昨日は生理で一日中寝てた。
眠くて眠くてダメだった、
最初から諦めていたけどやっぱり何にもできなかった
だから体に任せて
ひたすら寝たい時に寝た
あとはずっと映画観てた
映画と寝るをひたすら繰り返していて
なんかこう、、腑に落ちてきたんだよなようやく。
結局変わらないんだよ
あたしってずっとこうで
人に混じって何か変えようとしては、
流れに乗ってみようとしてみては、
乗り切れないんだよな
邪魔すんの、自分で自分を。
そのまま自分の上から何かをかぶって進めてみたら
何かが変わってたのかもしれなくて
それができそうなくらいには一応人間やってきてたつもりで
頭ではわかってんのに、結局いっつもできないんだよ
根本自分を曲げられない
嘘がつけない、どうしたって
誰かに沿うことが本当にできなくて
結局自分を残して、大きな変化なんか何もないんだよね
わかんない、人から見たら
大きい変化に見えたものかもしれないし
いつも新しいことやってんなコイツって思われるくらいには動いているように見えたのかもしれないけど
私にとっては大したことって何もなくて
当初望んだものとは形を変えていて
・・・・え？？？ まじ？
みたいな結果で終わってく。
だから、どうすんだよ。って
結局いつもそう。
だからきっとこれからもそうかも。
ていうか、そうなんだろ。これもう。
人に沿うの、根本から諦めないとダメなんだね。
どうせできないらしいよ。
でも、ずっと自分を選んできたっぽい。
何よりもその時の自分を選んだらしい、あたしは。
あとから後悔するのかもしれないってしっかりわかっていたはずなのに。
いっつもそうしたんだよ。
呆れるくらい。
後悔？はわかんないな
あの時もうちょっと上手くやってたらどうにかなって今別に困ったりしなかったのかな
くらいは思うね、死ぬほど思うね。
でも繰り返しても、どうせ無理だろうな自分には。
とも同時に何度も思ったよ
しょーもないけど。
行ってみたいところがあった
多分もう一年くらい想い続けては何もしていなかった
というか
きっとタイミングではなかった場所で。
ようやく今、行こうって思い立ったから来週一旦都内を出る。
変えるタイミングだと思う、今が。
このままで自分が許すはずがないんだ今の自分のままでいいなんて。
結局あたしには無理だったのなら
それはそれでいい
あたしが見えていたものが本当に本当に全てが幻だったのなら
それは自分が愚かだったってだけでいい
いいけど、試さない
ってのは、なしだから
経験しない、ってのはあたしの人生ではルール違反なので
それだけは認めないんだろうよ
経験して、後悔しても別に構わない
というかあんまり興味ないんだなー、後先のことが
守るものなんか最初からないし
命も別に惜しくないんだよ元々
息、続けるだけなら
別になんでもいっか。って
こういう精神力に戻った自分が尊いが。
久々赤いよね〜。
前髪はブラウンと混ぜてるよ。
なんで、寒色と暖色交互にやりたくなるんだろ。
飽きっぽすぎねぇか？
