処方は守ろう…

多分この疲れとかも、昨日の夜中に目覚めて追加したレボトミンその他色々を勝手に飲んだからだろう。

なのにも関わらず、
6時には花粉症症状で起きたり寝たり。


日曜も休みをとった。


で、CDを買って帰った今日。
歌いたいな。思い切り歌いたい。



昨夜寝る前に彼氏様に送ったメールが病みすぎてたんだろうか何故か素っ気なく感じる。

いつもの被害妄想であれと願うばかりで。


体調不良で会えないコトが最近多い。
不機嫌にさせている要因なのかな。

私は…体調に鈍い。
よって会えないと判断出来る体調は、
常人には寝て動けない位らしい。
コレは昔の医師にも、今の医師にも言われた…

が、彼氏様や親や他人に明かしたところで、理解は得られないのもわかっている。

だからあまり言わない。

無意味な発言は避けるべきだ。

理解してくれたのは唯一一人だ。
その理解と過度な思いやりが辛かった。


だが明かさなければ、
…、明かしていても、
苦痛には違いなかったから、結果的には変わらない。


医師との診察場での話を掻い摘んで思うに、…いや、はっきりと、

私は一人でいるべきだと。

確かに、
対人恐怖に見られない対人恐怖症や、
鬱状態になれば動けなくなり、ベッドからでられない、ひたすら現実から逃げ、ゲームにも疲れたらなにも出来ない。

…コレには理解してくれる人はいないのではないかと思う。医師に賛同だ。


対人恐怖に見えないのは、
昨日上司に事務的な口調で言われて困った。
「接客好きだって言ってるし、前職場でも接客でしょう？なんで…(含笑)」

確かに接客は好きだが、
私の脳には仇なのだ。


だから前職場でも精神崩壊を起こしたのだ。


などと言えるわけもなく、
ただ、

医師からの手紙を持参します。

と答えた。
次回診察には一筆書いてもらわなきゃなぁ…。


理性なんて要らない。
私は人間でなくなってもかまわない。
理性を壊せたら。

きっとアスペルガーではなく、

狂人

扱いだろうな。言語能力を持ってしまったから。
無ければよかった。
あればあるで苦痛すぎる。


私は今…

なににコンフリクトしているんだろう？

己に？他人に？誰に？何に？

社会、世界に。

生まれてきた…コトを喜ぶようで、嘆く。

反社会性なのか？？
だが違法違反の悪さは認識している。
だと違う。

だけど、
私は他人の体を…傷つけたらしい。
小学生。覚えていない。
遊んでいただけだ。
愉快犯ではなく素直に遊んでいただけで。

そして深手にも見えなかったし加減もしたつもりだ。

大人はいつも大騒ぎする。


そんな人間に心ではfackと呟く。


行動したらケーサツ？
バカらしい喧嘩を売るのはいつも大人なクセに。


口喧嘩が強くなったのはそのせいか。





風に乗りながら四肢の力を軽く、大胆に抜いてみたい。

私は天を見、黒いゴムを見るのか、

地のアスファルトを見つめて体を任せるのか。



しないけど。(苦笑)

他人一人にくらいは幸せになってもらいたい。
私は。
いつでも他人を不幸にしたから。