今日チョコ買ってみました。
毎年思うことだけどイマイチお金かけないな…ワタシ。
本命にも１０００円くらいまでしか出したことないんじゃなかろーか。
しかし今年は
ピーコちゃんと
職場で仲良くなりそうな人と
ちょくちょくご飯食べに行く人に
用意してみました！
なんか女の子っぽい☆
去年は彼氏にあげたなぁ
でもすぐ別れちゃったけどさ・°・(ノД｀)・°・
別れた後、無職からくる精神的な不安からか鬱っぽくなってしまい…
つくづくワタシって弱い女だなと呆れる
なんとかしなきゃなー
最近ハマってます。
ピーコちゃんとプチ遠出したときに立ち寄ったお店で
買った『天使の優しさ』にうっとり
というのは大げさですが結構いい感じです。
でもワタシとしてはニオイがイマイチ好きじゃないかな
そんなに気になるほどじゃないからいいんですけどねー。
LUSHはワタシの生活圏内にないのでちょっと寂しいです。
彼氏さんと結婚したい願望が強くなってる今日この頃です。
ワタシみたいな人間を受け入れてくれる人は
なかなかいないんじゃないのかなって思うようになりまして。
お金さえあればなぁー。
たまってます。
びっくりするくらい精神的に負担が…。
上司との相性が悪いらしく毎日億劫です。
朝お腹痛くなるのはもう１ヶ月以上続いてるし
上司に話しかけるときはすごいドキドキします。
心拍数上がりまくり。
最近では同じ部屋にいるだけで体が強張ってしまったり
心拍数上がってるのがわかります。
なので毎日苦痛です。
ついに今日休んでしまいました。
病院行って適当な薬を処方してもらってきます。
早くも辞めたい…
でもここで辞めるのは単なる甘えなんだろうなと思うと
そんなんじゃダメだって思ったり。
最近ふとしたことで泣けたりしてしまい気持ちが不安定です。
上司はちょっとオスギさんに似てるかも。
ワタシの苦手なタイプみたい。
今から月曜のこと考えると憂鬱です。
明日からまた1週間です。
ヤダヤダ。。。。
ちいさいことを気にしすぎるからか
上司の毎日のイビリに耐え切れません。
同期の子の脱字を面白おかしく周りと話してた上に
きちんと見直さないとダメだってきつーいお叱りをしてたクセに
翌日メールで上司が誤字ってやがった。
自分が出来ないことを他人にしろって言うな。
「いらっしょいます」ってなんなんだよ。
バカだろ。
あー、最近会社行く朝は
お腹を壊す登校拒否児っぽくなっちゃってます。
会社についてまずトイレ、みたいな。
結婚してのんびり暮らしたいと思うようになっちまったス。
もう終わりました。
４，５日と仕事してました。
事務系の仕事なんで（しかも雑用多し）超しんどかったです。
年賀状とかなんとかかんとか…。
勘弁して欲しい。
上が変わるたびにやり方も変わりなぜか上司どもの板ばさみにならされるワタシ。
上で意見まとめてからワタシに指示してこいやと何度クチをついて出そうになったことか。
ま、思ってるだけでクチにだせるほどの勇気はないわけですが。
あー、もう前の仕事やめて一年経ったんだなとか
いろいろ感慨にふけったりもしたわけで。
またまたおセンチなワタシ。
基本後ろ向きなんだなーと実感。
そうそう、仕事にたいしてやりがいを感じれないのと
サビ残満載なのがイヤになってしまってるので
結婚したらやめちゃおっかなーとか考えたりもして。
ピーコちゃんとの将来を考えてみたりした。
が、彼、ほんとにバカなのでこの２，３日ワタシに対して
不快なことやってばっかりなのでちょっとうんざりしてきた。
寒空の中１時間近くも連絡なしに待たされたり←しかも夜
乗り気じゃないって言ってんのにエッチしてきたり…
これにはワタシって道具みたいだなって思った。
ま、そんな感じでちょっと険悪な感じでピーコちゃんとの
２週間は終わりそう。
そういうわけで
明日は社内の人とご飯食べに行っちゃうかも。
新しい人との付き合いも大事だねー
