こんにちは
春馬くんのことをつぶやきたいけどまとまらない今日この頃。
春馬くんのことをつぶやくブログとしながら、今回は春馬くんとは関係のない内容となっています。不安だった出来事の中で思ったことを(だいぶ抽象的ですが)書きとめています。
その前にひとつだけ。
春馬愛に触れたくて開くと見たくないものまで感知してしまう。
それは仕方ないことだけど。
見たいものと見たくないものの間で揺れ動くとき、春馬センサーふりきって誤作動。
もうわけがわからなくなっているのかもしれません。
私はやっぱり春馬くんのいない世界を少しも受け入れられていないみたい。あちらの称賛は拒絶するほど嫌になったのでおわってホッとしたのが本音。この先少なくとも10年は春馬がやりたかったんだよ。どんな理由があれ、強い悔しさのようなものを感じとってしまう。
自分が心がけたい「悲しみは愛と希望に変えて」が、全く出来てない現実です・・・
※以下、冒頭の通り話題が変わります。
突然ですが
すごく調子の悪い時に元気なふりをしてるのってキツイですね。。
たとえば、吐きそうなのに気分いいふりとか。
物理的にすごい無理がある。
そういう時には人気のない静かな所で休みたい。
我慢しないでヘルプ要請したい。
でもこれがなかなか勇気が要ることで…
言える人と言えない人がいて、言えるときと言えないときもあって。
本当は、授業中だろうと会議中だろうと抜け出したいのに。
中断したってなんとかなるかもしれない時でも、言ったら全てがおわるとまで思ったりして。
そして、我慢したその結果は最悪な状況に…
なんてことになるなら、一刻も早く、ぶちまけても大丈夫な環境に身を置けば良かった。
最近、体調崩したり
恩師を亡くしたり
病気になって治療したりの中で
いろんなことを思い出したり
感じたりしていました。
そして先日、私死ぬのかなと思うことがあり(大袈裟ですが)、そう思ったら脈がみるみる速くなっていき…すごく動揺しました。
あんなに焦るなんて。
まだまだ生きたいと思ってたんだと、そう気づいた瞬間がありました。
もういいの、なんて思ってたのは上辺だけでした。
怖くなって、苦しいのを我慢して力んでいたら、両手も冷たくなりしびれてきました。
そのうち、目のまわりも引き攣れてきて、やばいやばい感が増していきました。
それでもなんとかバレないように凌ぐ‥そんなことを繰り返していました。
もうただただ「心配かけたくない」一心で。
なんともないふりをして凌いだたくさんの時間がとてもキツかった。
助けて、と思う反面
全然平気、
大丈夫だから、誰も来ないで、
気づかないで、
と思う矛盾。
心の中はドタバタ騒ぎ。
どれだけの人が今この瞬間、我慢したり、恐怖と戦っているのだろうか。
どうか不安な中にいる人たちが
少しでも寄り添われ
心地よい場所で安心して過ごせますように。
今回、春馬くんのことがいかに好きか、とか、春馬くんのあれこれをつぶやいていないにも関わらずお読みくださいまして、誠にありがとうございましたm(_ _)m
今年の12月11日も全国で「天外者」を上映していただけることがとても嬉しいです。関係者の皆様本当にありがとうございます!!
すごいね、
春馬くん
･.｡*･.｡*𓂃𓈒𓂂🍀
明日で春馬くんブログを始めて
1年たつことに気づきました。
読んでくださってありがとうございます･.｡*･.｡*𓂃𓈒𓂂♡