季節の移ろいを肌で感じる季節、それが今
そんな時期決まっていつもブツブツが出来てカユイ(゜д゜；)
その上おなかの調子も悪く…
情緒不安定気味で心身ともに調子悪いです(((( ;°Д°))))
この間なんて彼氏にぶち切れて一ヶ月禁酒させることにしてしまった。
ま、彼氏も悪かったんだけどさ。
やりすぎたかも(｡・ε・｡)
早く落ち着けますようにー
彼氏、タイトルの通り中毒っぷりがヒドイ
って言ってもタバコと酒ってポピュラーなもんなんだけど
ワタシはまったくしないのでかなり苦痛。
やめて欲しい。
それ以外は特に不満はないからこれくらい目をつぶるべきなのか。
それともまだ付き合い始めて間もない今がやめさせるチャンスなのか。
タバコに関してはワタシの目の前では吸わず、
一緒にいるときは極力ガマンしてくれて、
吸い終わった後歯磨きしてくれたりする優しい彼。
それでもオスギさんとかぶってしまう。
タバコ吸ってるから、ダブって見えちゃう。
昔の彼女と同じ名前とか言ってきやがったし。
うまくやめさせる方法ないかなぁ
彼氏、タイトルの通り中毒っぷりがヒドイ
って言ってもタバコと酒ってポピュラーなもんなんだけど
ワタシはまったくしないのでかなり苦痛。
やめて欲しい。
それ以外は特に不満はないからこれくらい目をつぶるべきなのか。
それともまだ付き合い始めて間もない今がやめさせるチャンスなのか。
タバコに関してはワタシの目の前では吸わず、
一緒にいるときは極力ガマンしてくれて、
吸い終わった後歯磨きしてくれたりする優しい彼。
それでもオスギさんとかぶってしまう。
タバコ吸ってるから、ダブって見えちゃう。
昔の彼女と同じ名前とか言ってきやがったし。
うまくやめさせる方法ないかなぁ
最近出っ歯が気になる。
めちゃめちゃ出っ歯ってほどじゃないんだけどそこそこ出っ歯(°д°；)
うーん…
職場のコが矯正始めたのを機に本気で考えてみようかな
兄弟のなかでワタシだけが出っ歯かつ歯並び悪いので気になる…。
それはそうと今日は髪を切った、久しぶりぃ☆
自分磨き、いつまでもし続けなきゃね:*:・(￣∀￣)・:*:
やほー
お久しぶりです
毎日彼氏（命名＊ノビタ）とラブラブで、幸せ絶頂です。
でもノビタはワタシの嫌いなタバコやめてくれない。
気遣ってワタシの前では吸わないけど。
それからかなりの呑み助なのがちょっと不満。
軽いアルコール依存症だな。
そんな感じでちょっとした不満はあるものの毎日イイ感じの日々。
仕事も今の上司はかなり優しい人だし、
同じ仕事仲間も気さくな人たちばかり。
そんな満たされた環境にいるのに…
元彼のピーコと連絡をとり続けてその上たまに会っているワタシ。
ピーコちゃんとは同じ中学で、２年のときに同じクラスになってからの知り合い。
かれこれ知り合って１４年くらい。
中学のとき好きだったし。
初めて付き合った人だし。
通算５年くらい付き合ってたし。
で、家族みたいな存在。
もう恋愛感情はほぼないんだけど
誰よりもワタシのことわかってくれてるんだろうなって思う。
こそこそ会ったりするのはノビタに対しての裏切りなんだろうな。
ごめんなさい。
ここんとこかなりほったらかしでした。
いろいろありましたとも、ええ。
なんか部署も彼氏も変わっちゃったりして心機一転な毎日です。
今の彼氏、超やさしい。
それでいておとなで…よくできた人だと思う(-^□^-)
毎日幸せ全開です☆
そうそう、最近のマイブームはウナギ。
３日連チャンとかで食べてる勢い。
夏ばて予防にみなさまもどうぞー！
のんびりした一日を過ごしました。
なんか忙しさから一転、超まったりした一日なんで
逆に何していいかわかりませんでした。
とりあえず仕事仲間とのランチを楽しみました。
みんなワタシのこと心配してくれてるみたいで嬉しかった。
