賞味期限てなに？

青森に住んでいる夫の母。

この母、ドＳな夫を女手ひとつで育てただけのことはある。

ものすごい母親だ。

先に言っておこう。

義母と私の基本的性格は正反対である。

それだけに理解に苦しむ。

不可解な行動が多すぎる！！

おととしの夏だったと思う。

夫と私は義母宅の台所の大掃除をすることになった。

まず私はシンクの掃除にとりかかる。

シンク洗いの邪魔になる三角コーナーやスポンジ置きをどかさないとねー、

そう思って手を差しのばしたとき　

スポンジ置きにはくたびれたスポンジと一緒に玉ねぎが置いてある。

ただの玉ねぎではない。

その玉ねぎはわずかひとかけらであり、

干からびて黒ずんでいる。

私はその玉ねぎを捨てちゃおうとした。

「おかーさん、さすがにこの玉ねぎ使わないよね？

捨てちゃうね？」

すると義母は

ものすごい勢いで私の持っている玉ねぎを取って

「私は物を大切にするほうなんだ！！

私は使うよ（この玉ねぎを）」

と言う。

私は　そんなに勢いよく奪うことないじゃん！！とイラッとし、

だいたいねー、　

物を大切にするほうだなんて

威張るなら

ラップに包んで

冷蔵庫にでも入れておけ！！

と内心思う。

・・・言えないけど。

結局玉ねぎは窓際に置かれて　乾燥の度合いを増している。

絶対食べたくねぇ。

気を取り直して　夫が始めていた冷蔵庫掃除の手伝いへ。

物を大事にする性格が災いしてか冷蔵庫は博物館のようだ。

賞味期限が切れたもの、約半数。いやそれ以上？

見た目だけではなにかわからなくて　義母に

「これ何？　捨てていいもの？」

と聞いても、　

「なんだべが？　わからねぇ。」

と本人ですら記憶にない食品の山！！

手をつけなければよかったと後悔の念・・・。

すると義母が何やら冷蔵庫から見つけ私に差し出した。

「あんた、

ゼリー好きだったべ？食え。」

差し出されたのは　マンナンライフのこんにゃく畑。

ちょっと歯ごたえのあるこんにゃくゼリーだ

よく冷えた　グレープフルーツ味のこんにゃくゼリー。

掃除で疲れた体には嬉しい☆

私は袋から出し、パクッと口に入れた・・・

ん？

固いはずのこんにゃくゼリー・・・

豆腐のように柔らかい・・・。

急いで袋の裏面を見る！！

「賞味期限　・・・

２００２年４月・・・

ヽ((◎д◎　))ゝ」

・・・　ゴクリ∑ヾ(￣0￣;ﾉ

飲み込んじまったよぉー！！！！！

「お母さん！！

やわらかいと思ったら

賞味期限４年も過ぎてるよ！！」

すると　義母は

「そうかぁ？」

と疑う。

冷蔵庫の中に４年間もこんにゃくゼリーを入れておくことに

疑いはなかったのか？

確かに賞味期限が切れても　

消費期限とは違い食べられないことはない。

けど　４年は無理！

固いはずのこんにゃくゼリーもやわらかくなるよっ　

（↑　バカになっている。）

私は　お腹がくだるのではないかという恐怖心に襲われながら１日を過ごした。

結局何事もなく、それ以降はちょっとくらい賞味期限が切れても平気な女になった。

お正月に義母宅を訪れると　また冷蔵庫の中にこんにゃくゼリーが入っていた。

ぎゃっ！！また？∑(ﾟДﾟ)

