昨日の夜急に思い立って重たい腰をあげた
ずっと作りたかった甘酒を仕込んで寝た
この間から、
"自分で責任を取って生きる"
ということについて考えてると思う
いろんな、その人なりの、自分の生き方があるし
こんなのはあくまで自分一人にしか当てはまらないんだけど
私に取ってはなんだろうかと、改めて考えたんだ
改めてっていうか
自立してるって思っていたけど
多分思い違いだし
私は自分で仕事してるって思っていたけど年々徐々に気付き出していたのは
社長が全てのケツを拭いているっていうことだった
ここでは一生私にその役割は回ってこない、という事実
そこをはっきりと認識して会社に属し続けていると吐きそうだった
気持ちが悪かった。仕方のないことだとわかってはいても、嫌なもんは嫌だった。
今だって対して変わってない、私は全てに責任が持てない。
持ちたくても持てない。
これからどう生きたいかって
何よりも最重要ポイントはここで
”自分で全ての責任を持つ"ってことをやりたいんだよ、私は。
何よりも、人生でやりたいことってこれだと思った。
それは雇われでは一生できない役目だということ
今後結婚をもししたとしてもそこだけは譲らずに生きていくっていうこと
人の指図は受けたくない
決定権はいつだって自分でなきゃ気が済まない
一生かけてやっていくことってこれだけだった。
そんで、これを叶えるには誰の指示も受けないで自分に従って生きる
にしっかりと路線変更が必要で
そのためにネットショップ作ったり、自分の中から産物を出してみましたけど。。
私ね、今回甘酒作ってたんだけど
また思い出したんだよね
自分でできることをマータ人に預けてたの。って
作りたいなって思っててめちゃめちゃに日が経っていた実は
なかなか踏み出さなかった、やり出したら別に難しくもなんともないことを。
なんでもそうだった、やれることもできないって決めつけて人に才能全部譲ってた。
ダサかった。
私はコーヒーも甘酒も自分の手で作り出せる人間だった。
そしたら生活は最強になった。
だって何も我慢しなくていいんだもん、自分好みに作って自分のご機嫌とりできるんだもん。
最強じゃん。
好みをわざわざどこかに探しに行かなくても良くなったの。
最強じゃん。
こんな、誰かにとってはクソほど些細なことですら
私に取っては大きな一歩だった。
生活を、全て、自分の責任にしたい。
誰かのせいにするってのは、誰かに預けたってことだ。
そんな生き方はごめんだよ。
責任とろ。
それを思ったら、別に何にも怖くないかもって思ってきちゃった。
私実は、
教育に興味がある。人間教育
ビジネス論とか心理学とかやりたい。元々講義とか講演は絶対やれる人間になりたいと思っていたし
考えただけでクソほど楽しそー。
目がいっぱいこっち向けられてる中でマイク使って伝えるのとか最高楽しそうじゃん。
何伝えんのかは謎だけど笑
高校とか大学とかまわりてー！特別講義とかやりてー
子供教育も絶対やりたい
もしほんとに自然に産めなそうだったらどうせなら外人の遺伝子もらって
ハーフ産むわ。
って話を急に思いついてさっき人にこの話して爆笑してたんだけど笑
橋本ダニエルにするわ。
だから何も諦めたくないんだって、思ったの
まだ何も諦めたくなかったやって。
何も出てこなくて嫌になっちゃって、訳わかんないんだけど
でも
まだ、まだ生きなきゃいけないっぽいじゃん。どうやら私って。
おかげさまでここんとこずっと一生自分に潜っていたので、
引き続き人のことなんて見ねーし
ごめんだけどちょっと世界観違ったら勝手に排除させていただくし
私は、自分のアートな世界観が大事だし
何をどうやっても群れられなくて、
一生一匹狼だし、
だからこそ自分の中のかっこいいだけずっと追求してきたから
誰に認められなくても大丈夫だと、思えるようにまではなったと思うな
好きなら心底嬉しいけど、嫌いなのはフツーだから別に何も問題ないよ
私の世界線に触れられないあなたはふつーです。何も問題ありません。笑
不愉快ならほんと謝罪。
だが私もあなたに好かれようなんて1ミリも思ってない
てか、誰？
私の言動は全て、私に送ってる
これは思い出作りじゃねえ。
一つの、一人の女の一生を綴るドラマだかんな。
責任取る生き方、ちゃんと見つけて進みたいと思う
なぜか外は嵐、、トーキョー。
私のアートはここだし。
じゃ。
momo.ハシモトサキ
