こんにちは！
久々に書きたくなりました。
いきなりですが、この気持ちを書き残しときたい！！
私って、すごい！！！
とても愛情深くて尊敬する。
自分で思ってた１０００倍以上自分って、素晴らしいってわかりました。
いままで私はいつもどこかで
「私って悪い人間だ」ってずっと思っていました。
だからそう感じさせる出来事もおきていました。
いつも何か 罪悪感 とか 後ろめたさ みたなものがあって
びくびく。
その気持ちに怖がっていたんです。
で徐々にその怖さに目を向けれるようになってきて
すこしづつ、一歩引いて観察できるようになってきました。
恐れと向き合えるようになっていくにつれて自分のスペースが増えていく感覚があります。
自分が何に恐れているのか、見にいけるようになりました。
最悪な自分もいたし、色々な自分がいて
最近だと、ごめんなさいを素直に言えない自分がいることに気付きました。
勝ち負けとか、優位に立ちたいっていう気持ちがあって
ごめんなさいを言うと不利になるという思い込みがあったり
昔、ごめんなさいをして 関係のないうっぷんをぶつけられた記憶もあったみたいです。
色々自分のことがそうやってわかってきた。
・ ・ ・ ・ ・
私は「悪い人間だ」って信じたから罪悪感を持った。
そこからはじまって、穴埋めの旅をしていた。
原因をよく見てみました。
親からいじめられていたということがわかりました。
僕も、いじめられてるなんて思ってなかったし、親も思ってなかったろう。
いじめてることが当たり前になってるから。 という事実がわかりました。
親もその親にいじめられてきたんだろう。
親から言われてきたことは
私に従いなさい。従わないのは悪いこと。
親に従わないお前が悪い。
て感じ。
親が会社で溜めたうっぷんとかも、正当化していじめてきてたんだろう。
当時は、親が絶対。
逆らったら罰を与えられる。
言うことを聞かすために恐れさせる教育をされていた。
そして、私は
自分の気持ちをほうって、親の意見に寄り添って
頭の中で一緒に自分をいじめはじめた。
「全部自分が悪いんだ。」
っていうストーリーです。
これをわかった時は、めっちゃ怒りました。
親に歯向かう事は怖かった、逆らえなかった悔しさとか。
頭の中で歯向かったし
逆らいまくりました。
上下なんかないから対等な視点に自分をもっていく様にしました。
で昇華させていきました。
そしたら冷静になってきて それを持つ必要ないってわかってきて
なんで罪悪感を感じる必要があるんだろうって思って
少しづつ抜けた。
でこの「私は悪い人間だ」っていう意見は
それは本当の私の意見ではないってことがはっきりしました。
そして、感じられた感覚。
もっと深くにある、薄く淡く感じる
わたしの気持ちからの本当の意見は
もっと愛したい、愛おしい そんな意見でした。
とても深い愛があって、とても大きな存在を感じる。
やわらかくてあったかい。
まるで、誰か憧れの人を尊敬するように自分の深い存在を尊敬する感覚がする。
私ってすごいんだ・・・・（驚愕
自分でもびっくりしたのが、
「出会った人たちが宝物」っていう気持ちが出てきたことです。
もともとそんなこと、思うようなタイプじゃなかったはずなんだけど、
それが、本心から出てきました。
めっちゃピュアでかわいい！！
自分にかわいいって言うタイプではないけど、
でも紛れもないくらい 私って かわいいって感じる。
まさか、私がこんなに愛情にあふれていて
美しくて、素晴らしいやつだったなんて、、、、
この美しさが本当の私なんだって感じられてとても嬉しい！
誰もが本当は 愛情深くて。美しいんだって思います。
いままではきれいごとって、思ってましたが
これは真実です！！
だれも自分で気付いていようが、いまいが
奥深くでは、とても深い愛がある。
いつも本当は誰かを愛し、自分を愛している。
ずーっと愛されている。
ずーっと本音はそんな感じの意見だと思います！！！