引き続き、生理真っ只中でして
ブスが加速しております〜。うわーい。
昨日は見事に丸一日寝てた。。
そんなに重たいほうではないはずなんだけど、
子宮をプリンセス扱いし始めて
ブス期だから仕方ないし！って色々開き直って生活したりして。ガン寝。
気分の浮き沈みだって、なんでも許すよ。
怖いけど。
こっからまたやる気になるんだね？って未来の自分を信じることにして
そうじゃないと、
というか
体が本当に動かせなくなったから、
どうしたって、休む以外やれない。
だって頭も動かない。思考なんて働かない。眠い眠い。
頭さえ使えたら、やろうと思っていたことちゃんとあったんだけど。
こういう考えになってから、たまたま休みと体調優れない日が見事に被ってきたりして
なんだかしっかり
誰にも会わずじっとしてる。
もしかして、本来の私の子宮は
これくらいゆっくりしたかったのかな。
今まで別にさほど重たくはないよなーって思っていた生理も、
まあまあしっかり目に重たくなったかも。
仕事だし！って想いが強すぎて
意識の力でなんとかしていただけだったのか？
トイレもちっともいけずにやり過ごしていたことも稀じゃないし。
だとしたら、本当酷いね。
気付けて良かった、生活改めてあげて良かった。
なんにも出来ず仕舞いだけど、
億女の鑑定書は申し込みしました。。。
お金ないのにね笑
一体私ってどうする気なんだろうか。
じわじわとここを離れる気だけしているんだけど。
これも、なんなんだろ、なんにも降ってこないのになんの気で？
ああ、相変わらず自分が怖い笑
こんなになんにも持ってない自分て過去一じゃない？？笑 やばいやばい。
身軽過ぎてこわーい。
嘘だわ、
徐々に生理のブス期抜けようとしてる？
なんか謎の強気が今急にきた。
もー。
色々カオス。
自分、ほんと謎。
別になんでもいいや笑
ただ、生まれてから今までで
今の自分が一番気に入ってるのは確か。謎に。
あ、
八木さやさんのこのブログの
会社員や雇用だと自尊心が消える。っていうのは
そうそう！って思った。
確実に、自分を失くした、私も。
個人としての心はないっていうか。まあ自分を大切には絶対できなかったな。
私もいまだ雇われてはいるけど、でも同時に開業届は出して個人事業主には一応なった。
まだまだ形だけだけど。
それだけでも、意識は確実に変わったと思う。
責任が取りたかったの、今までずっと。
自分に責任を持ちたかった。
だけど
会社の中では不可能だった。
どんなにその場では責任があるような立場でも、最終的にケツをふけるのは社長ただ一人だった。
それが、とにかく悔しかった。
責任を持って仕事をしたつもりでも、
私に責任なんて一ミリも与えられない。
嫌だった、全部自分の責任にして生きてみたかったの。
だって、それってフツーのことじゃん。
この命の責任者は自分じゃん。
感覚がどんどん麻痺してしまう。自分のことなんて忘れてしまう。
ようやく抜け出せたはずなの、
だから、全然うまくいっていないけど
諦めたくはないんです。自分ビジネス。
さ、
今日も寝るよ！
生理だからね！
ブス期絶好調に肌荒れで、自撮り黒く加工した。
いいじゃん、たまには！
