はなればなれ

まこちゃんが鹿児島に行ってるため
少しの間離れ離れ。
素直になれない私、とっても苦労しました。

どーして可愛くなれないんだろう。
会えなくて寂しいとか、
こっちより鹿児島がよくなったらどうしようとか、
久しぶりに会う可愛い同級生とか居たらどうしようとか、
しょーもないこと沢山考えて
寂しくなって。笑

言えなくて不機嫌www

連絡も来ないし私の事忘れてる！
っつって拗ねて謝らせて……

高校生か！っつー話だよw
楽しくやってるのはわかってたし
邪魔したくないって思いと
でも待つ側の寂しさ…
ごちゃ混ぜになった挙句、最悪な感じに……。。。

まこちゃんが行ってしまってからの
全ての時間をまこちゃんのために
過ごしたというか、
スクラップブックを仕上げる為に
熊谷行ったり来たりして
みんなにメッセージもらったり、
写真を大量に現像したり…
ずーっと考えてた。
だから余計にねー。
会いたいし、声が聴きたいし、
うん。

一緒に過ごす時間があんなに幸せで溢れてたんだーって思ったら胸が一杯でねー。
こんなにまこちゃんのこと考えてるのに…って思ったら寂しくなってしまった。笑

普段ちょー強がりだからどうしていいかわからなくて(´Д` )
素直になるって難しいけど、
とっても必要なことだなーと思った。


ほんとはね、すっごく飽きっぽい私が嫌にならずに付き合っていられるのもまこちゃんがとっても素敵な人だからで感謝してるんだけど、面と向かったら嫌なことしか言えない（ ; ; ）

素直に気持ち伝えたら
まこちゃんはきっと
すっごく笑って喜んでくれるのに、
わかってるのに出来ない（ ; ; ）
まこちゃんの笑った顔が見てたいのに
いっつも困らせちゃう（ ; ; ）

ほんと性格変えたい。・゜・(ノД`)・゜・。


ただいまーって帰ってきて
やっぱりここが落ち着くなーって
なるような場所になりたい（ ; ; ）

好きすぎて切ない。笑
早く帰ってきてよー。・゜・(ノД`)・゜・。


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夏

すっごく悲しいことがあって、
泣きまくって落ち込んで
誘われてたイベントも行くか迷ったけど行ってきた。
でも、やっぱり泣けてきて
みんな盛り上がるイベントで号泣。
周りに心配かけたなぁ。

だけど途中から楽しめるようになってきて、最後には笑顔になれた。自然に。

その後は打ち上げでOi-Skall Matesの皆さんと一緒にお酒を飲む機会があったり…
結果的にはとても楽しい夜だった。

悲しいことを忘れたわけじゃないけど
少し気持ちを切り替えることができました。みんな、ありがとう。

で、翌日はうだうだーっとして
夜はお祭りに出掛けたのに
土砂降りで！！笑
止む無く中止(´Д` )

だけど、急遽飲みに行くことになり
友達familyとうちの計6名で焼き鳥屋！
初対面な男性陣も年が同じで、
サッカーのポジションが同じっつー理由で仲良くなれたらしく、ホッとしました。笑
散々飲んでいっぱい笑って、
お家に帰ってからコンビニまで歩いて
ガリガリ君を買って三人でわけっこ。
外の街灯の下に立って
流れる川を見ながら
「夏だねー。」って話した。
俺も同じこと思ってたって言われて
嬉しくなって。。

季節を感じる瞬間が
いくつもあるのは幸せなことだね。
アイスわけっこしながら
のんびり外を散歩出来るなんて
夏しかないもんね！


さやとにいやんとれおと、
私とまこちゃんとひろ。
これからもいっぱい一緒に
遊べるようになったらいいなあ！
家族ぐるみ、的なやつが出来たらいいなあ！

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流星ワゴン

読み終わったよ、流星ワゴン。
号泣だったー。
完全なハッピーエンドではないけど、
希望と期待に満ち溢れた感じ。

ああ、親子っていいなぁって。
父と母と自分の息子のこと
どれだけ考えてどれだけ感謝を
伝えられてるかな？って思ったら
なんとなく自信がなくなってしまったけど…。

私が“満たされない”って漠然としたモヤモヤと戦ってたあの頃も、今振り返ってみたらちょこっと戻ってみたいな、懐かしいな、なーんて感じることが多々見つかったりする素敵な過去なんだと思う。

満たされない、思うようにいかない、
そんな現実に苦しんで
投げたしてしまいたい、
もういいやーって
気力を失ってぼーっと佇んだ日も
何かに縋り付きたくて泣いた夜も
確かにあった。
でも、あんなに苦しかった日々だったのにそんな中にもコレだ！ってヒットする瞬間はいくつもあって、思い出しては笑っちゃうような幸せも沢山あったなー。って。

なんてゆーの？難しいんだけど、
無駄じゃなかったなーと思う。
私もやり直しの世界に行けたなら
辿り着く場所はどこだろう？
大切な瞬間なんだろうな。
でも、またここを選びたいと思う。

大好きだった人と結婚して
赤ちゃんが産まれて
そこからはもう波乱だらけで。
でも、確かに幸せで。
人間のズルさとか弱さとか甘えとか
そんなことがいろいろ重なって
大好きで一緒になった二人は
別の道を選んで。
私の本当の苦悩はそこから始まって。
自分で思ってたよりずっと
大切にしてたんだって気付いたのは
壊れてからだったからねー。
毎日泣いたなー。心が引き裂かれるってこういうことなんじゃないかなーって思ったりして。
ぜーーーーんぶ自分で選んだんだ、ってうんざりするほど言い聞かせて。
誰かに甘えたくて、それが原因で人を傷付けたりもしたんだろうなーって思う。

サイコーで最幸だったあの時も、
サイテーで最悪だったあの時も、
全部私が選んだ自分の時間。

やり直しの世界に
辿り着けるならどこに立つ？
あの日の朝5時の車庫？
それとも、あの日のゲームセンター？
きっと変わらない未来で苦しんで
私はまた泣く？


今は違うだろうな。
きっと同じ未来を歩む為に
同じ歩幅で歩くだろうな。

十分すぎるくらい考えたし
私に足りなかったことも
私がいけなかったことも気付けた。
それだけで十分。
やり直しなんていらない。

今が一番幸せ！
って胸をはれる(^^)
よかった。ちゃんと今の世界で
ちゃんと自分の足で立ってる。
誰かにもたれ掛かるわけじゃなくて、
だからといって無理するわけでもなく
自然に楽に立ってるなー。

あの頃の私には想像もつかなかった
暖かさに包まれた日々を
また大事に過ごせてる。
よかったなぁ。心から。


長々と語ってしまったけど、
とにかくいいお話に出会えました。
そして改めて
家族の大切さを再認識しました。

早く息子に会いたい！！！
まこちゃんにありがとうも言いたいな。
早くお家に帰って
新しい肌着を洗濯して
乾いたシャツにアイロンかけて
お帰りとお疲れ様が言いたいな♬

生きてるってサイコーだな！


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