全然そんな精神状態ではないけど
私の母方の親戚達と母の田舎に来た
娘もいろいろ我慢してて
気分転換になればと思い来てみた
親戚には息子と仲良くしてた従兄弟の息子や
従兄弟の孫１歳の男の子
かわいいね
息子もこんな頃あったな
いるだけでみんなを幸せにした
何しても可愛かった
あなたもちゃんとみんなに望まれて
この世に生まれて来たのに
ごめんね
息子は旅が大好き
ホテルや宿や温泉が大好き
きっとめっちゃはしゃいでただろうな
温泉入った後は必ずコーヒー牛乳飲んでただろうな
みんなが食べられないご飯
えーいいっすか？って食べてただろうな
私たちは3名様家族になってしまった
部屋がしーんとしてるよ
いつも騒がしかった人
どこ行っちゃったの？
でも今日はちゃんとついて来てるよね
なんとなくそんな気がする
どうしよう
朝、娘を学校に送り出してから
何もできない
朝起きても一日中息子のこと考えてて
後悔や
悔しさ
悲しさ
辛さ
とにかく苦しくて
あの日から会えないことが苦しくて
あの日から話せないことが苦しくて
頭の中に重い塊見たいのがあって
胸にも大きな塊があって
苦しい
苦しい
なぜ息子だけ
帰ってこなかったの
いつも通り
ただいまーって帰ってきて欲しかったよ
今日のご飯はなに？ってLINEが欲しいよ
美味しそうにご飯食べて欲しいよ
片しなさーいって怒りたいよ
苦しいよ
苦しい
なにが苦しいのか
この先の未来
全部息子がいないのが怖いんだ
息子がお家に帰ってきた時
いろんなお友達が毎日毎日来てくれた
学校休んでまで来てくれた子もいた
遠い地方から駆けつけてきてくれたお友達もいた
お友達のママとも仲良くしてたみたいで
ママからもいろんな話聞かせてもらった
息子は私に持っていないものをたくさん持っている子小さい頃から人見知りしなくて
ポジティブで
前へ前へ出るタイプ
人を笑顔にする天才
人を想い
人に想われる
素敵な子になった
片付けはしないし
脱いだら脱ぎっぱなし
開けたら開けっぱなし
食べたら食べっぱなし
でも私にとっては世界一の息子だった
あんたどれだけ顔広いの？って言うぐらい
お通夜には300人以上来てくれた
あまりの人の多さに
私は途中何してるんだっけ？と
息子の遺影を見ながら不思議になった
高校は知らないお友達もいたけど
赤ちゃんの頃のお友達、
幼稚園、小学校、中学校、先生
たくさんの人が来てくれた
たくさんの人が息子を想って泣いてくれた
だからこの辺りに住んでいる人は
息子が亡くなったこと知っている人ばかり
だから外に出るのが怖い
息子を亡くした可哀想な母
可哀想な家族
きっと声もかけづらいだろう
声かけられても今は話したくない
友達も心配と言ってくれるけど
なんて連絡していいかわからないだろう
きっと私も反対の立場だったらそうだと想う
でも何人かは話聞くしかできないけどと連絡くれたり来てくれたりする
でもきっとわからないよね
あなた達の子供は生きている
みんなはうちの息子がいなくても生きていける
そんな考えの私は終わってる
どこに出ても
知り合いに会いませんようにと
急足で呼吸が苦しくなる
悪いことしてるわけじゃないのに
逃げたい
ネガティブな自分が嫌になる
ポジティブ息子なら
きっと会った人みんなと話すんだろうな
