきた環境、感じ方捉え方が同じ人は一人もいません。ここでは私の好きな人「正直さん」という唯一無二の大切な存在を傷つけることなく、お互いを理解してこの先一緒に生きていくための私だけの教本作り、という感覚で記していきます。○●○●○●○●○●○●○●○●○●※通常の片思い日記＆漫画を読みたい方はこちらからどうぞ※コミックス紹介はこちら。※カサンドラ症候群についてはこちら。※Twitterでも時々出来事を呟きます。よろしければフォローお願いします↓↓↓@hazumi_yuki○●○●○●○●○●○●○●○●○●

前ページ
次ページ