っと思って賞味期限を見たら　まだまだ先まで食べられるよう。

・・・一安心ね。

お盆に義母宅を訪れたとき、まだ冷蔵庫にあったら

新しいうちに絶対全部食べよ。

まだまだ　義母との戦いは続きそうだ・・・。

夫－ドＳ＝？

今日は神保町のスポーツ屋さんに行ってきた。

神保町には夫の同級生が住んでいるので、

連絡をとって一緒にお茶することになった。

同級生と久しぶりに会ったこともあり話は弾んでいる。

「うん、うん。

それでどうなったの？」

だとか

「へーっ！　すごいなぁお前！」

とか、

私には久しくしたことのない相槌をうって夫は話を聞いている。

憎たらしい・・・

私にする相槌の定番と言えば、

「はぁ。」

「へぇ。」

「ほぉ。」

など　は行のつれないものばかりだ。

まぁ　つれないとはいえ相槌をしてくれるのはいいほうで、

時にはヒゲを触りながらチラッとこちらを向いて終わる。

さらに、大半は無視である・・・。

だから今日は夫が相槌をできる人間だとわかってよかった。

社会に迷惑はかけていないようだ。　　よしよし

それはそうと今日初めて知った事実があった！！

今日夫が会っていたのは小学生からの同級生なのだが、

夫は小学生のころからドＳらしい・・・。

夫の友人は

「お前からドＳを引いたら・・・

何も残んねぇな！　ハハハー！！」

なーんて笑って言っていたが、

一緒に生活している私の身にもなってくれ。

ドＳなんていらねーよ。

さらに同級生は私に向かって

「ちょっと反抗すると、

こいつすぐ木刀持つだろ？」

と聞いてきた。

・・・木刀？？？？？

あれかー！！！！(￣□￣;)!!

実家で愛用していたあの木刀だ！(゜д゜；)

