逢いたいって言えない

別れてから、

この前のblogから、

１年経過しようとしてるけど…

まだまだ大好きなんだなって。

誰よりも幸せになってほしくて。

連絡も仕事以外はやめるように

心がけて。

でも、やっぱり逢いたい。

そう言えていた頃が幸せだったんだなと

改めて思ったりして。

思い出しては泣いて。

困ったね…

本当に本当に大切。

だから、逢いたいって言えない。

あー、悔しい(´・ω・`)

こんな一途だったっけ…？

ただの未練といえば、未練になるし。
別れたのに女々しいといえば、そうなるし。

もう8ヶ月すぎました。
もうすぐ9ヶ月…。
別れてるのに、もうだめなのにね(´・ω・`)
気持ちが一向に変わらないんだよね…

大切なあなたから、
「すぐ次できるんだろうし」
「可愛い人みつけて幸せになってね」

この言葉をふと、思い出すたびに、
幸せにならなきゃ！次いかなきゃ！
大切な人が言ってくれた
言葉に応えなきゃ！

そう思って、自分なりに進もうと
試みたけど…
どうにも進まない(/_;)/~~


君が幸せに、今誰かと歩んでるなら
それも自分の幸せ。
誰かの隣で笑えているなら、
それも自分の幸せ。

でも、たまに吐き出したくなる。



まだ、誰よりも大好きで、
大好きで仕方ない。
君以外の女性は興味がない。と…

付き合うなんて形いらないから、
ただ、ただ笑顔がみたいと思ってしまうよ。

初めてのことでどうしたらよいか…

人ってすごいもんですね…
ほぼ5日間、睡眠を毎日一時間も
とっていないのに、
一回の付き合いでの夕食を除いて、
食べれていないのに、
動けてしまう(´・ω・`)

無理矢理食べな！と思われる方も
いると思います。
でも、無理矢理入れて大丈夫ってことは、
なんだかんだ大丈夫な人なのかなと…
自分は入れても…
汚い話出てきますw
激痛が襲ってきます(´・ω・`)

なので、食べると余計苦しくなる。

寝れるって、
食べれるって、
幸せだったんだなと、
ふと思います。

そして、動けてしまうから
余計体も心も悲鳴をあげる…
どんどん悪循環( ノД`)…

両親や家族がゴタゴタしてる中、
誰も自分を気にかける余裕が
ある人なんていません。

夕食は、外で済ませてると嘘を
つくしかない状況…
なので、仕事終わりも21:00を目安に
車内で時間をつぶし帰宅する。


ここまでなるとは思ってなかった。
こんな自分初めてで、
自分に経験や対応能力がないw
どうしてこうかな…

何も気にせず、ゆっくりしたい。
普通にゆっくりする場所がほしい(´・ω・`)
ただそれだけでもいいのにな…