目に見えるもの

欲望は目に見えるものからはじまるから
私は自分の目を失いたい。

まだ目が見えるから睡眠薬と頭痛薬をアルコールで流し込んで
、何とか知覚を麻痺させてやり過ごす。

死にたい死にたい死にたい死にたい
私は誰とも何も分かち合えないから
無意味な屈託と孤独を山ほど抱えてもう心が折れそう

一人で歩いて鎖の上を。

血塗れの足を止める場所は私にだけ用意されていない。
だったらどうして早く殺してくれないの。


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神様とマヨネーズ

神様もマヨネーズも私を救ってくれない
誰も私にエメラルドをくれない。
損なわれた何かは所詮何物でもないのだと
自分に言い聞かせながら、
その断片に涙に零す

神様もマヨネーズも欲しくない
ダイヤモンドみたいな音は遠くない
でも錠剤を何個流し込んでも
私はこの体の中にいるだけ。
損なわれた何かを忘れた自分を夢に見る。

愛するものよ列車に乗れと声がして。
私は切符を持っていないから
いつでも線路の上であなたたちを見送っている


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蓋

言いたい事は簡単で、
欲しいものは手を伸ばせばすぐ触れる。

あたしは自分に蓋をしすぎて
いつの間にか重く重くなりすぎて
もう自分で空ける事ができない。


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去りて後

銀の鈴を

鳴らすような

雨の音だけが何もない部屋に響いている。

冷たいアクリルの透き通る花はもっと冷たいガラスの瓶に抱か
れている。

ここに全部閉じ込めて、世界をここで終わらせたい。

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バケツ

バケツの中にどす黒い血が溢れてる。
オレンジ色の錠剤のお陰で手首の傷も首の傷も
ひりつく痛みから自由なまま。

殺鼠剤でいくらでもオレンジ色の錠剤を流し込み。

蛍光灯の光をどろりと照らす血が揺れている。

バケツの血をぶちまけて笑う。

欲しい物があれば何でもあげる。
切り裂いて切り取って踏みにじって振り返りもしないで
あたしは内蔵からくるりと裏返って今はバケツの中。
悲鳴をあげ続ける喉を早く切り裂いて。
嘘しかつかない唇をいますぐ拳で潰して。
薄汚れた脳髄を指でえぐってずたずたにして。

もう可笑しくて可笑しくて今にも笑い死にしそう。

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捨てたい

捨てたい。全部捨てたい。
容れ物のこの体も。腐った中身も。
別に欲しいものなんか何もなかったの。
他人に期待するなんて、どうかしてる。
薄汚れた処世術からどこまでも逃れられない卑小な自分は

泥を跳ね飛ばしながら歩き続ける。
アルコールが血管を巡ってる。
錠剤を何度も流し込みながら、太陽に舌を出して笑う。
この瞬間ごと消えてなくなりたい。
後１００年生きてても同じ事でしょ？
あたしが持ってるのは下らない体と醜い心だけ。

捨てたい、今捨てたい。

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さみしい

さみしい
さみしい
さみしい

一人で目が覚めて、何処に居るのか分からない。
今話しかけている人が誰だか分からない。自分が誰かも
分からない。今がいつなのかも分からない。こわいこわい。

さみしい、ひとりはさみしい。さみしい。さみしい。

孤独を飼いならしたつもりになっても
さみしい。

感情を吐き出したい。誰かに受け止めてもらいたい。
いいえ誰かじゃなくて、あなたと一緒にいたい。
自覚するためだけに傷つけた体を、ひりつく傷を投げ出して
あなたに受け入れて欲しい。

感情を殺せない私は、もうさみしくてさみしくて涙が止まらな
い。
滑走路に立って霧雨を浴びながら、
夜に囁く風の音を聞きながら
銀色の光を散らして砕ける海を見ながら
私はあなたのことを考えている。
馬鹿みたいだと思う。下らないと思う。拒否されたらどうなる
のって思う。でもあなたに受け入れて欲しいとただ願っている


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open your eyes

飲込んだその言葉を
押し殺したその感情を
きつく閉じたその両目を

持て余して私は立ち尽くす。
どうやって取り戻したら？

open your eyes open your eyes open your eyes open your
eyes open your eyes open your eyes open your eyes open
your eyes open your eyes open your eyes open your eyes

呪文のように繰り返される静かな声

多分、私はもう選んでいる。
でもそれが形になるのが怖いから目を瞑っていたい。

open your eyes open your eyes open your eyes open your
eyes open your eyes open your eyes open your eyes open
your eyes open your eyes open your eyes open your eyes


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死にたい

心なんかいらない
何にも感じたくない。
早く死にたい。何も持ってないし何も残せない私は。
価値のある人間になりたいなんて思わない。
ただ自分の体と心が疎ましい。疎ましい。疎ましい。

クラゲみたいに透明で水に溶けてしまいたい。

他人と何も分かち合えない私は自分の存在が苦痛で堪らない。
誰も見たくない誰にも見られたくない。


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容れ物と中身と

剃刀を握って思う
私は自分の肉を裂いて血が見たいのではないと
容れ物の傷は中身まで届きはしない。

中身をぶちまけたい、
破壊したい、
火に投げ込んで跡形なく燃やしたい

白雪姫の継母みたいな役回りはごめんなの
中身がなければ何も感じずにすむのに

容れ物が壊れれば中身も流れ出て土に吸われてなくなってしま
うから、私は自分をいつまでも殺したい。

空っぽのはずの中身からなにがこんなに溢れてる

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