去年から本当に色々ありすぎて
心も体も不安定で、こんなんじゃだめだ、なんとかしなきゃ
でも、何をしたらいいの？
って思って過ごしてきました。
職場も9月で辞めることを上司にしか言ってなかったことをよく思わなかった人が、陰で色々言われてるっぽくて
毎日行くのが憂鬱です。その前提があるからかなんとなく、ですが仕事しにくいです。
今までありがとう、頑張ってね！って送り出して欲しかったなあ
そんな職場なら辞めようなんて思ってないか
ずーっとずーっとしんどかった
今年は自分が発達障害なんじゃないかって思ったり
犬の鳴き声や子供の泣き声叫び声に気分が悪くなる自分はおかしいんじゃないか
彼氏との付き合いや仕事や、人生がうまくいかないのは自分の努力が足りないせいなんじゃないか
自分には、価値がないんじゃないか
ずっと自分にそんな言葉をかけてきました
でも気づけた
離れることをきちんと決意して、区切りをつけた。
それで、いいじゃないかなあ
今年は別れの年だなあ、とふと思いました
自分を大切にしてくれない人との別れ
じぶんを大切にしてくれない職場との別れ
でもなにより、
自分を大切にしない自分との別れ
心のどこかでずっと「このままじゃダメだ」
「ありのままの自分でいていいわけがない」と思っていました…
でも本当は
ありのままの自分でいたいよ
ゲーム上手くなくても、毎日テレビを見なくても、料理ができなくても、実家暮らしでも、貯金がなくても、幸せでいたいし、そんな自分を愛していたい。
うう、書いていてロックがきつい…
これが緩やかに思える気が来ますよう…