疲れた。
遠慮しなくていい人と絡むって、実は少しくらい気を遣える人といるときのが楽だったりすると思う
というか、全く無遠慮な無神経な自分といることに心底嫌気がさして、とても疲れてきちゃう。
この人といるときの自分て、嫌いだ。って思っちゃう
だから少し離れてるくらいがちょうどいい距離感なんだろうなって、改めて思って
そうしよーって誓いながら、全然眠れなくなった。
あーー、キツい。
向こうは私の嫌な態度に気がついたかな
いや、気がついてたら相変わらず無神経に自分のことばかりベラベラ喋ったり
しないんだろうな。
そーゆーもんだ
家族と一緒
慣れると無神経になっていく
その関係性は好きじゃない
濃いめの血のつながりがない人以外とはできるだけ、ちょっとの気の使い方ができる状態で生きていたいと切に願っている
私が結婚に興味ないのはそこが強いと思う
やだなー、また遠慮しない関係性を築いてしまったらって
自分がキツくなるんだよなー、また自分のこと嫌いになっちゃうなー
慣れるのはいいけど、馴れ合ってしまったら具合悪いなーって
だから一緒にいたくても実はあんまりいたくない、は本音だったりする
友達もそう。
思いやりは気遣いで、
それは押し付けではない
難しいラインだけど、守らなきゃいけないライン
一緒にいるのが当たり前なんて誰が決めた
自分を守れないくらいなら、私から離れる。
自分が一番大事では全くないけど、自分のことが好きだからそうしてる
少しでも自分を保つ方向に向く
学んだ二日間でした、疲れました。
私は密かにまたやらかしてることがあるから、やり直しに入る
大丈夫だって、まだ死んでないってって唱えながら
勉強勉強で生きていたいんでしょ
だからわけわかんなくてもやりたいんでしょって
頼らずに歩き出したら、また、大変だよ。
感を使って未来と過去の自分を信じてやっていくのみ、ずっとそうやってなんとか切り開いてきたんじゃんか。
じゃあ、もっと信じておけよって。
野菜いっぱいもらうから、、、惣菜作りが上達中。
