あのね
今回のケンちゃんパーティ 金銭的な理由から断念したんだけど
ずっとモヤモヤ… 悶々…ってな感じの複雑な気持ち 心のどこかに抱えていました
実はね
去年のソロコンのときに新しい病気がわかって不安でいっぱいでした
でも逃げないで病気と向き合おうって腹をくくったんです
それにはソロコンで聞いたクリスマス発言を心の糧にしていたところもあったんです
けど結果として今回のパーティもケンちゃんも自分には縁がなかったんですけど
その病気を乗り越えるにもケンちゃんに逢えることを励みしていた分 落ち込み度も大きくて
だからどこかでパーティのこと避けてみたり 行かれる方に嫉妬したり
そしてそんな自分にも嫌気がさして 自分を嫌いになっちゃったり苦しかったんです
でも これも自分なんだって…小さい奴なんだ…無理していい人にならなくてもいじゃん…って
ありのままそんな自分…自分って小さっ！て受け入れたら少し楽になれて浮上できたんです
でもやっぱパーティ当日は複雑でした
参加される迷さんもケンちゃんにも楽しんでもらいたいっていう気持ちに嘘はなかったです うん
ただがんばったよアタシ… 逃げないで病気と向き合ったよアタシ…ってそんな気持ちで
ケンちゃんに逢いたかった 自分もそこにいたかった ケンちゃんの歌声に触れたっかった
そんな気持ちが足を引っ張るんですよね
けどね 同じくお留守番組みの天迷さんのブログを読んで目からウロコが落ちました
日本に来てくれたこと 日本でイベしてくれたことがうれしいって…そう書いていた天迷さん
あぁ そだよね そうなんだ！と…
思い起こせば2008年c.c.lemonホールで行われたファンミで
これから日本以外の大陸やアジアの迷さんと交流の場を持ちたい
経済的にも恵まれていない迷さんのところへ自分から行きたい
日本での大きな活動は少なくなるかも…
（記憶も曖昧なので自信はないけど こんな内容だったと思います）
って言っていたケンちゃん
海外にはどうしても行けない自分としては日本でのイベしかケンちゃんに逢う手段がないわけで
もうケンちゃんに逢えることもなくなっちゃうのかな…
そんな不安が心のどこかにあるんですよ 今でも
けど去年もソロコンをしてくれた
そしてあのときのクリスマス発言が今回のパーティという形で実現してくれた（と思っています）
確かにもう２００８年のように年に４回も逢えるとこはこの先ないのかもしれない
（ある意味２００８年は奇跡の年だったんだね）
けどこうして日本に来てくれている 日本で歌ってくれている
まさに天迷さんが書いている通りなわけで
なんかねアタシ 自分のエゴだけで今回のこと考えていなかったなって気付いたんです
あーうまく書けないや
自分でわかんなくなってきちゃった ヘルプミ～ィ
とにかくですね 今回は自分の都合で逢えなかったけど
ケンちゃんは迷を裏切ったりするような男ではないんだと改めて気付いたんです
でね ある天迷さんが今回のパーティで
人生思い通りにいかないことあるよね いろいろあるよね
でもどんなときでも笑っていてほしい
（ってかなり要訳してますけど）
ってケンちゃんの言葉を書いてくださっていて
その言葉読んだら涙が止まらなくて 今でも書きながら泣いてるんですけど
今回参加できなかったけどケンちゃんのこの言葉を知ることができて ホントよかったです
なによりも心の支えになります
ホントにその迷さんには心から感謝です
今回のことでも沈んだり浮いたり潜ったりと この年でもまだもがいているアタシ
けどありのまんま そんな自分も受け入れて
この次ケンちゃんに逢いに行くときはとっびっきりの笑顔で行こうって
そしてそのときが来るまでツライことがあっても すぐに切り替えられなくても すぐに笑えなくても
それでも 今より強い自分になっていたいなって思ったのでした
もし今回のパーティに行かれた方で この記事を読んで気分を害されたらごめんなさい
せっかく余韻にひたっているのに水を差す感じになっっちゃたかな
でも悪気はないんです
ただ自分の感情の流れをありのまま書いておきたくて書いちゃいました
ってその割にえらく時間がかかっちゃいましたけど （アップは２時過ぎてるし）
相変わらずまとまりのない そして長いひとり言に最後までお付き合いくださり謝謝です
今夜もsちゃんのブログで流れている梅の花を聞いてから眠りにつきます
おやすみなさい