彼女は器用であるがゆえに、オリジナルを持てない
否、器用であることとオリジナルを持てないことは関係ないはず
自分ではない何かに合わせることが難なく出来る
だからオリジナルである必要がない
合わせることはできるけれど、なりきれるわけではなく、割り切りもできない
なりきりも割り切りも出来ないから疲れる
疲れるということは、オリジナルがあるということ
事を荒立てない、大げさにしないというのが彼女のオリジナル
だからオリジナルとみなされない
彼女自身も認識できない
否、それらはオリジナルとは言わない
人の中で生きていくには、良い能力に見えるけれど
本当のオリジナルではない
彼女がその器用さを、合わせること以外に使い始めたら
それは彼女の本当のオリジナルになり得る
彼女はそのことに気づいていない
方法は彼女の中にしかない
彼女しか気づけない
悩むのをやめて
探すのをやめた時
気づくことが出来るのかもしれない
こんばんは
この度ワクチン2回目接種を受けました。
腕の痛みと若干の倦怠感がありますが
副反応としてはかなり軽い方でした。
メンタル弱い
胃腸も弱い私ですが
風邪はあまりひきません
何年も前に、職場でインフルエンザが流行った時も
1人かかりませんでした
体力はなく
夏の朝礼で座り込むことがある一方
地味に強いところがあります。
たぶん神さまは
人によって強さと弱さを絶妙に組み合わせていて
トータルで見ると平等なんじゃないかと
思ったりします。
弱さとは上手く付き合い
強さを過信せずに生かす
それが上手にできたら楽かなと思います
性格も地味なので
ドラマチックな人生にはなり得ません
（なったらたぶん耐えれない
）
それがいい悪いではなく
自分らしさとして生活できればいいのかなと思います。
弱くて地味な自分が
それを活かしながら自分軸で生きる
それが生まれてきた目的のひとつかなと
不意に思ったので
書いてみました
読んで頂いてありがとうございます
強さへの憧れがあった
誰かを守れるような
強い人になりたいと思っていた
強い人は自分の足で立っている
その当たり前のことができなかった
だれかの後ろに回って
だれかを頼ろうとする
守ってほしいと願う自分がいた
どれだけ憧れて
自分の足で立っているように振る舞っても
どこかで怖かった
自分の足で立っている気がしなかった
気合で立っていた
気合ではカバーしきれなくなった時
あきらめた
頑張れなくなって
強く在ることをあきらめた
怖くない所に
立とうとした
それでいいのか
挑戦はどうした
成長しなくていいのか
本当の私は強く在れない
とんでもなく弱い
弱い私が
自分の足で立つ
そのために生まれてきたのなら
立てる場所で
立てる方法で
生きる
こんばんは
ながら食べをやめましたが
やっぱり食欲の秋モードの胃袋です
まあいいか
3年と少し前に正社員をやめたことを
良かったのかと今でも考えることがあります。
続ける方法はあったのかな
辞めてなかったらどうなっていたかな
今の方が確実に私らしく生活していると思っています。
私らしい私は
以前よりできることが少なくなって
人とさらに話さなくなって
役に立つ機会も減った
スーツも着る必要がない
かつて目指していた有能な自分ではありません
自分ではない誰かを基準にして
それを目指して生きる
けれど自分がなくなるわけではない
自分は自分としてあるから
他人の基準に合わせるとがしんどいと思うわけです。
だから合わせるのをやめた
でも今までのくせはすぐにはなくならず
やめたら違う基準を探す
そんなことをくり返してきた気がします。
最近ようやく
自分を認めて自分らしくいることに
罪悪感がなくなってきて
他人の基準に満たない自分に諦めがついてきた
そのうえでどうしたらいいのかなと
つい考えてしまいます。
自分はいなくならないから
変な頑張りや他人に合わせることをしなければ
明確な目標などなくても
自分らしくいられるのかなと思ってもいます。
自分の足で歩いたら
世間でいうところのハッピーエンドに繋がるかもしれない
と思うのがそもそも他人軸で
自分の足で歩いたら
世間にはないかもしれない
オリジナルな人生になる
それは人に自慢できるような人生ではないだろう
それがいいのだと
やっと思いが行動に追いついてきました。
長いことかかりましたが
まだ始まったばかりです
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
今朝、通勤時に
川辺で釣り竿を持った少年が2人、うろうろしているのを見ました。
その後釣具屋さんの前を通った時は
朝早いのに、店の前に車をとめている家族がいました
今日は釣り日和
最近目標がなく
ちょっと張り合いがないので
私が目指すものは何だろう
という問いをしてから寝ました
その晩の夢に
もう会うことはないであろう古い知人が出てきまして
私はそのことを喜んでいる
そんな夢を見ました。
朝起きてから
目指すものと、古い知人は
何か繋がりかあるのか
なぜ今あの知人の夢を見たのか
と考え込みました。
夢の理由なんてわかるはずがありません。
私は夢の中で喜んでいて
会えてうれしかったわけです。
ならうれしかった
夢で会えて良かった
でいいのではないかと思い
ちょっと笑えました
笑えるのは気分がいいものです
だったら日頃どれだけ笑って過ごせるのか
何かあっても笑い飛ばせるか
そんなことを意識してみたら楽しいかも
と思いました。
お笑い番組にはあまり興味がなく
すぐ深刻に考えるし