クリスマスに仕事終わってからのプチ旅行、
ピーコさんとラブラブです。
ってウソです。
いや、ラブラブなんだろうけど。
ピーコさんはすごく大切にしてくれるし
ワタシを全部受け入れてくれるから一緒にいて居心地いいです。
これ以上大切にしてくれる人はいないんじゃないかなって思えるくらい。
でも正直トキメキがないかも…。
なんでだろ。
たくさん好きになっていきたいです。
高級めな旅館に泊まらせてもらって
買い物にも連れてってもらって
すごい楽しかったです。
前に注意した沈黙満載な食事も改善されて
楽しいひとときをすごせました(≧▽≦)
ピーコさんと遊んでました。
お泊りコース。
しかも行きたかったレストランにつれてってくれました。
でもこじゃれたレストランってわかってたのに
フードつきのスエットと色あせたジーパンできやがった…。
ワタシ、怒ってしまいました。
オシャレさんじゃなくてももう少し気を遣ってくれたらなって思います。
無精ひげまで生やしっぱなしできてドンびきでしたよ。
まぁちょっとはマシな格好をさせてどうにかなりました。
デザートとかかわいらしかったしおいしかったので満足です。
イルミネーション見にいったりもして良かったです。
でもちょっとイライラしすぎちゃったかも、反省。
話が通じないって想像以上にイラっとしてしまいます。
相変わらずオスギさんのこと毎日考えてます。
なんでだろ。
遊びに行くようになった頃のことや
初めて手をつないだときのこと、
ずっと一緒にいてって言われて照れくさかったけど嬉しかったこと。
いいとこだけ思い出して浸ってるかんじです。
いつも思い出すのはキレイな思い出だけ。
でももうオスギは以前自分で言ってた常識すら
持ち合わせないような人になってしまった。
それからオスギはあの元カノのことを
今でも一番に思ってることが
じゅうぶんすぎるほど伝わったから。
ワタシはあの元カノにきっと一生敵わない。
ワタシを一番に好きでいてほしいからオスギとはいられない。
ま、それ以外でもオスギとワタシの二人じゃ
幸せとは遠いとこにしかいられないんだろうなー。
今思うと去年のクリスマスにオスギとの
恋のちいさな始まりがあった。
そのせいかこの時期ちょっとつらい。
おセンチなハチワレでした。
はぁー
ため息です。
こないだ事故ったんですが相手方の修理費用が
１６万とのこと。イタイ…。
あ、保険を使わなさそうな雰囲気なんで
自腹で払おうとしてるからイタイってことです。
保険使ったらいくらだろうと関係ないもんね。
それだけじゃないんです。
父に貸したおそらく１２０万程度のお金がまだ返ってこない。
というか返す気もないのかなと思うようになってきました。
父「働きはじめたから少し食費を入れるようにして欲しい」
と言ってきました。
それは当然ですよね。
納得出来るというか父上のおっしゃるとおりです、ハイ
しかし、２年ほど前にワタシの通帳から
無断で失敬した１２０万については何も言わず…
もう忘れちゃったのかな？
我が家が経済的に厳しいことはわかってるので
父の借金についてワタシから何か言うことはないのですが
その１２０万のことに触れた上で食費のことを言ってほしかった。
だって、１２０万ですよ？
１ヶ月３万食費として払ったと考えたら４０ヶ月分…。
しかも学生時代に奨学金で借りたお金なので
厳密にいうとワタシの金じゃないし…。
たくさん仕送りしてくれて余ってたお金を遣われてるってならともかく
学費は自分で出し、毎月の仕送りも３万程度だったのに
なんでこんな目に合わなきゃいけないんだろうと思ってしまいます。
ワタシのこころが狭いのかな…。
前職にくらべて上司の扱いが
過剰に優遇されてて腹立ちます。
何様？？
それくらい自分でしなはれって思います。
こどもじゃないんだから。
事務職ってこんなもんなのかなー。
文系企業は向いてないのかもと思ってしまった一日でした。