夫は黒塗りの木刀を自分のリモコンのように使っている。

少し離れたストーブの延長ボタンを押すのも木刀。

換気扇のスイッチを押すのも木刀。

ドアの開け閉めも木刀をつかっている・・・。

その木刀を持ち出す？

おそろしい・・・

そういやこの前夫の実家に帰ったとき

「護身用だ。」

と言って　東京に持ってきていた！！

やばいやばい・・・。

家庭内　ＤＶ！？

同級生が木刀の話をした後　夫は私を見て

「ふっふっふっ・・・」

と　なにやら企んでいるようだ・・・。

なにかあったらすぐにブログで報告せねば！！

「ドＳなＤＶ夫と生活する嫁のブログ」に

タイトルが変わる日も　そう遠くはない・・・？

（なんちゃって）

一日一善！

今日は夫とスーパーに行ってきました。

買うものをかごに入れてレジへ。

自分の番になると・・・「あれ？」

足もとにティッシュカバーに入ったポケットティッシュが落ちていました。

和風柄のちょっと古そうなポケットティッシュ。

前に並んでいたおばちゃんのかなぁと思って声をかけてみました。

「すみません。これ落としませんでしたか？」

するとおばちゃんは

「えっ！？落ちてたの！！？？」

私　「はい、そこに・・・。」

おばあちゃん　「ありがとおおお！！！いっぱいお金入ってたの！！！」

どうやらティッシュカバーの中にたくさんお金を入れていた様子！！

何度もありがとうと言ってくれるのでちょっと照れました

私もレジで会計を済ませて買い物袋を持って駐車場へ歩いていると

さっきのおばあちゃんが出口で待っていました。

そして

「ほんとにありがとう。

いっぱいお金入ってて　落としたら困るところだったのー。

ありがとね。」

と言って　手を合わせて私を拝んでくれました。

「いえいえ　どういたしまして。」

と　ニコッと笑って私はおばあちゃんとさよならしました。

大都会の東京でお金を落としてー、

私みたいな田舎もんに拾われてよかったねぇ　おばあちゃん♪

思いがけない一日一善で　とっても心温まる出来事でした

みなさん！お金を拾ったらきちんと届けましょうね～★

夫、殺人事件。

皆さんはテレビを見ていて泣いたことがあるだろうか？

映画だったりドラマだったり、

友情や家族愛に泣かされてしまうことが私にもある。

大晦日の紅白歌合戦。

久々に歌に感動し　泣いてしまった。

曲名は「千の風になって」。

はじめて聞いた時から　いい歌だと思っていたが、

どこかの番組で宝塚と秋川氏が一緒に歌っているのを見てから

ますます好きになってしまった。

私は「千の風になって」が聞きたくてテレビにかじりついていた。

夫は裏番組のK－１を別の部屋で見ていた。

歌合戦も終盤。

ようやく「千の風になって」の番だ！！

私はますますテレビに近寄りじーーっと見入る。

イントロのあと、曲は始まった。

「私のぉ～　お墓の前で～　泣かないでください～

そこに私はいません～　　眠ってなんかいません～」

秋川さんの声に酔いしれる。　～♪

そして妄想する。

夫のお墓の前で私は泣いている。

歌詞が進むに連れて私の妄想も進む。

「千の風に

千の風になって

あの大きな空を

吹き渡っています」

夫は風になったのだ。

「秋には光になって　畑にふりそそぐ～

冬はダイヤのように　きらめく雪になる～

朝は鳥になって　あなたを目覚めさせる～

夜は星になって　あなたを見守る～」

あーん・・・

なくなってもなお私を見守ってくれるなんて！！　

ありがとう・・・。(/_;)/~~

私のエスカレートした妄想の中で夫をすっかり殺してしまった。

そして　回想するのである。

いい夫だった　と・・・。

「私のお墓の前で　泣かないでください

そこに私はいません　死んでなんかいません

千の風に

千の風になって

あの大きな空を

吹き渡っています・・・。」

うぅっ・・・　夫は死んでなんかないんだ！！

いつも見守ってくれている。

きっとそうだ。

妄想の中で夫を殺し　ひとしきり泣いた。

私は悲劇のヒロインで　世の中で一番不幸に見える。

けれど幸せなんだ！！

夫はいつも見守っている！！

すると　すーっと部屋の扉があいて　夫が私をちらっと見た。

きっと夫と過ごす今が一番幸せなんだろう。

タックル日和

本日の関東地方の天気は晴れ。１４度。

私たち夫婦はジョギングへ出かけることにした。

ジョギングをする公園まで夫と歩く。

「ジョギング終わったら一緒にスーパー行こうね。

ついでにガソリンスタンド寄って洗車すればいいね！」

そう私が言うと夫は

「やだ」

と冷たく答える。

「あっそ。

じゃぁいいよ。スーパーまで自転車で一人で行くから」

呆れたようにに私が言い返す。

すると

「なぜ　自転車で行く？」

