叔母のことを書きます
お盆のときに、思い出したので…
私が高校生に入った年、叔母は亡くなった
母の妹で、4人兄弟の母は妹である叔母と1番仲が良かった
叔母が亡くなったのは、今の私よりも若い時
いとこも、まだ小学生になったばかりだった
母と叔母は歳が離れており
若いお母さんと娘、のようでとにかく仲が良く
タイプも違うので姉妹でむちゃくちゃモテたそうだ
母はよく叔母は私が育てたようなものだと言っていた
私は、この穏やかで、感情の安定したきれいな叔母が好きで
くるくるの天然パーマの髪質が、叔母とそっくりだったので
naokoちゃんと髪質いっしょだね
と言ってもらえるのが何より嬉しかった
母は高校生の頃、重病を患い生還しているが
叔母も身体がとても弱かった
私も体が丈夫ではないのは
母の家系と父の家系、両方とも体が弱く短命なせいだろうと思う
いとこが生まれた後、叔母は少しずつ弱っていき
10年経たずしてなくなった
検査入院中に心臓がいきなり止まったのだ
その少し前に、叔母と会った時
母とカフェで待っていて、遅れた叔母が歩いてきた時の衝撃が忘れられない
叔母は全身になんとも言えないくろいモヤをまとっていた
そして、不気味な感じに半透明だった
実際は、透明じゃなかったけど
パッと見たときに、そうだった
生気がない、とか、顔色が悪い、とか
そう言うことも勿論あったけど
とにかく、黒かった、と言う事が忘れられない
近いうちに叔母に何かあると分かった
その事に怯えたり、否定したりしているうちに
誰にも言えないうちに
叔母は亡くなった
危篤だと連絡を受けた時に
身勝手な父は人生で最大の罪を犯した
父の我儘のせいで母は叔母の死に目に会えなかった
その後母は叔母のように生気が抜けて弱っていった
ある日のこと
台所に立つ母を見たら、半透明だった
ただ、なんとも言えない黒いモヤを纏っていないように見えた
だけど、いずれにしろ今度は母もしぬのだと思った
しかし私はわりと冷静で、父にあんな仕打ちをされたら、しぬのもやむを得ないとまで思った
父に対して、記憶にあるものの中では
あの仕打ちが最も罪深いと思っている
父は、その罪だけでじごくに落ちる、と思うくらいひどかった
あのときの父に人の心はなかった
肉親の情すらなかった
母は、自然に、ゆるやかにしのうとしていたんだと思う
だけど、何かが変わったのか、母がそのままなくなることはなかった
あの日が一番やばかった、とかなのかもしれないし
私の感覚が間違えていたのかもしれない
叔母がなくなり、30年がたって
今年のお盆に、はじめてグリーフの話を母にした
もう、母なんてきらいだ、という思いと
たぶん、これは私のお役目だ、と言う思いがぶつかった結果、そうなった
お母さんは、叔母さんのことを癒すべきだと思うよ
(父に)あんな事をされたし、本当に傷ついたはずだから
母は思いがけない事を言われた顔をしたし
『もう、ほとんど克服したと思うよ』
と戸惑いながら言っていたが
そうかもしれないけど、私は癒したほうが良いと思ってるよ
と伝えた
母は黙って聞いてくれた
(そんな事滅多にない)
知っていたのに叔母がしんでいくのを止められなかった責任を今でも感じていることもあるし
叔母の子=いとこが、昨年難病を発症したこともある
私は、他にも血のかなり近い親戚が、別の難病になっているし
自分の血筋と自分に、何が起こるかわからない不安感はいつも抱えている
母は、霊気こそ入れていないものの
ヒーリング能力は間違いなくあるし
(私が40過ぎても生きているのが証拠)
叔母のことを癒して
明るい余生を過ごして欲しいと
今回、はじめてそう思った
母にはいつかヒプノセラピーを受けて欲しい
その為に私がいま学んでいるのなら
それはいいことだよね?
と、自分を褒めてあげられるかもしれない