私には幻聴、幻覚がある。だから私は異星人。
幻聴、幻覚が始まったり、始まりそうになったら薬を飲む。しばらくじっとしてると症状が収まる。主にyoutubeかけて横になる。
なんでこんな病気になってしまったのか、ずっと考えていた。
母が私が幼い頃、私の自由を奪ったからか、そしてうちは家庭内暴力の家庭だった。子供と親が話し合うことなどなかった。
その母も亡くなり、3年が経つ。母が私の自由を奪ったのは、自分の気持ちをわかって欲しいからだったとわかった。母はいつも父にぶん殴られていた。その気持ちをわかって欲しかったのだろう。
もちろん子供の自由を奪わなくても、子供が大人になるにつれ、親の気持ちを察するということはある。しかし母は私の自由を奪ってしまった。
そのことで私は精神的にカットされ、自分のことを話さない人間に成長してしまった。
今、母の気持ちがわかる。母は正義感強い子供に育ち、暴力を振るう父を正義でやっつけて欲しかった。しかし私はそれも思春期には出来なかった。
私をあやつろうとする母を嫌うようになってしまった。
もし私が母の気持ちがわかり、父をやっつける子供に成長したらどうなっていただろうな、、母は私にその時はじめて愛情を示していただろうか？
ずいぶん、遠回りしたけど、そんなことを考えながら、母や父のこと、家族のことを思っている。
私は母に甘えたことがない、意地っ張りだった。
今、母はしょっちゅう夢に出てくる。昨日は家の庭の空中で逆上がりしている夢を見た。
今は母と夢の中でも会えてうれしい。母に背いてずいぶん勝手なことをしてしまった、私はひねくれものだった。誰に対しても横道にそれてしまい、病気になった。
そうした原因は母に真っ直ぐ育てられなかったからだろうか？そればかりではない、自分のせいもある。
私はここ一番のとき、勇気を出せないところがある。そのせいでずいぶんひん曲がってしまった。
なんにでも距離があり、ここ一番のときでも、自分が当事者じゃないような態度をとってしまったり、そういうところがある。
たとえ幼き頃に母に精神的にカットされても、あとから勇気を持って立ち向かうこともできたかもしれない。でも私はいつも脇道にそれてしまう。私は母の人生の伴走者だった。ノー！ということもできたし、その機会もなくはなかった。
色んなことの積み重ねで病んでしまった、それで異星人になった。
仏法で宿命というものがある。祈りで宿命を転換して使命に変えるという考え方です。
私は宿命転換してくださいーー毎日そう祈っている。