と夫が答える。

ん？

「ええぇっ！！

まさか一人で車で行って洗車してスーパー行けってこと！？」

私が驚いたように言うと　夫は

「ぬははっ　」

といやらしく笑ってみせた。

イライラしたんで夫の左腕をグーでパンチしてやった。

ここから

夫の逆襲が始まるとも知らずに・・・

私のグーパンチで闘志に火がついた夫は

私のお尻にすかさず　トウキーック！

いでぇっ！！

夫の左足のつま先は完全に私の割れ目に食い込んだ！！

頭にきて　私も仕返しのトウキック！！

そして公園に向かって

猛ダッシュで逃走した！！

「おめぇの鈍足じゃ

　逃げ切れねぇぞ！！」

背後で聞こえる　鬼夫の罵声！！

怖くて振り返れない！！

とにかく私は逃げた！！

１００ｍ近く走っただろうか。

公園の茂みに逃げ込み　こっそり後ろを振り返る。

・・・夫は　いない様子だ！！

巻いたぜ・・・　キラーン

しかし　夫の気配をまるで感じない。

ちょっと心配になったその時

遠くの芝生で悠々と

ストレッチをしている夫を見つけた　

どうやら夫は私を追いかけてはいなかったようだ。

それなのに　そうとも知らず私は

鈍足だというのに無様なダッシュで逃走し

近くの茂みに逃げ込み勝ちほこっていたなんて・・・。

・・・　残念な嫁である。

悔しい気持ちを抑え私は夫のもとへと歩みよる。

一時休戦・・・？　

そう思った　その時！！！

うりゃぁっ！！

夫の攻撃！！

私にタックルを仕掛けてきた！

高校時代ラグビー部だった夫にすっかり倒され横たわる私。

ううっ。

負けてたまるかっ・・・

何とか呼吸を落ち着かせて立ち上がる。

すると夫は少し離れた所から

来るなら来いよ　みたいな手招きをする。

なにぃー！！生意気なっ！！

負けじと突破を仕掛ける私！

夫が守りで私は攻める！！

過去にラグビーの経験はないが果敢にも攻めまくる！！

当然夫にがっちりブロックされ　消耗されていく体力・・・。

夫は見かねて私に言う。

「だめだなー。

こういうときは　半身で切り込むんだよ。」

「あっ　そうなの？じゃ、　もう１回！」

教えられたとおりに半身で夫に切り込む私！

「ちがうちがう、

俺のほうに背中を向けるようにして

半身で切り込むの！」

「そっか。わかった！　もう１回！！」

なんだかコツをつかんできたぞ～

やるからには徹底して覚えなければ気が済まない！

私の中の体育会系の血が騒ぐ！！

何としても夫の守りを突破してやる！！

しかし、何度挑んでも所詮素人。

突破はむずかしい・・・。

真正面から思いっきり体当たりして突破することにした！

大きく息を吸って　姿勢を低く突っ込む私！！

これでどーだ！！

夫は一歩も動かない！

私にタックルを仕掛けようと鋭い目をして待っている！

おりゃぁぁぁっ！！

ストーン！！！

鮮やかで無駄のない会心のタックル！！

ふわっと体が宙に浮き豪快に倒される。

呼吸困難な私・・・

仰向けになり　うぃっ　ういっ・・・と虫の息。

そんな私を横目に　夫は鮮やかに決まったタックルに満足そう。

そして

「お前、　どんだけドＭなのよ。」

と嬉しそうに夫は言った。

「うへへぇっ・・・」

私は力なく　弱々しい声で笑って答えた・・・。

真昼の静かな公園で　タックルをしあう夫婦を

周りはどう思っただろうか？

夫の鮮やかなタックルで激しく芝生に倒されても

何度も何度もプレイを続けてしまう私は

ドＭなのだろうか？

疲れ果て家に帰ると　夫は

「いやぁ～

高校で３年間ラグビーやってたけど、

なかなか出ない会心のタックルだったな～。

また

やろうな」

と言っていた。

愛する妻に本気でタックルを仕掛ける男がここにいる。

優しい夫とのほのぼのとした生活を夢見て結婚した女の

非日常的な日常がここにはある。

新年初ブログ

***********************************************************

　　　　あけましておめでとうございます！

　　　今年もドＳな夫と生活する嫁のブログをよろしくお願いします。

***********************************************************

長いこと夫の実家へ行っておりました。

いやぁー、夫の実家はネタの宝庫です。

毎日がネタまみれ！！覚えておくのが大変です。

ドＳな夫のことだけでなく書きたいことがわんさかてんこ盛り！

ゆっくりと報告していきたいと考えます。

私がブログを書いている後ろで

夫は録画しておいた大みそかのハッスル祭りを見ています。

夫のテレビでブログに集中できない・・・　いらいら　

今年も一年、耳栓をしながらブログに集中しようと誓う私です。

ホクロ事件

