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なんかいろいろ違和感
うらやましい気持ちと、否定する気持ち。
企画とか、一回全部やめてみようかな。
なんにも企画しなくてもお金は入ってくるんだろうか？
そんなことしたら、、、、と一瞬超怖くなったけど
考えてみると企画してもたくさんお客さんが来るわけではないから怖がる必要ってないんだよねとすぐに答えがでる。
まだ自分の中に根強く、
「お金を得るためには仕事をしなきゃいけない」って思ってるところを壊したくなってきた。
もらうだけは、まだまだ抵抗がある。
仕事のやり方もね、いろんなやり方があるけど
今はそのどれも「ＮＯ」と思う。
人のやり方に興味がないっていうのもあるけど。
思いついたことは、自分のためだけにやる。
参加者は募集しない。
やりたければ、ドネーション払って勝手に参加してくださいスタイルにしたら、どうなるんだろうか？
誰にも相手にされない
ちょー孤独感 とか
そんなものに襲われたら襲われたでいっか。
やってくることは、すべて体験したいこと。
私が私に怒っていることが、浮き上がってきた。
私を大切にしてないこと
だいぶ、大切にしてるからそれで十分でしょって思ってた。
でも
「そうじゃない」ってずっと怒ってた。
昔、「好きにやらせてやってるのに、何が不満なんだよ！」ってよく言われていて
「そうじゃないよ！」ってよく怒ってた私。
「そうじゃない！」
私、よく言ってたかもな。
小さいころから。
私が私に怒っている限り、外の世界は変わらない。
「これくらいの大切さでガマンしろよ」って、私は私にずっと言っていたかもしれない。
「そうじゃない！」じゃなくて本当は
「私のこと、ちゃんと見て！」っていいたかった。
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外側の出来ごとに腹を立てているのではなく
私が私に怒っていたんですよね。
ずっと。
「これくらいの大切さでガマンしろよ」 って
私ってひどいなって思いました。
そして、両親に、元旦那さんに
「そうじゃないよ！！」
ってほんとよく言ってきました。
そうじゃないけど、何がいいたいのかは、自分でもわかっていませんでした。
でも、昨日は書いていて
「そうじゃないよ！」 じゃなくて
「私のこと、ちゃんと見て！！」
これなんです。
私が私に言っているんです。
昨日は勝手に怒って
勝手に答えを見つけていました。
私、もうだいぶやりたくないことをやっていないと思っていたけど
これはずっと学びだね。
怖いからやめられなかったこと。
やめてみようと思います。
そして怖くてできなかったこと
やってみようと思います。
魂の道の扉をたたく『なおみの部屋』 ～数秘術鑑定～
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