無職だったワタシ。
どーせ働くなら好きな事をやってみようかなぁ。
そー言えば昔、大学生の頃は教員目指してたよなー
GTOに憧れてー。
なんて思い出だし。でもいきなり先生になれる訳もなく…
色々求人を見ていて、学童教諭が目についた。
早速応募。
基本思い立ったらすぐ行動。
言いたい事も言う。
まわりには私が口に出した時には全てもう終わってると言われるほど行動派。
それと言うのも思い返せば小学二年生の頃、
おじいちゃんが癌で、お見舞いに毎週病院に通っていた。
その当時親に、
『おじいちゃんいつ退院するの？』
と聞くと、いつも両親は
『もうすぐ退院できるよー』
との答え。
しかし、おじいちゃんは退院する事なく亡くなった。
なんで？！退院できるんじゃなかったの？！
と両親をせめた。
両親の解答は
私がまだ子どもだったから真実を言えなかったとのこと。
おじいちゃん本人にも告知はしていなかったらしい。
昔は結構あるあるだったみたい。
今は患者本人に癌である事を伝える事が多いけど。
当時は本当にこの事で両親を憎んだ時もあった。
いや、かなり憎んだなぁ。
でも自分がどんどん成長して、癌だった事、退院できない事、死が近づいていた事を教える事ができなかった気持ちもまぁ多少受け入れられるようにはなった。
子どもだから…まだ小さいから…当の本人は納得出来る理由ではなく、子どもだって死ぬとかわかる！なんで教えてくれなかったんだ！！！
死んだら二度と会えない！！！
取り返しがつかない！！そんな大切な事をなんで言ってくれなかったんだ！！！って本当辛かったけれど。
そんなこんなで、おじいちゃんが亡くなった時思った。思いや気持ちは死んだら伝えられない！！！
思った事はすぐに言わないと！！！
すぐに行動しないと！！！！！
そう小学二年生の時身をもって体験して心に決めた。
そこから本当結構自分の気持ちに素直に？
ガンガン人生歩んできた。
苦手な事や不得意な事を克服したくてわざと嫌いな事も沢山した。
人生って本当に本当に真剣に願ったり思うと大抵叶うなぁとも経験上思えた。
出来ない事って死んだ人には会えない以外なくない？ってくらい、ほとんどの事は努力と情熱と継続、諦めない事で叶えられるなぁとも思った。
今回はふと、久々働いてみたい！！思っての行動。
学童で働く上で健康診断を受けなくてはならなかった。
人生社会人とゆーものにまともになった事がなかったので健康診断も元気がゆえ、あえて受けようともせず生きてきてた。
まわりにはたまには健康診断受けろと散々言われていたのに無視。
浴びるように酒をのみ。記憶も無くし。物もなくし。
軽く怪我をしながら毎日過ごしてた。
自分が病気になるとしたら、肝臓か胃だろーな…
そんな事はふと思っていた。
健康診断を初めて受ける。
そうなって、やっと、今まで不摂生して来たので、
まわりから口すっぱく言われていた、癌検診も受けよう。人間ドッグがいいか！
まずはじゃぁ女性系から…
近所の婦人科へ…
そんな流れで婦人科受診。
いわゆる内診をうけに。
先生がみるなり、
『ちょっと入口にポリープあるので切るねー』
え？麻酔とかないの？え？
カチャカチャ
痛く無い。
なるほど…痛みとかないのか…
『病理検査に出すので結果1週間後聞きにきてください』
ほとんどが良性らしいけど一応検査には出すみたいだ。
1週間後、病院へ結果を聞きに。
『検査結果、よくないです！ただちに今すぐに紹介状書くので大きい病院で診てもらって下さい。』
は、はい。
先生のただならぬ雰囲気…質問など出来ない空気感…。
何も聞けずに退散…！
帰り道…
検索🔍
病理検査
良性か悪性かがわかる…
もうこれじゃあ悪性って事か！
悪性って事は癌だって事か！！！！
ギャーーーー！！まじかよ！！でもなんか？！
一筋縄では行かないことが多々あったせいか、
あーそーかーみたいな妙に納得する所もありつつ、
人生初、癌！！！
死ぬかも？！
えーーー！とゆー軽いパニックに陥ったのは確か。
早速紹介状をもって予約した病院へ。
今度ははっきり言われた。
『病理検査にて癌だと、おそらく入口なので子宮頸部腺癌であると。これからさらに詳しく調べて行きます。』と。
また再び同じ検査をし、
検査結果を待ち、
子宮頸部腺癌が確定。
癌患者の人たちへ向けての本が結構ある事を知って、色々読んだ。
その中で、絶対死んではダメだ！絶対やりたい事！とかを書き出せ！みたいなのがあり、
そこで考えた。
自分が絶対絶対死んではいけない理由ってなんかあるか？？とか、
絶対絶対やりたい事ってなんだ！！！
とかって。
深く深く考えれば考えるほど、
ないかもなぁ…🙄🌀。という💦
やりたい事とかってあるけど、絶対絶対絶対なのか！とか真剣に深く深く考えると絶対でもないか…
絶対に？とかってなってしまう。
ダメだダメだ！生きる希望？みたいなのを待てって事なんだろーから…
でも本当私が死んだってまぁ別に大丈夫だよなぁとかって思ったらなんだか気が軽くなって来てしまった🙄💦
とりあえず？生物として、死にたく無いと思おう！
うちは両親健在なので、親より先に死ぬのは親不孝とか言う言葉があるし、
死って、本人じゃなく、周りが悲しむものだから、
ナルシスト発言になるけど、私が死んで周りを悲しませなくないから生きる！って考えにしようと思った。
生物は単純に死のうとはしないはず！生きようと頑張るのが生物なはず！！みたいにも思う事にした。
決して死にたい訳ではないけれど、
まだステージや進行具合が定かじゃ無いので、最悪の死を考え、考えれば考えるほど、みんな絶対いつかは死ぬしなぁ〜。
人生やりたい事、結構やってきたよなぁ…などと思う日々。
健康診断予約、人間ドッグ予約、どーしよう。
とりあえず健康診断は仕事場に提出しないといけないから予約は取り消さず、人間ドッグはキャンセルした。
まさか出だしで癌判明とは。
思いもしなかった。
学童で働こうってならなかったらきっと検査とかまだまだうけなかったんだろうなーと思うと、
健康診断を受けないといけない仕事についたのは癌がわかるきっかけになり良かったなぁとは思った。
つづく。