言いたいこと我慢してると
怒りになる
もうどうでもええわ
腹たつわ
そうなる前に
言えない自分に笑えたわ
ほんま情けないっていうか
これは顕在意識？潜在意識？
どっち？
いい子でいる選択をしてるのはどっち？
怖いからよ
怖がってるのは顕在意識
やりたいのは潜在意識
妄想に負けるんか
だってもうどうでもよくなった
疲れた
行きたい行きたいって思うことに疲れた
やらなきゃやらなきゃって思い続けることに疲れた
もう疲れたわ
すんごい頑張ったわ
結局いい子でいること頑張っただけや
バレないように動いただけや
怒られないようなことしただけや
怖がってただけや
嫌がってただけや
責めたりはせんよ
よう頑張った
けど実際は
できなかった自分にイライラしてる
言えなかった
言う気が失せた自分に失望してる
どうしても行かなきゃダメだったわけじゃない
行ってみたかった
チャレンジしたかった
あーぁ
あんなに思い込んだのは何やったん
結局
また我慢して
我慢してることをマヒさせて
イライラしながら暮らすんだ
ほんとの気持ち知らんぷりして暮らすんだ
マヒさせて知らんぷりして平気なフリして大丈夫なフリして
自分を後回しにして
怒って暮らすんだ
もうわたしにはそれしかできないの？
悲しすぎるわぁ
本音はどこへ行ったの？
わたしは悲しいよ
ほんとに自分を大切にできなくて
恐れを怒りに替えて暮らすのね？
怒ってる人は恐れてる人って聞くけど
こういうことか
恐れで動けなくて情けなくて怒るんだ
今までは被害者のフリしてきて
これからは怒って暮らすんだ
だってもう
やれる気がしなくなったもん
一人で楽しく暮らせる気がしない
怒りばっかり
腹たつばっかり
この怒りも自分から湧いてる
わかってる
身体が重くて
元気がなくなって
それをごまかし続けたら
怒りに変貌した
もうコントロールできないわ
ふてくされて暮らすのね
それしかないわ
ん？でもこれただの
生理前現象かもよ？？？(爆)
だって食欲旺盛〜