呼ぶ声に・・・

呼ぶ声に応えることができるだろうか？

天を仰ぎ、晩秋の凛と冷え切った空気を身体に染み込ませた。

僕は、何を求めて彷徨っているのだろうか？

どこで・・・そして、何をしたいのだろうか？

それとも、ただ迷子になっているだけなの？

寂しさに押しつぶされそうになって、気持ちがぐちゃぐちゃになった。

周りにはたくさん人がいるのに、孤独感が反比例する。

泣きたいのに涙も出ない。

叫びたいのに声も出ない。

この道があっているなんて、誰も教えてくれない。
誰にも聞けないし、このまま進む自信も無い・・・

あるのは不安だらけ。


でも、皆そうなんだと思う。

弱音を吐くのが怖いから、自分を押し殺して、そして人格まで変えてしまう。

自分が自分でなくなる音を聴きながら、その轟音に耐え続ける。

いくら耳を塞いでも、ゴウゴウと音を立てて見たこともない醜い輩に脱皮して変身して行ってしまう。

「いやだ。」

「今のままがいい。」

どんなに泣き叫んでも、無情にも秒針の動きとともに・・・
自分の意思とは関係なく変わって行く自分・・・


変心は、時として自分を蝕み、穴の空いて風通しの良くなったハートだけがぶら下がっている。



そして、いつもの雲の流れを感じなくなっていく頃、
はるかな闇より自分が舞い戻る。



そして、何時もの空を見上げて深呼吸をひとつ・・・

冷たい空気が肺をみたし、細胞の一つ一つまでに
冬の哀しさが伝わって行く。



道を舞う枯葉は愛おしい



僕はあと何回変身するのだろうか？

あと何回、知らない自分がいるのだろうか？

良くも悪くも、変わって行く自分・・・

世の中の汚いものを見れば見るほど、磁石のように吸いつけてしまう気がする。

もっと、美しいものを・・・綺麗なものを沢山見なくては・・・

いつのまにか、空気が優しくなっていた。

日々、季節は移り変わって行く・・・

この季節の変身に負けないよに、僕も変わらなくちゃいけない。

何のために生きてるの？

そして、何のために生きて行くの？

私たちは・・・

炸裂

今日も疲れた！

最近・・・と、言うより、ここ数年地元のみを這いずり回っております。

車で職場・・・

せいぜい、足を延ばしても、10分遠くのトレーニングジム・・・

それだけです。

日頃は？

なにしてんだろ・・・

自分でもわからん。

ただただ、無情にも時だけが過ぎていく・・・

誰にも押されるでも、引っ張られるでもなく、なんとなく過ぎていく。

まぁ、70億人もいたら、きゅーくつにもなるよね。

どこに行っても、ひと・ひと・ひと・・・

だから、私はそこを少しでも避けてるのかな・・・

と、言うより人間的にそこを卒業して落ち着いたのだと思う・・・勝手に・・・

そう、思ってる。

少年老い易く、学成り難し・・・

一生青春、一生勉強

たぶん、そうなんだろうと思う。

だから、たまに炸裂しそうな気持ちを押し殺して、自分を整えているのかな・・・

なんくるないさ

ブログなんて大っ嫌いだ！

何で自分の本性をさらけ出す日記を人に見せる必要があるのか？

日記なんて、人に見せるものではなく自分の心の奥底にしまっておくものなのではないのだろうか?

そんなことを考えながらブログを書いている。

最近いいことがない。

とにかく頑張ろう。

以上です