働いて働いて働いて
毎日毎日毎日
人に会って会いまくって
疲れたんだよ
なのにまだ
これをずっと繰り返す
これ以外にやることもなくて
止まるのが異常に怖いだけの
止まらない方がいいような気がしてならないの
今、凄い
進め
ってきているような気がして、ならなくて
なんだかわからないんだけど
みたこともない景色に、今はいて
怖くて毎日仕方がないんだけど
それも仕方のないことだと、ちゃんと頭ではわかってはいて
気が狂いそうだ
そんな風には見えないように振る舞えてしまう自分にも
気が狂いそう
優しい人たちの中にいて
そろそろ爆発しそう
優しいってなんだ？
優しいって、つまらないってこと？
優しくてつまらない人たちにもまれている
ああもう
こんなこと言ってたら罰当たりだ
多分そろそろ殺されてもおかしくない
なんなんだよ
それでいいのに、なんで
自分から
いつも去る方を選ぶ
誰も追い出してなんかないじゃんか
ダメなんだって
このままじゃ
いつまで経ってもダメなんだって
って
言われてると思うから
私は動いてるんだと思う
動き続けて今を作るんだと思う
二人の姉貴達に話を聞いてもらったら
二人してほぼほぼ同じことを言ってくれてた
戦ってきた女は強いと思った
社会と、社会と、社会と
自分と、他人に向き合って
戦ってきた女は、いいなって思った
私は、いいスピードに乗ってるって言われた
側から見ていたら、いい感じだって、早い、って
当人はまだ
遅いって思ってんの
おっそ。
マジか、お前。って
思ってんの。自分に対して。
こんなに毎日動きまくって、頭フル回転で生きてんのにさ
私には、まだまだたどり着けていない境地がいっぱいあって
毎日しんどいんだよ
だから休みたい
とかは、
これがまた
一切ないんだけど
だってそんなことよりも
見たい景色があるからだよ
もうちょっと先を見てみたいって
何よりもまだ
望んでいるからなの
自分ばっかみて
自分ばっか追っかけてる
疲れる。
でもそれ以外、興味ないんだよね
やれるかな。
やれないかな。
もしかしたら何もかも、ダメかもしれない。
どうにも一人じゃ解決できなくて
待っても待っても、私は何も答えを出してはくれなくて
しんどくて
それはこうしろってことなのかな、って勝手に思って
ていうよりもう、
こうするしか私は待ってはくれなくて
他人を使ってます。
一人の脳みそじゃ足りてなくて
結局他人に頼ってみてしまっている
それは、正解か、どうなのか、もはやわかんない
私がここにきて半年、
地道にただただコツコツと
何も隠さず自然に任せて
生きてきたこの場所に頼る
信用を重ねて
こっからまだ、進んでみたいとそう
思ってる
先を見たいの
それだけなんだ
生きてる理由が、いつもそれだけしか残ってない
自分のターン
他人のターン。
これを繰り返して生きてる
自分に行き詰まったら
そうしてる
一人じゃここまでだって思ったら
そうしてる
疲れるな、
でも
疲れないで生きる方法も
知らないや
多分、望んで
疲れてんだ
