今日は

日中の介護疲れで夕方MAXの時にオチビさん帰宅。

DVD借りに行きたい、ケータイない！！

と騒ぎ

おでん煮込みつつ我慢していた私だったが

我慢出来なくなりブチギレた。

トイレで泣きながらクールダウンしようとしたら

母が私が外に出ていったと思ったみたいで

パートナーさんに電話。

電話の後 オシッコ出たようで

でも私がいないと思って

お嫁さんに電話。

それでまた私ブチギレた。

だったら全部やって貰えばいい！

と。

落ち着いたら分かるけど

その時はイライラMAXで

母泣く。私泣く。

泣きたいのはこっちだ！

母が怖いのは分かるし

今まで泣かなかった母が泣いてるのも私の中で納得出来なくて…

声も出にくいから伝わらないし

全然違う事言うし

母がどんどん悪くなるのが見えてて

それが嫌で

納得出来なくて…

こんなに頑張ってるのに

簡単にお嫁さんに電話する母にも納得出来なくて

もうどうしたらいいかわからなくて…

いつ母の声が聞けなくなるかもしれないって分かってはいるけど

それを認めたくないんだと思う。

雨…

雨…降ってきた。

最近の母。

会話が噛み合わないし

声も出にくくなって聞き取れない。

時間が分からなくなる。

眠気が強い。

なのになかなか寝付けない。

今日はモルヒネボタン夕方から3回。

さっき１回。

ダイアップも入れたんだけどな～。

今は寝てるけど

呼吸数 本当に少ない

30～40秒に１回とか…

ドルミカムは往診の先生が

こんな感じって入れてくれてから

１回も使ってなくて

そろそろ期限が…

って事で今日撤去。

また水曜日の往診の時に先生どうするのか決めるのかな。

今日みたいに眠いのに寝れなくて

少し苦しいから

モルヒネボタン押す回数増えてるなら

ドルミカムで寝れた方がいいのかな…

余命って言われると

毎日が辛くて…

夕食とか作ってたり何かしてる時に

母に呼ばれると

体が二つ欲しいと思う…

泣く…

何かあるとすぐ泣く母。

私はどうしたらいいか分かりません…

毎日買い物に行って欲しくない母。

でも私は看護師さんがいる間が唯一の自分の時間。

今しか母との時間がないのは分かってるけど

24時間ずっと一緒だと

冷たくしちゃうこともあって…

分かってはいるんだけど

弟のお嫁さんにも

オムツ交換させたくないみたいだし

私も

精一杯 母の介護したいとは思ってるけど

24時間って大変だな  って思っています。