そのあと上の妹と岩盤浴に行く予定だったんですが
彼女は体調がよくなかったらしく一日中寝っぱなしでした。
会社のこと、あれだけ辞めたいと思ってたけど
時間にゆとりができてちょっとずつ考えが変わってきました。
まだ試用期間にもかかわらず
精神的に弱いのが原因で退職したいって言ったのに
引き止めてくれた上司（いつもの直属の上司ではない）。
嬉しくて涙が出そうになりました。
すぐに切り捨てられると思ってたのに。
今の上司とはうまくいきそうにないけど
ちょっとでも環境を変えてくれたら喜んで頑張りたいです。
ってそんな新人のワタシの甘えなんて通るわけないんだろうな。
つくづく自分のあまっちょろさに腹が立ちます。
みんなだってそれぞれつらいことあるのに
なんでワタシは人並みに乗り越えられないんだろう。
土日はゆっくりしてみます。
いやー、大事ですね。
今してる仕事そのものはたいして面白くもなんともないけど
特にイヤってわけでもなく…
まぁ意味のないことやってんなとはつくづく感じるが。
やってりゃ時間はガンガン過ぎていくわけですよ。
しかし人間関係というものはペーペーのワタシが
どうこうできるわけでもなく超居心地悪い。
昨日もつらくて休んでしまったんだけれど
おばちゃんが声かけてくれた。
大丈夫？最近元気ないし表情もアレだよ。
って。
わざわざそれを言いに寒い廊下にきてくれた。
気に掛けてくれたことが凄く嬉しかった。
涙が出た。
今度みんなでランチに行こうよって誘ってくれた。
優しいおばちゃん。
先輩も相談に乗るよって言ってくれた。
でも…もうほぼワタシのこころは決まってしまってる。
今日行った病院で診断書書いて貰って近日中にも提出しようかと。
一刻も早く辞めたい。
最近はそればかり考えてしまってる。
もう少し考え直したほうがいいのかなぁ。
辞めるのなんて単なる逃げだって言われたら何も言い返せない。
なんでこんな些細な事で萎縮してしまったりしてるんだろうって自分でも思う。
でももそういうふうにしか感じられない。
あの職場へ行くことが苦痛。
というかあの上司と同じ空間にいることが一番苦痛。
社会に出たら気に食わない人間の一人や二人いるのなんて当たり前。
わかってるけど自分のこころが壊れてしまいそうだから…
逃げ出したい。
こうやってしか解決できないワタシは
なんてダメな人間なんだろうって我ながら思う。
ついに病院に行ってみました。
今までは敷居が高くて行きたいと思いつつも
行けずじまいだった精神科の門を始めて叩いてみました。
こういうとこは先生との相性がかなりデカイと思うので
ドキドキしてましたが優しそうな先生でよかったです。
話もしっかり聞いてくれた感じです。
職場から自宅までの途中にあり、
仕事終わってからも行ける時間までやってるので
重宝しそうです。
今回は安定剤を出してもらいました。
若干ストレスを感じにくくなったような気がするものの
眠くて眠くてたまらないのがつらい。
特に仕事帰ってきてから家でのリラックス具合が激しいらしく寝まくりです。
夕飯食べてちょっと横になったらもうおしまいです。
そんなこんなで毎日どうにか過ごしてます。
あー、早く辞めたい。
いつ辞めようかなって考えてばっかりです。
切実に休みが欲しい
なんか会社に行ってると自分が自分じゃないようで…。
常にビクビクして、体こわばらせて、心拍数上がりっぱなしで、
あの空間にいるだけでつらい。
胃まで痛くなりだした。
本気で辞めようかな。
上妹も病み気味。
今日会社休んでた。
自分の心を壊してまで続けることに意味があるのか。
そうまでして続けたい仕事なのか。
自分の事じゃなければ冷静な判断ができるのに
自分の事だとしり込みしてしまう。
毎日憂鬱。
どうか明日が平穏に過ごせますように。