あと一週間ほどで、息子を亡くして3ヶ月になります。
最近は抑うつ気分は少し良くなったのですが、
「不安感」が強くなりました。
「今日は調子がいいから大丈夫」なんて、
少し頑張ると後からズドンと精神的に負担になり寝込んだりすることがあったり、
娘の行きたい所へ連れて行っても、急にしんどくなって帰りたくなったり、、
遠くへ行くことや、人混みの中へも行けなくなりました。
軽くパニック障害なんじゃ？とか
もしかして適応障害なんじゃ？とか
このままにしてたらうつ病になるんじゃ…とか
症状が悪化してまう事にとても不安を感じたりします。
頭で「大丈夫」と思う事と、心が「大丈夫」と思うことが違うみたいで、非常にバランスが悪い状態です。
そんな事を繰り返しているうちに、
「これをしたらしんどくなるじゃ…」とか
「誰かに会ったらしんどくなるんじゃ…」とか
出掛けたり行動するのが不安になり、また引きこもりたくなりました。
家にいてもなんだか不安で不安で
何が不安なんだろう…と考えると
「自分」に不安なんだと思います。
息子を失なったと同時に自分自身も失ってしまい
いつになったら、本来の自分に戻れるんだろう…って不安になります。
息子が恋しいのと同時に「元の自分」も恋しいです。
私は今まで楽観的に生きて来ました。
「ま、いっか」
が口癖でした。
このように究極に精神的に追い詰められた事は初めてです。
不妊治療をしている間、なかなか授かれずに、
今ある幸せに目を向ける事が出来ませんでした。
「幸せな環境にいる」
と頭では思っていても、子供を授かれずいつも心が満たされなくて不幸に感じていました。
息子が教えてくれた事。
それは私は今までも幸せだったんだという事です。
大切な人を失い「普通の日常」も失ってしまい
失って初めて分かりました。
私は今までも「幸せ」だったんです。
健康な体、心があり、家族がいて友人もいて、食べる物に困らず、住む家もある。
こんな幸せな事はないんだと
「普通に１日１日が過ごせる」
これが一番の幸せなんだと
息子に教えられました。