私は口のそばにホクロがある。

直径２～３ｍｍだろうか。

はっきり言ってコンプレックスではないが人から見れば違うらしい。

先日、夫の先輩のお宅を訪問したのだが、

そこの奥さんやほかに来ていた奥様方と整形の話になったときのこと。

私のコンプレックスはホクロではなく毛穴である。

今はレーザー治療で毛穴を小さくして肌のきめを整えることができるらしい。

・・・そのことを話そうと思ったのに！！

一瞬静かになったので

「私も整形してみたいんですよね！」

と話したら、　そこの奥さんは間髪入れず、

「そうだよ！

取っちゃえばいいじゃん！！

簡単に取れるよ！」

そう言い放った・・・。

がっくり・・・

完全にホクロの話じゃん。

やっぱ　気になります？

夫も同様にして私のホクロがどうも気に入らないらしい。

テレビで整形の特集をしていた時に　私が

「私も整形したいなー。

っていうかレーザー治療なんだけどー。」

と話したら、

「なーんだ。

ホクロが取りてぇって言うのかと思ったら。

もう　取っちまえよ。」

と言った。

えぇっ！？

私のホクロってそんなにダメ？？？

「いやー、

お前と付き合う前にお前を見てた時、

ツラ（顔）はいいんだけどホクロはいらねぇなって思ってたんだよ。

だから俺と付き合ったら絶対取らしてやるって周りにも宣言してたんだよ。」

オイオイ。

いったい何の宣言だよ？

いやー、こうも続くとリアルにショックだわー。

そんなことずっと思っていたなんて。　

まぁ確かに昔は気にしていました。

隠れるわけないのに、ばんそうこうを肌色の部分を小さく切ってホクロに張ったり。

ファンデーションを塗ってみたり。

でも今はべつに気にしてないんですけど。

そういえばこんなこともあった。

母と私と母の友人でお茶会をしていた時のこと。

私が大好物のごませんべいを食べていると　母の友人が

「あらやだ！

ようこちゃん、

口にごまが付いてるわよ！！」

と、私のホクロをゆっくりと指さし言ってきた。

「おばちゃん、

これホクロだよー・・・」

と私が答えると

「まぁっ！気づかんかった！

ごめんごめん！

あはは。」

と言われた。

あははじゃない・・・。

私が　顔で笑って心で泣いていたのは言うまでもない。

っていうか　何回も私に会ってるのに今更ゴマはないだろ・・・。

（↑これ、嘘っぽいけど実話ですから。）

さらには今年の正月、夫の友人が家族連れで家に来た時のこと。

歩けるようになったばかりの赤ちゃんはやたらと私になついた。

遠くから右手をのばしてまっすぐ私に向かってきたかと思うと

その小さな右手で私の口のホクロをむぎゅーっとつかみ、

「きゃははは」

とニコニコ笑う。

子供とは残酷な生き物である。

「いててて・・。」

と私が言うと　なおさら

「きゃはは」

と笑って、

ママのところへ戻っては

同じようにまた私のところへやってきてホクロをつかむ。

おいこら！

きみの遊び道具じゃないんだよ。

粗末にするな！！

・・・ったく、ドＳな赤ん坊だぜ。

そんなこんなで私のホクロはひどい扱いを受けている。

ちなみにホクロを取りたくない私は

整形の話題は口にしないことにしている。

ホクロが流行して　私が絶世の美女と呼ばれる日が来ればいいのに。

そう思わずにはいられない。

六本木デート

クリスマス。

今日は夫も私も休みで六本木へウィンドゥショッピングに出かけた。

まずは六本木ヒルズをブラブラ。

さすがにクリスマスということもあり平日でも人が多い。

六本木へ来るのは初めてだったので、思うように道がわからずお疲れモード。

ヒルズの中もどこから見たらよいやら分からずキョロキョロ。

イナガもんだなー、あだすだぢ。　

（↑田舎もんだな私たちと東北弁で言いました）

ひとしきり六本木ヒルズをうろうろしたので今度は近くの東京ミッドタウンへ！

さすがに疲れて、

「ねぇ休憩しようよー。

ケーキ食べたい　」

と私は夫にお願いすると

「クリスマスだからケーキが食べたいなんて

相変わらずベタな女だなー。」

と言われた。

別にいいやんけ！　

私は心の中で思っていた。

ミッドタウンまでの途中、ケーキのたくさん置いてある喫茶店があった。

夫は「ここで休憩する？」

と言ってくれたが　私は

「せっかく六本木来たからにはもっとおしゃれな所がいい！」

とミッドタウンの中でお茶することになった。

これが悲劇の始まりだとは

その時の私には知る由もなかった・・・

ミッドタウンについて地下の休憩できそうな場所を回るも

すべて　大混雑！！

探せば探すほどイライラ。

東京はどこも混んでいていや。

久々のヒールで足も疲れていた私は

「ちょっと座っていい？」

