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雨雲が消えたバンクーバーでしたが、皆様いかがお過ごしでしょうか？
昨日の高熱が、嘘だったかのように、今朝は熱も無く、腹痛も無く、回復に向かっております。
健康だけは、取り柄の私ですが、その取り柄がとても嬉しく感じます。
体があっての（もちろん、健康であっての）人生ですからね。
これからは、もっともっと、自分のお世話をしていこうと思います。
とある出来事から、旦那に責められました。
でも、明らかに、「私は悪くありません」
いかにも、旦那に「八つ当たりされた」と、私は感じました。
旦那は、とっさに「ごめんなさい」と誤ったのですが、私の怒りは、どんどん膨らむばかりです。
怒っちゃったのだから、仕方ありません。
相手が、謝罪しようと、しなかろうと、私には「怒りを感じる権利があります」
相手の言葉に、ついつい反応して「言い返す」怒り。
つまり、怒りを外に向けろ。って事ではないのです。
怒鳴られたから、怒鳴り返す。っていうのは、エネルギーの無駄です。
疲れるし、第一「自分の気分が悪くなるだけです」
だから、自分の中にある「怒りの感情を静かに、ただ感じていました」
そうしたら、こんな言葉が、頭を駆け巡りました。
「誤れば、それで許されるとでも思っているの？」
「誤れば、何を言っても良いって思っているの？」
「自分が、誤ったのだから、私は怒りを鎮めて、あなたを許さないといけないの？」
答えは「ノー」だよ。
「ノーだよ」で、ハッと気がつきました。
頭を駆け巡った言葉は、すべて「自分のエゴ」の言葉だったと。
こんなエゴの言葉が出てくるのは、「相手が誤っているのに、私の”許さない”って態度で
事が大きくなったら嫌だな。」って妄想してしまったからです。
実際には、事が、全く大きくなっていません。
妄想感情が、フッと出てくると「ただの怒り」が、現実にまだ起こってもいないこと
に対しての恐怖で、「エゴ」が、勢いを増してしまいます。
そして、次から次へと、自分を脅す言葉がどんどん、頭の中を駆け巡るのです。
あーこれ、エゴ？って気がついた瞬間に、「あれだけの怒りがフーっと静まってしまいました」
最初の静かに「怒りを感じた」時点で、怒りを手放していたのに、
その怒りを追いかけてしまったかのように、妄想の恐怖で「必要のない怒り」を
生み出してしまったのです。
こんな、エゴの正体もあるんだ。。って学んだ出来事でした。
旦那に責められたり、怒鳴られたりするのは、とても不快です。
でも、こんなエゴを気づかせてくれる、きっかけをくれた事には、感謝してます。
それでは、皆様、素敵な一日をお過ごし下さい。
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