2009年あけましておめでとうございます。<m(__)m>
無事、元気に新年を迎えられ嬉しいです。
今年は、周りの家族をはじめ、難しいかもしれないけれど、
私たち家族の周りで起こること、全ての出来事に『感謝』して
生活しようと思います。
そして自然の流れに身を任せて日々を過ごせたらな、
と思います。
書きたいことはまだまだ沢山。
まだまだ未熟でつたない私・・・そしてこのブログですが、
これからも宜しくお願い致します。<m(__)m>
あ、そういえば元旦が誕生日の私。
なんだかもう嬉しいのか微妙な年齢。。。
年をとっても素敵な女性でいられるよう・・・(~_~;)頑張ります☆
皆様からのあたたかい言葉で本 当に救われました。
ありがとうございました。
とてもとても迷いましたが、思いきってブログに書いてよかったです。
だいぶ元気に過ごせるようになってきました。
「あの時、こうしなければよかった・・・」
「もっとこうしていれば・・・」
という思いがやっぱり時々まだ顔を出してしまいますが・・・。
娘がこれからの私たちをもっともっと素敵な世界に導いてくれたのかな～って
考えるられるようになってきました☆
どう変化するか、は分かりませんが、今回の事で私の生活や意識、考え方全てが
とっても変わったので、少なからず私の未来は今までとは違ったものに
なっていくと思います。
確かに言える事は、今回の事があったのと、なかったのとでは、あった方が
今、日々の幸せをいままで以上に感じているということ。
そして今後、もっと素敵な未来が待っていると感じることができるということ。
娘との生活も私の意識も大きく変わったのでまた記事にしてみようと
思います。
娘には本当に本当にごめんね、とともに、ありがとうなのです。
昨日は暗い記事ですみませんでした。
前向きにな ろうと自分に言い聞かせるんですが、また何かの拍子に
思い出しては落ち込んでしまう、、、の繰り返しです(~_~;)
もう過ぎてしまったことでどうしようもないことなのに。。。
私の昔からの一番直したい！と思っている性格が・・・
思いっきり出てしまっています(ToT)
後ろ向きなことばかりを考えると本当に悔しくってきりがないですが、
でも得られたものも沢山あるんです。。。
あとは私の気持ちの切り替えです。。。
五日市さんと言う方の「ツキを呼ぶ魔法の言葉」という冊子を
何度も読んでいます。
なかなかこんな風には考えられないけれど、思い出しては
「ありがとう」と思うようにがんばっています。
（なかなか難しいですが(>_<)）
神様が私に与えてくださった試練は何なのだろう・・・。
でもきっともっと未来が良くなる為に何かを教えてくださったのかな、
とも思います。
始まりは11/1。
娘の高熱が続いて、周りに言われやっといった２件目の病院で
ようやく分かった川崎病。すぐ入院でした。
私は何がなんだか分からず、とにかく精神的な打撃でした。
今まで医者に行ったことのなかった娘が病気？？
しかも川崎病ってなに？？
原因不明？？
私が今までやってきたことは何だったの？？
まさかそれが間違いだった？？
私のせい？？
もうショックを通り越してとにかく打撃でした。
これからどういう生活をしていったらよいのか。
今まで娘の健康を考えて全てしてきた生活。
どう毎日を生きていけばいいのか。
本当に打撃でした。
でも娘の身体を治すことが今は一番、と自分を奮い立たせ薬のおかげで
退院。娘は本当に辛そうでした。
私も死んでしまうのでは・・・と思うほどかわいそうでした。
その間もこれからの生活の事、娘の病気の事は
頭から離れず・・・
でもやっぱりいくら考えても考えても今までの生活は
変えることは出来ないし、それが悪かったとはとても
思えませんでした。
私の周りの人はきっと私の生活（玄米中心の穀物菜食や）を
とても特異なものと見ている感じなので、周りの人はどうおもうかなぁ
なんて考えてしまう気の小さい私もいて・・・
いろんなことを考えてしまう毎日でした。
休まざるを得なかった仕事が忙しく、とにかく娘の事を考えようと
娘中心の生活にしました。
ブログやお料理は二の次にしました。
そして娘もやっと落ち着いてきた頃、今度は私が目を怪我して夜間救急
にかけこんだり。。。（これはよくなりました。）
そして娘の定期健診や薬はまだ続いて・・・・・
原因の追究はやめようと思いつつも、やはり頭のどこかで
病気の事は気になっていました。
川崎病の原因はいろいろ言われていますがその一つに『合成洗剤』説があります。
