私は、自分で「感情を、感じている」と思ってました。
先日に、デモとして、インナーチャイルドヒーリングを、
さきちゃんにやってもらってから、心（感情）にかけていた、
フィルターが、はずれかけました。
それまでは、震災のニュースを、見ても、泣けなかったのが、
（心にフィルターを、かけていたので、何も感じなかった。→感じるのが恐かった）
その日、私は、沢山泣いてしまいました。
初めて、震災の酷さになけて、世界中の人達からの沢山の愛に泣きました。
それでも、中途半端に、外れかけたフィルターは、私の中にある
「恐怖、痛み」ナドを感じる感情には、しっかりとフィルターをかけていたのです。
泣いた後は、震災に関するニュースを、一切見なくなりました。
それは、恐怖や痛みを、感じる事を、避けていたのです。
なぜかというと、震災地にいる、祖父、叔父。叔母達。そして、いとこの事や、
自分が、妊娠中のせいか、震災地にいる、妊婦や、出産直後の人達の事。
病気で、看護が必要な人達。を思って、心が痛くなり、泣いてしまうからです。
「私は、感情の激しい子」と、怒られて、親に育てられました。
そして、知らず知らずに「感情を出しては、いけない」
「泣いては、いけない」と、思い込み
「感情にフィルターをかける」事を、長年やってきました。
そして、今やっと
「感情を感じる大切」さを、実感しました。
その時、震災で母親を亡くした事実。を目の前にした子供が、泣けなかった。
という事を聞いて、私は、凄く、心が痛み、泣きました。
感情を、感じるべき時に、感情を感じる事ができない状態／状況
これは、自分の体を見えないナイフで、無意識に、切り裂いている。
と同じくらい、とても辛い事なのです。
今、現在、この事に気がついた、私は、自分の体を、
「見えないナイフで、切り裂く行為をやめる」事ができます。
「感情を感じていい。それは当たり前の事」
「泣いていい。それは、当たり前の事」
それを知った時、とても心が、痛みました。それは、
今まで、押さえつけていた「痛みを感じる」感情が
込み上がってきたからです。
大人の私が、どれだけ自分を、無意識のうちに、こんなに我慢させていたのだろう。
と、気がついた時、同時に、
それだったら、泣けない子供達は？ と思いました。
考えただけで、自分の体が、切り引かされる思いです。
そんな子供達に、少しでも多くの愛が、届きますように
微力ながらも、沢山の愛を送りたいです。