興味ない方はスルーして下さい
すこし浮上して来た
先日は娘の家庭訪問があり…
その日、超ウルトラスーパー不安定、対人恐怖症みたいなのがふたたび出ていた私にとっては、
家庭訪問はかなりハードルが高い
家を掃除したり
お茶やお菓子を用意しながら
考えるだけでめまいがして来て「ムリムリムリムリムリムリーーー！」ってなったから、ギブアップして近場で仕事してた 旦那に託した。
旦那
「も～、全く！病院（精神科）行けよ！」と言った
……………な、なんですと？
また精神科に行けだと？
……てめーが行け！！このやろーー（-""""-；)
って、言いそうになったけど
頼んでる身分なので、我慢しました(笑)
先日、また精神科に行く夢を見た。
精神科の南っちに
「まだ治ってないね。また通院して」って、夢で言われ
ハッ
と起きた。どこかで、また精神科に通う日々に戻る事を恐れているようだ。
だって、やだ。
精神科の先生になんて
もう会いたくない。
私はね、、
産科の先生に会いたいんだから……
夜は旦那が酔って
「本当にしっかりした父親で良かったな！」
「感謝しろよ、俺に」
「俺のおかげて丸く収まった！
」←褒めてくれアピールとか、あまりにもしつこく言うから
だんだんと イラッ…
(-_-メ 
仕事関係の人とかに
『娘さんの事だけはちゃんとしてあげなくちゃダメだよ』
とか
『精神科の薬なんて飲まない方がいいよ！！』
って、旦那伝えに 何回か言われた。
仕事がら周りから色々言われやすいのです。しかも旦那も私に全部話して来るから悪い（-""""-；)
経験した事もないのに
聞いてもいないのに
手伝ってくれるわけでもないのに
口だけは出して来る 赤の他人は
全然 有り難くない。
忘れないからな
キライな人リストに名前書いてやるφ（-""""-；)
ｶｷｶｷ息子をある日 突然 亡くして、心が大ケガをしました。
あまりにもひどくなり、母としての役割を（参観や三者懇談、子供たちや母親たちの付き合い）果たせそうになくなったので、
抗うつ剤という『心のギブス』をはめて
なるべく役割を果たせるように 私はしました。
それを薬飲まずに、娘の事をちゃんとやれってさ…
傷口が少し良くなって来たから
ギブスを外した。
心ってのは目に見えないから、本当に難しい。体は元気だから。
ギブスを外しても、今までみたいにすぐに走れるわけではないみたいだ。
それこそ、 生まれたての小鹿みたいな状態ですよ、私は！
「私はやれる事はやってる。出来ないからしていないだけ。出来るならしてる。
みんな私みたいな思いをして、精神科に行ってから言えってんだ！！あっかんべー！！ 」
（あっ！ブログを読んで下さってる方に言っているのではないですよ！仕事関係の知人に言ってます…ごめんなさい 汗）
って、酔っぱらって旦那に5回くらい言ったらスッキリしました≧(´▽｀)≦
なんも出来ないのに口だけえらそうです(笑)はたから見たら 怠けてるように見えるかもしれないけど
思うように身動きが取れない自分を、自分まで責めたら
私の心は崩壊です。
だから、誰が認めてくれなくても
私が私を認めると 決めた。
不安定な時はそれこそ…
日向ぼっこしたり
漫画読んだり
無意味に お風呂入ったり、温泉行ったり
無意味に ハイキング行ったり
無意味に ボーっとしたり……
だけどね、
一生懸命やってるのよ、私
心と体のバランスを保つために！
今日はお家で焼き鳥をした
鶏肉は牛より 安い！！
美味しそ～～～～(￣▽+￣*)
暗くなるまで 外でお酒 飲んだ
焼き鳥に酒、あーサイコー
うちはなんの予定もないGW
どこも混んでるから
何がGWじゃ（-""""-；)
って心境の方もいらっしゃるかもしれませんが・・・・
穏やかなGWを
にほんブログ村