継母が来てからというもの、私の毎日は苦痛で辛い日々となりました。
離婚した母と父は地元が一緒。
母と離婚が成立してからも、近所に住む祖母がおかずを作って持ってきてくれたり、私のことをいつも気にかけて助けてくれていました。
母の姉も近くにおり、いつも通り伯母の家や祖母の家にも行き来していたんですが、再婚後は母方の親戚たちとの接触を一切禁じられました。
継母からすれば、別れた妻の親戚なんて一切かかわりたくないんでしょう。
たまにバッタリ会ったとしても、継母がそばにいる時は声をかけることも出来ず、他人のように無視しなくてはなりません。
少しでも話そうものなら、家に帰ってから継母にヒステリックに怒鳴り散らされます。
私にとっての心の拠り所がまったくない状態でした。
たまに遠足なんかでお弁当の日があるんだけど、それも苦痛でした。
とてもひどいお弁当だったから。
ご飯に梅干しだけ、とか。
友達に見られくなかったし、恥ずかしかった。
家庭で居場所もなかったけど、学校でも居場所がなかった。
弱いところを見せたくなくて、見られたくなくて虚勢を張っていました。
私は母がいなくたって平気！
寂しくなんかない！
友達のことが羨ましいなんて思わない！
本当は母がいなくて寂しくて、辛くて悲しくて、誰かに気付いてほしくて助けてほしかった。
幸せな友達が羨ましかった。
虚勢を張って、キツい言葉ばかり言う私は嫌われていたと思います。
幼馴染とか数人の男子とは仲が良かったんですけど、女子には受け入れてもらえなかった。
強がって平気なフリをしていないと生きていけなかったんだよね。
継母が来てから初めての参観日
新しいお母さんなんて友達に見られたくなかった！
本当に来てほしくなかった。
だからね、参観日のお知らせを捨てて見せなかったの。
そしたら来なかった親に学校から懇談会で決まったことなどお知らせの連絡があったんだね。
（そこまで考えてなかった）
あっさりと参観日を隠していたことが発覚。
継母にまたヒステリックに怒鳴り散らされました
恥をかいたとかなんとかね。
私の気持ちなんか少しも考えてくれない。
私の気持ちなんか少しもわかろうとしてくれない。
自分が恥をかいた！
お知らせを隠したのが許せない！
なぜ参観日を知らせなかった！
（イヤに決まってるじゃんね！）
継母の私への怒りが爆発です。
父は相変わらず知らぬふり。
触らぬ継母にたたりなしって感じで。
父には妹（叔母）がいて、私の二つ年上の従姉妹がいてね年が近いのもあって、たまに私一人で遊びに行くことがあったんだけど
その時にね、叔母に思い切って話してみたんだ。
新しいお母さん、お父さんのいないところで私のこと怒鳴ったり無視したりするんだよね
叔母 なに言ってるの？〇〇さんはそんな人じゃないでしょ！？優しいいいお母さんでしょ！
その一言で、私はもう何も言えなくなりました。
（継母は父の親戚の前でも猫かぶってたからねぇ）
私の話を聞いてくれる人も、助けてくれる人も私にはいないんだ。
誰も、誰もいないんだ。。。。。
本当に孤独でした。
私はあと何年、こんな人と暮らさなくてはならないんだろう。
早く大人になりたかった。
大人になって早く家を出たかった。
この時代は、時間の流れがとっても遅く長く感じられていました。
つづきます。
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