と言い、　地下にあるスーパーの前のベンチで休憩した。

１０分ほど　休んだあと、

「そこのスーパーで飲み物買ってこようかな。

どこも混んでて入れそうにないもん」

と私が言うと　　夫は冷たい目で私を見て

「はぁっ？　今からか？」

と言う。

えっ！？

まさか今怒らせた？　

「だってっ、

なんか疲れたんだ・・・もん。　」

様子をうかがいながら私が答えると　

「んじゃー帰るかぁ？」

と夫は鬼のような形相で答える。

その時！！！

夫は何も言わずにベンチを立った！！

そして私のほうは一瞬たりとも見ない！！

やっべー・・・

怒ってる

怒ってる

怒ってるー！！

やーっちまったなぁ・・・　私

こうなると夫が何を考えているかわからない。

すたすたと歩いていく夫！

追う私！！

人ごみのミッドタウンの中で　ドラマの一場面のようだ！

逃げる犯人！　追う刑事！！　　　　

男は全く振り返らない！

人ごみをかき分けながらすごい顔をして必死に追いかける女！

ほんとに帰るつもりなのかよー！！

待ってぇぇぇ！！

でも　なんか言ってくれてもいいじゃんー

あーん、　バカバカバカ！！

ちょっと頭にきた。

人ごみの中　どさくさにまぎれて遠くから

「バカ！！」　

と叫んでやった。

当然夫は気付かぬまますたすた歩いて行ったけど。

気付かなくてよかったぁ～

（↑じゃぁ　言うなよ。）

建物を出ると私は夫の所まで何とか追いついた。

「ねぇ！どこまで行くのよ。」

私が息を切らせながら言うと

「ここだ！」

と　不機嫌そうにアゴで指した先は・・・

「えっ・・・？喫茶店？」　

何も言わず店内に入る私たち。

しばらくたつと夫が

「ここだったらゆっくり休めるしケーキもあるし、

俺もタバコが吸えそうだったからいいかなと思ったんだよ。」

と言った。

心配して損した・・・。

さっき夫がベンチを立ってからというもの

私の心はハラハラで大変だった。

全く何を考えているかも分からず

どんどん歩いて行く夫。

怒らせてしまったかなという自己嫌悪に陥る私。

あーもういやだーって思っていた。

「ふんっ・・・」

私が今まで思っていたことを話すと夫は鼻で笑った。

一瞬で片付けられた気がした。

「あっちの喫茶店に行こうか。

すいてたしケーキもあるし俺もタバコ吸えそうだし。」

そう一言いってくれたらいいだけだったじゃないかー。

・・・そんなこと言っても　状況に変化がないので言わない。

注文したケーキとコーヒーを飲みながら話していると

「子供ができたらなかなか二人でこういうことできなくなるなぁ」

とさみしそうに夫が言った。

子供が欲しいと言いながら　

二人の時間がなくなることを残念だという夫。

・・・さっきの行動と今の発言を比較する私。

愛されてるんだか

愛されていないんだか

さっぱりわからん！！

神様ー、仏様、サンタ様、

私へのクリスマスプレゼントは

一日中　同じテンションでやさしい夫にして下さい。

一日中　一喜一憂で私は寿命が縮みそうです・・・。

私のお気に入り

私の大好きな探偵ナイトスクープの一作品です。

タイトルは爆発たまご！！

みなさんのツボにぴったりはまってくれるといいのですが　

（約１０分の映像です。お楽しみください！）

おいおい・・・。

ようやく仕事から帰ってきていつものようにメールチェックをした。

ついでにブログもチェック！

私の密かな楽しみは、

「自分のブログがどんな言葉で検索されているか」なのだが、

本日は驚きの結果が出た・・・。

なんと私のブログの約５０％は

「電気アンマ」という言葉で検索されている！！

こっ、これはいかん！！

うら若き新婚の嫁のブログなのに！！

なんて卑猥（ひわい）な言葉で検索されているのだろう！！

そういいながらも　私は確認のため、

自分のブログを電気アンマという言葉で検索。

すると予想通り卑猥なサイトがいっぱい・・・。

元をたどれば自分のせいなのだが せつなくなる。

３００件検索したが自分のブログは検索されない。

いったいどんな風にして入り込んでくるのだろう・・・。

よくわからないけれど読んでもらえると嬉しいからいいか。

驚いたついでにもう一つエピソード。

私のブログの中にある「くさい嫁」を見た夫の後輩が

昨日夫にメールをしてきた。

夫が携帯を差出し

「おい、見てみろよ」　とニヤニヤしながら言うので画面を見ると、

「鼻息のくさい嫁さんと生活している先輩へ。

お元気ですか？」

から始まる失礼なメールであった。

仮にも先輩の嫁だ！

敬意を払え！！

と大声で叫びたいところであるが、

あのブログを読まれては　仕方がないだろう・・・。

そのうち文章を読むだけで、ローズのにおいが漂ってくるようなものを書こう、

そう心に誓った。