なぜ自分は生きているのか。日々ひとり馬鹿になり考える。
私は過食嘔吐がやめられない。なぜ日々に満足できないのか、感謝できない贅沢者なのか。
苦しい。いますぐにでもやめたい。
足りないものばかりを求め続ける毎日が苦しい。食べものがロクに食べられず飢餓でくるしむひとたちがたくさんいる現実を考える、愚かな自分を消したくなる。むしろ消えたほうが世界のためだ。
泣きながらの過食。身体的な負担もそうだしいまは経済的な負担が深刻で。
社会人になり３年たつが、毎月の給料はすべて食べ物に消え、最近ではカードによる食料品購入が当たり前で貯金はゼロ。いまも給料日５日前で全財産１２６０円。
中学後半から発症した過食。高校からは過食嘔吐にかわった。過度なダイエットを繰り返し繰り返し10キロ単位の変動を何度も経験した。
恐らく始まりはストレス発散からの発症だった。家族間のいざこざも。自分自身の弱さも。
それは言い訳にはならない。
過食は時間、お金のロスが恐ろしい。１日中食べ物のことを考えそれがすべての行動の基軸になる。しかもおいしいもの、好きなものを食べようとしてしまう。安くて食べられるものなら何でもよいというわけではない。
そして太る恐怖から食べ物を吐き出す。すべては吐き出せないことからゆっくりだが体重が増加。それがストレスになりさらに食べ吐きを繰り返す。休日は１日中繰り返す日もある。
これは周期的に程度が変わる。今は少し落ちついているかもしれない。
ただ昔よりどんどん体重が増えるようになった。そして落ちないようにも。
恐らく精神科の受診が必要だろう。心療内科だけでは解決できず薬を飲む必要があるのだろう。けれど心に染み付く根本的な問題は‥
私はなにがしたいのか。なにも興味がもてず生きている。
罪悪感も手伝い、なぜ自分が生まれてしまったのか、元々自分が存在しなかったことにできないのか。
そのことばかり考える。負のスパイラルにはまり正常な思考が顔を出さなくなった。
ただ怖い。この先も一生続くのかと不安で不安で怖い。
今日から食事を記録する。何かが変わるかもしれない。
自分の力だけではもうどうにもならないかもしれない。でも普通に戻りたい。食べ物に振り回される苦しい生活から抜け出したい。微かな望みをかけてみる。
2010/3/20
朝昼
パン１個 おにぎり２ カフェラテ オレンジジュース
間
パン１ オレンジジュース
夜
ごはん１ パン４ 鶏肉照焼 焼売 根菜サラダカフェラテ りんご１ 豆腐 わかめ しらす プリン チョコ１枚
夜嘔吐
食費
2017
