心がくさくさしてる
ような気がしてる。
なんでも飲み込みがちな人が苦手だ
はっきりとしない人が苦手だ
遠回しの言い方は嫌いだ
私はスピードがあるし基本頭悪いからダラダラとただ無駄に長い話は理解できない
ポイントを得て話してくれないと伝わってこない
先回りして、こうだな、ってもう勝手に解釈して最後まで聞かずに終わらせることが結構ある
勝手に解釈した後はもう別のこと考えていたりする。
自分は他人じゃないからどうしようもできないのに
だから
こういうの全部が嫌いだ
まあ、もういいや。疲れちゃう。
完璧主義的な性格が自分を疲弊させる
それが結構腹立たしくなったりしちゃう
大抵はテキトーだし、別にいいや。って考えるのに、仕事に関してだけは鬼と化す
それを周りにも勝手に求めてしまう
無理なもんは無理だって知ってるし
別にいーじゃんて頭のどっかではわかってる。
でもいろんなことにムカついてしまう
今観てるチアのドキュメンタリーの、ラダリウスみたいだって自分で思う
自分はやってる、努力してる。他が悪い。って、お前らももっとやれよって
いっつもそうやって言いたい気持ちしかない、昔っからそう
違うんだけどね、わかってるんだけどね
自分じゃない人からの考えがないと成り立たないことも
それで自分だって助かっているってことも
わかってる
だから何か言いそうになると、場を離れる
言葉が本心でもそうじゃないことまで全て言ってしまいそうで
マスクして表情が出なくなって良かったと、今まで何度も思ってきた。
バレるとマズイ。場が凍る
フラストレーションを何処かにぶつけないといけないって思う
そういう場を自分で作らないといけないって思う
元々、一つの場にはいられない人間だから
ぐちゃぐちゃな環境の中で過ごして自分のバランスが取れるタイプだから
今、必死でそれを作ろうとしてる
行きたい場所ができて
なりたい新たな自分が生まれて
ていうか、きっと元からあったんだけどそれを思い出して
今必死に猛スピード出して向かってる
直接的には誰にも理解されなくてもよくて
ただ結果はきちんと残さないと、自分で決めた分だけはちゃんと出さないと
自分で自分を許せないから
なりたいところまでは死にかけようとも向かってみる
元に戻る、の選択肢はなんであろうとずっとない。生きてる間ずっとない。
ここだけにいたら脳みそが死んでしまう、もっと頭悪くなる気がする
抜けないと早く
今までになかった脳の使い方を。
ナオミレモンさんの作るものたちはつい、写真に収めたくなる可愛さ。。
