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ごきげんよう。 けいこです。
風の冷たいバンクーバーでしたが、皆様いかがお過ごしでしょうか？
晴れていたので、コート無しで歩いていたら、体の芯まで冷えてしまった感じでした。
もう少し暖かくなってくれるといいな～と、思っております。
怒りが溜まっていると、その怒りを抑圧しているため、
「声」が通りにくい事があります。
実は、私もその例の１人で、「怒りの抑圧」のせいか、
本当の声よりもかなり低い声で話す事が多く、「聞きづらい」とよく言われます。
自分で話している声が「聞きづらいな」と思う事さえあります。
先週から仕事復帰をしたのですが、職場に行くと「自分の癖」が直ぐに出てしまいます。
その癖は、
「私がもっと頑張らないから、皆がストレスを感じるんだ」
「私がもっともっと頑張れば、皆が楽しく仕事ができるんだ」などという
「私１人のパフォーマンスで、職場の全員が満足する」というものです。
このおごりは、「ありのままの自分では、誰にも認めてもらえない。受け入れてもらえない」
という、恐怖心を隠す為からでてくるものです。
このおごりが大きくなると、「こんなに頑張っているのに、誰も褒めてくれない」とか、
「私は嫌われている」などと、妄想が大きくなっていきます。
仕事復帰２日目にて、この「癖」が、ヒョっと出てきました。
そうしたら、「自分の声」に霞がかかったのです。
話をしていても「自分の声」が、とても低くかんじられて、
更に、何百メートルも背後から聞こえるかのように、声がクリアーではないのです。
自分の声の変化に気がついた途端に、
「いや、待てよ。この人が怒っているのは私には関係のない事」
「これは、この人の問題で、私の問題ではない」と、自分に何回も言い聞かせました。
そうすると、
あれだけ低く、フィルターがかかったような声だったのが、
フィルターがとれて「聞こえやすく」なったのです。
人の問題なのに「自分の問題」としてとりいえて、「罪悪感」を感じる。
「罪悪感」は、全ての感覚を「麻痺」させてしまう物でもあります。
だって「罪悪感」という言葉で、全てを片付けられてしまうのですから、
本当に自分の「心の奥底」に感じる事に、眼を向ける必要がなくなってしまうのです。
こんな事を長くやっていたら、「怒り」も抑圧してしまうのは、当たり前の事。
更に「自分とは無関係な事に責任をとる」
でも、「自分の本当の気持ちに対しては、責任をとらない」
このような、矛盾した「責任」をとる事から、無意識のうちに「怒り」を抑圧してしまって、
声が「出にくい」「聞きづらい」「声が低い」という事が生じてしまったのです。
体からは、沢山のメッセージがでてきます。
風邪も、アレルギーも、花粉症もその１つです。
「声が出づらい」「本当の声ではない」
こんなメッセージを私は、何十年と言う長い間、無視をしてきました。
でも、「自分の心が不快」と思う事や、「自分の本当の気持ちを無視」すると、
更に「声」が、遠のいてしまうのだと気がつきました。
まるで、「自分を無視しているのだから、気持ちをいう事すら止めたら？」
と、罰せられているかのように。
体からの色んなサイン。
これからは、気をつけてみていきたいと思います。
それでは、皆様素敵な一日をお過ごし下さい。
読んでくれてありがとうございました。
「沢山の人達とシェアができれば」と思っています。
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