人に言われたことを気にするし
失敗に落ち込む
世間話が苦手
そんな私が
どれだけ笑えるのか
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
今日も洗濯日和の秋晴れでした
（でも仕事でした
）
今まで生きてきて
「あの時こうすればよかった」
と後悔することはあまりない気がします。
でも
「あの時こう思えばよかった」
と思うことはたくさんあります
仕事をはじめとして
しんどいけれどなんとかこなす
というスタンスで
今思うと取り返しのつかない間違ったことはしていないかな
とは思います。
（いろいろやらかしはしましたが…）
怖くてできなかったというよりは
やりたくなかったことは、怖くてできなかったということで（つまり後付け）
やりたいことはなんとかやれていたのではないかと（やり方はともかく）
人ってそういうものではないかと
なんとなく思います。
もっと割り切って考えてもよかったかな
もっと楽しめる部分もあったのにな
責められているのではなく意見を言われているだけだったな
私が悪いのではなく、相手の都合だったな
助けてくれてうれしかったな
渦中にいるときは本当に余裕がなかったし
自信もぜんぜんなかったので
しんどい思いが多くありました。
少し引いてみることができたら
もう少し楽な、前向きな気持ちで仕事ができたかもしれない
もっと仲良くなれた人がいたかもしれない
もっと味わえていたかもしれない
と思います。
そうできていたとしても
今いる場所が大きく変わっていたとは思えないのですが
（まあ、両方やってみないとわかりませんが）
過去に対する想いは違っていたかもしれないと思ったりします。
平均寿命くらい生きられるとしたら
あと30年くらい
（いつどうなるのかはわかりませんが）
これからは引きで見て
ちゃんと味わって
自分を責めないで
やりたいこと、できることをしたいなと思います
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
今日は秋晴れの
気持ちの良い一日でした
（でも外出はしない…）
食事の時は、ほぼテレビをつけています。
1人での食事はつまらない気がして
テレビがおかずになっていました
今日試しにテレビをつけずに
食事に集中してみました。
ご飯がおいしいし
満足感もある。
おいしいご飯が食べられることが
幸せだと感じる。
なんで今まできちんと味わってこなかったんだろう
と反省して
明日からも食事に集中しようと思います。
1人で食事をするのは寂しい
という思い込みだったかもしれません
食べることは好きなので
食べながら好きな番組を見たら
もっと楽しめる気がしていたのもあります。
（つまり楽しもうとしていた）
もしかしたら両方楽しさ半減だったかも
一度にふたつを楽しもうとするのは
もったいないことだと気づいた日でした
読んで頂いてありがとうございます
こんばんは
昨日は休日でした。
休日は基本あまり動かないので
夜は眠れません
仕事って健康に良かったのですね
（仕事の内容にもよりますが）
私の趣味は読書と編物です。
読書での興味はストーリーで
描写は飛ばし読みをすることがあります
美しい描写や
感動する素晴らしい描写があることに
ここ何年かで気づいて
今は描写も楽しんでいます
編物の方は
編んだことのない編み方の模様や
色柄を見ると編みたくなります。
最近は単純な編み方できれいな色柄の出る毛糸が多く
あれこれと目移りしてしまいます
模様に興味があるので
出来た作品には模様ほどの興味がなく
ある程度編んで
編み方や模様を楽しめたら
もういい感じです
作品を作り始めたのに途中でやめるのは忍びなく
最後まで編みますが
タンスの肥やしが増えているのはそのせいだったのかと
今頃気づきました
使わないものをいろいろ編んでいることに
少し後ろめたさを感じていましたが
模様を楽しみたいという目的は果たしているのですから
単純に楽しめば良いですね
最近は編物ユーチューバーさんが
百均の毛糸でセンスの良い小物を紹介していて
楽しみが増えました
(昨日編んだ、面白い模様）
(こちらの編み方で編みました）
仕事の中で
事務や手作業は好き
交渉はしんどい
人前に出るのも出張も苦手
というのはわがままだと思っていました。
（今でも思っていますが）
苦手の中に楽しめる部分もあったので
もっと自覚して
楽しめるところはもっと楽しめばよかったかなあと思います。
読んで頂いてありがとうございます
疲れているのは
周りの状況や
起こる出来事に対して
ではなく
心の中で繰り広げられる
感情の動きや反応
思い込みに対してだろう
心の中で起こる恐怖や
今はない未来への不安に対してだろう
疲れる私を見ている
もうひとりの私がいる
自覚していても疲れる私
客観的に見ている私と
恐怖と不安を抱える私と
両方いる
冷静な私と
感情的な私が
交互に現れる
どちらかが本当の私で
どちらかが未熟な私ではなく
どちらも私
共存している私は
複雑なのが面倒くさくて
シンプルでいたいと
どちらかを排除しようする
すると余計にわからなくなる
単純で複雑な
私と共に
日々を過ごす
そのうち楽な場所へ
たどり着けるかもしれない
淡い期待はもうしない
両方の私を
いつもの私だと
諦めるのが楽なようだ
いつもの私は
暗い道を通り抜けて
明るい場所に出る
それを繰り返す
どちらでも大丈夫だとわかっている私と
不安になりたくない私
私と私で
ゆっくりお茶でも飲もうか
