久々に、落ち込みモード、すごくさみしい。
昨日は、2じ半まで寝られなかったからかな。
これも躁状態になればなおるんだろうけど←
AAミーティング疲れすぎて二週連続行けてない。
仲間から、なんで来ないのー？
て連絡があったから、一瞬、うざいなぁ。
と思ったんだけど、
こういう日は、なんてゆうか
自分を必要としてくれる人がいるんだな。って
嬉しくなる。
今一番好きな女性が離れていってしまった。
なんか、失言ばかりしてしまったみたい。傷つけて本当にごめんなさい！！！
でもその人がいてくれた時は、空虚感がしっくり埋まった。
今まででない！っておもうくらい、丁寧で優しくて、かっこよくて、セクシーで美人で。しっくりきすぎてしまった！！！
それがなくなったから、今すごくさみしいんだと思う！
チャンス！到来！
書いてたら、なんか急に気づいた。
空虚感の中をのぞいてみよう。
今日は静かに黙想、どんな形であれ大好きだった、Aさんの幸せを心から祈りながら
自分のこのぽっかり空いた
切ない。気持ちは、
なんなのか、
少し離れたところからみつめてみよう。
明日の楽しみ、明後日の緊張と騒ぎと癒し
を考えて！
明日は緊張するけど会社の初飲み会楽しみ。
明後日は久々の旧友会。
結局いつも、
旦那が積極的に、私に何かを伝えたり、
誘ったりしない。から
さみしいんだけど
それって、いったい
どこからくる？どんな？
どういう形の？寂しさなのか。
伺う大チャンス
落ち込みもひどいけど、
最近立ち直りも相当早くなった。
あの頃は本当に辛かった、
その頃の自分と比較している、。
人と比較するのは、たまにしてるんだろうけど
あんままやかしに、振り回されるのも時間の無駄なので 自分にとって極端に負の考えは。。。
あー、季節の変わり目。女の子の日の前
旦那が内向的、構ってくれない。
子供が欲しいけど、育てる自信がない
よくわかんなくなる。
でも、出来たら嬉しい。
考えすぎる、私みたいな人には！ですよ！
出来てから考えるくらいの方がちょうどいいのかもしれない。
予期不安だけ大きくて99パーセント成功してる。色んなこと
そして、絶対無理！
なきゃいきていけない！
とおもってた、酒もやめられている。
来月で5年。
切なさは、
まだ埋まらないけど
飲んでごまかして苦しかった時の
本当は陽気で前向きなじぶんを失った時の
あの数年よりは、
まだまだ、まし。
いまは、自分が好き。
むしろ自分の子供。大好きな自分の子供。
ちょっと好きな旦那との子供。
うーんまだ違和感があるけど、
運命だったらいいな。
子供がもう、お腹にいる気がなんとなーく。
するんだな。
rちゃん、愛犬rちゃん
死にそうだけど、ぜったい
生まれ変わったらわたしのお腹に宿ってね。
約束だよ。
うーん。書いたらすこしおちついた。
さて！
自分の中の、インナーチャイルドは
何を訴えているか聞いてあげにいこうかな☺️☺️☺️