でも私は娘の妊娠前からずっと、洗濯やお風呂も全てせっけん生活でキッチンでも
ほとんどアクリルたわしのみで、掃除も重曹やクエン酸というものしか
持っていません。
なのでこれは違うなぁとあまり気にしてはいませんでした。
でもずっと頭の片隅で気になっていたことが、ふと何日か前に、急に
思い出したんです！
それは娘を実家でお風呂に入れたときに、私が間違えて飲ませてしまった
洗濯用の洗剤のこと！！
（一般の合成洗剤であることは間違いなく、もしかしたら漂白剤や柔軟剤だったかも
しれません！）
急にこのことが気になりだし、川崎病と洗剤についてネットで調べてみると、やっぱり！！！
それが原因だと強く言っている方が何人もいました。
文献まで出ていました。
ものすごいショックでした！
でもその後に発症したことや、今までの生活を考えても、とてもしっくりと
私の中でおさまる答えでした。
全てが一つにつながって解決した感じです。
でもそれと同時にまた沢山の精神的な葛藤が出てきてしまったんです・・・・・・・・・。
まずは飲ませてしまった自分！！！
（もう本当にどうにもならない気持ちでいっぱいです！！！）
でもなぜ飲ませてしまうことになったのか。
実家の両親にはせっけんがよいことは普段からいろいろ話していて、
極力両親も石鹸生活になっています。
洗濯もせっけんです。
でも実家で同居している祖母が合成洗剤や柔軟剤、漂白剤を
とても沢山使う人なんです・・・。
前々から合成洗剤の怖さは伝えてあって、それでも変えてくれないので
内緒で捨てたり、せっけんを買って置いておいたり、私も努力は
していたんですが、それでもやっぱり買ってきては使っていて、
嫌だと思いながらも半ばあきらめていました。
そして実家ではいつもお風呂に入れている「水」があります。
普通に人間も飲めるもので、とても身体によいとされているものです。
娘と入るときは娘もこの水がとても好きなのでお風呂に入れながら
飲んだりしていました。
そしてある日いつものように飲みたいという娘にあげてしまったら
変な顔してもういらない！と言った日があって・・・。
私が良く見てみたらパックの周りは洗剤のようなものでぬるぬるしていた
しコップにしているキャップにも泡がついていて・・・
中身はその日に限って量が少ないな、とは思ったんですが
私が蓋に注いであげてしまったんです！
それは洗剤でした！！
きっと祖母がどうしてかは分からないけれど、洗濯のときに
余ったのかなんだかの洗剤を入れたんでしょう。。。
あぁ、今考えてもぞっとします・・・・・・・・
本当にその一口を自分が飲まずにどうして娘に
先にあげてしまったのか・・・・・・・・・・
本当に後悔してもしきれず、祖母をせめてもしょうがないし、
あげてしまったのは私だし、
娘に恐ろしい毒をのませてしまった！！！
病気が出たのもおそらく１，２日後だったんじゃないかと思います。
もうどうにもやりきれない思いでいっぱいでいっぱいで
どうすればよいのか分かりません。。。
最初は原因がはっきりつながったのと、私の生活が間違いではなかった、
このままでよいんだ！とわかりすっきりしたと同時に悔しさと
怒りとどうすることも出来ずもんもんとしています。
やっとむすめも元気になってきたのに・・・(>_<)
どうして前向きになれないんだ！！という自分に対しての
怒りも沸いてきます。
自分が悪いのに毎日顔を合わせる祖母にもなんだかわだかまりの気持ちが
沸いてきてしまったり・・・。
でも飲ませてしまったのは私であって、誰も攻めることは出来ません。
せっかく遊びに来てくださった方にお返事もままならないまま
更新もせずに本当にごめんなさい<m(__)m>
ここ約1ヶ月半、本当に本当にショックなことの連続で・・・
今までの生活感が覆されたり・・・とてもパソコンに向かう気持ちが出ませんでした。。。
やっと落ち着いてきたと思ったら、また自分の気持ちをなかなか整理できない
現実が待っていたり、仕事の忙しさとも重なり、気持ちもどこへ向けてよいのやら
・・・これが私の弱い部分、悪い面でもあるんですが、とても落ち込んだ日々を
過ごしています。
でもどうしてもこれをなんとか乗り越えたい、打開したいです。
ブログは止めることも考えていたんですが、今のこの悶々とした
気持ちを書くことでもしかしたら少しは前向きになれるかもしれない、
と思い切って綴らせてもらうことにしました。
たぶんとても長くなるかもしれませんがちょっとでも自分の心の
整理のきっかけになれば・・・と思います。
