『愛の福の神まさみちです』
愛の福の神のような存在でありたいっていう思いがね、心底から湧いてくるもんだからね、
『愛の福の神』って言ってるけどね、
おっちょこちょいで、子どもっぽい
愉快な『愛の福の神』なのです…あは。
〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜 〜
あのね、
イライラしたりね、
腹が立っちゃうことってあるよねぇ…。
例えばね、
朝の忙しい時にね、
子どもが起きてからゆっくりしていたりするとね、
本当に困っちゃう。イライラしてくるよね。
「早くしなさい！」
って声を荒げてしまっちゃうし、
「なんでもっと早く起きないの！！」
って、グサリとやりたくなるし、
さらに腹が立ってきてね、
「遅刻したって知らないからね！！」
って、つい吐き捨てたくもなる。
朝からイライラするのは嫌だぁ～って思っているのにね…
なんでこうも毎日毎日同じことを繰り返しているんだよ…
ばっかじゃないの？この子ったら！
子どもを急いで送り出して、
自分も出勤している途中で…ふと…
ああ…またキツイことを言ってしまった…泣
そして自分を責めてしまうんだよねぇ…。
でもね、
イライラするのってね、仕方ないんだよ。
イライラしてはダメって思っているだろうけどね、
でもね、イライラは自然に出てくるものなの。
仕方ないの。
イライラや怒りを無理に鎮めようとしてもできないもんね。
実はね、ぼくがそうだったの。
ちょっとしたことでもイライラしちゃうような
イライラ大魔王だったの。
渋滞になんか巻き込まれてしまおうものなら、
イライラの極致のような状態になっていたし、
行列に並ぶなんてことは絶対に嫌だったし、
スムーズにことが運ばないと当たり散らしたくなったし、
表面的には普通を装っていただけだったの。
だからね、ストレスは半端なく溜まっていたの。
そうして短気な自分なんかダメな奴だ…って責めていたんだよね。
イライラしてはいけないって思っていたからね、
だからね、
すぐにイライラしてしまう自分は、器の小さい情けない人間だって感じていたの。
そんな人間を卒業したいって思ったの。
なんとかイライラしなくなりたいって思ってね、
考えられることは全部やっていたの。
まだあまり自己啓発本的なものは販売されていなかったけどね、
目ぼしいものは片っ端から読んで実際にやってみたりしていたの。
自分を何とか変えたくて…。
でもね、
やっぱり短気は変わらなかったの。
短気が嫌で嫌で何とか変わりたいって、
短気を直そうってがんばったけどダメだったの。
でね、
ぼくってみんなと違うのかもしれない…
そう思い始めたの。
そう考えるのはとっても怖かった。
でもね、
ぼくはやっぱり他の人達みたいに怒りを感じないで生きることはできないんだな…
そう思ったの。
あきらめたの。
そうしたらね…
すぅ～っと体が楽になったの。
あれ？
なんだ？ どうした？
ぼくは他の人と違っているから仕方ないんだ…ってあきらめた途端に楽になって、
ぼくが短気なのは仕方ないんだ…ってあきらめた途端にさらに楽になって…
自分を切り捨てるようなあきらめ方じゃなくて、
そんな自分を、仕方ないよねって受け入れて認めてあげるようなあきらめ方。
ぼくにとって大事なことはね、
いい意味で『あきらめてあげる』
ってことと、そんな自分を
『認めてあげる』ってことなんだってわかってきたの。
ぼくは、劣等感に溢れた人間だったからね、
自分を『あきらめ認めてあげる』ところがいっぱいあったの。
そういうことを続けていてね、
小学校の先生になった頃にはね、
イライラが以前よりもだいぶ減っていたの。
でもね、
出発地点が低かったぼくだからね、
ようやく人並みになってくらいなんだけどね…あは。
だからずっと怒りとは向き合っていたんだよね。
最近の世の中ではね、
怒りに対処する方法については、たくさんの方法が紹介されているよね。
効果的な方法ばかりだろうけど、自分に合うかどうかはわからないよね。
もしね、
いろいろと試してがんばってきたけど、
なかなかうまくいかないって場合はね、
そろそろね、あきらめてあげていいんじゃないかなぁ。
そしてね、
「そんな自分だけど仕方ないよね。」
って受け入れて認めてあげて欲しいな。
自分の中の真実の自分がね、
めちゃくちゃ喜んでくれると思う。
そうすると、自分らしさが出てくるからね、
それは、魅力的になるってことだからね、
必ず素敵な人生へと運ばれていくからね。
最後まで読んでくださったあなたに、心から感謝いたします。
本当にありがとうございます。
あなたの幸せを祈っていますね。
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毎朝、ひと笑いしたり感動したりしてから仕事に行けると評判です。楽しく元気が出るから読んでみてね。
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「愛の福の神」なんて言ってるまさみちって人間はこんな人です。がっかりしちゃうかな…汗
