昨日は慌ただしく午前中の仕事を終えて、
昼から５月分の代休を半日使って、
弁護士さんにお会いしてきました。
本当は凄腕の男性の弁護士さんにお会いする予定で、
案件が離婚だったのもあるし、夫との事があって、
行くまで心臓が音を立てて動くのが分かるほど緊張してました。
でもお忙しいのか、現れたのは小柄の凄く可愛らしい
（と言うと失礼なのかな？）若い女性の弁護士さんでした。
若い女性の弁護士さんと言えば、初めて相談しに行った所も、
私より若い方でしたが、雰囲気的に高圧的で、
弁護士さんに委任しようと考えてからも依頼するのは、
私にはちょっと無理かなぁと思っていたのです。
性格的に、高圧的な人は苦手です。
今回、であった先生は若いけど話しやすく、
しっかりと返答してくれて、高圧的ではなかった。
うつ病を患ってからと言うもの、もともとが天然なのか、
馬鹿なのか、言葉が出なかったり、記憶が無くなったりする。
そういう事があっても、冷ややかな目で見る事がなく、
柔らかく突っ込んでくれる方でした。
離婚の案件も何軒か経験していたようで、
もうこの先生に依頼しようと決めてきました。
上には凄腕の弁護士さんも相談役としてついているし、
ちょっと遠い所にありますが、着手金の支払い以後は、
相談回数に制限もないし思っていたよりも経費は不要でした。
着手金も思っていたよりも安くて、
話に聞いていた金額ではない・・・。
紹介の紹介なので、その方の顔が効いてるのかな？
と思わなくもないのですが、その方にお会いしたこともなく、
離婚が成立した時には、お礼にお伺いするつもりにしてます。
私の考えでは、着手金、報酬金、日当（４時間以上５万円）、
実費（切手代、謄本代等）
財産分与に関する着手金＋報酬金、
養育費に関する着手金＋報酬金、
相談料は別途必要なのかな？
と考えてました・・・。
現実は、着手金の中に財産分与と養育費の着手金も含まれており、
今回、着手金を払ったら後は成立した時の成果として、
報奨金の額が決まると言う事でした。
（実費は必要になると思いますが）
来てもらうのに、日当を含めていたりしたので、
離婚が成立するまでに、ものすごい金額を考えてました。
養育費の報奨金も、成人するまでの分を取られるのかな？
と思ったりもしていたのですが、実際は５，６年？６、７年分だそうです。
しかも調停からなので、訴訟に移行した場合、回数等がすくなければ、
訴訟の着手金も半分まで減額の可能性があるらしい。
もちろん、相手がゴネゴネして長引いた場合は、
着手金の追加もあるらしいですが。
別の意味で意外でした・・・。
もちろん、これからなのですが・・・。
うちの場合は、本当にお金にならない事例だと思っていたので、
（しかも相手が自己中なタイプで面倒なので）
受けてもらえるか心配だったりもしたのですが、
快く引き受けてもらえて、安心しました。
話をしていると、調停の日時と先生の予定が合わず、
裁判所へ電話をしていただいて、日時の変更を申し出ました。
３日くらい日にちを聞かれたので、予定もなかったし、
大丈夫ですと答えたのですが、その後先生から驚きの言葉が。
どうも夫は裁判所へ返送する書類を返送していないようで、
来ない可能性を考えているらしく「一人でも来られないか？」
と聞かれたそうです。
先生は「本人が不安だと言うので無理です」と言う事でピシャリ。
先生曰く、「来ないつもりなのかも知れませんね」と。
だったら、既成事実のように毎朝やって来るのはなんでなんだろう？
生活費を振りこみたいから、通帳の番号を教えろと言うのはなんでだろう？
と、疑問に思うのですが、単純に書類の返送を忘れているのでは？
調停を来週に控えての契約です。
着手金は今日にでも振り込む予定ですが、
午前中はまた忙しくて仕事を抜けられそうにないので、
午後の参観の合間に振り込めたら・・・と考えてます。
授業参観だけ仕事を抜けて、後の講話等は母に引き継ぎます。
有給を温存しておかないと、後がどうなるか分からないので。
長女本人には、そう伝えてあります。
「参観はお母さんがいって、その後はおばあちゃんになるけどゴメンね」と。
発達障害のある長女です。
今回も、もしかしたら沈んでいる時かも知れない。
なかなか発表出来ないんです。
でも、私も「答えが間違えてたら嫌だな」と思っていたから、
長女の気持ちはわかるなと。
今日は心配顔より、ニッコリ笑って授業参観を見たいなと思います。
・・・今までは、私自身が不安でいっぱいで、
顔が引きつっていたような気がしなくもないから。
いろいろと悩んでいたのですが、
弁護士さんへ調停から依頼をしようと思います。
と言うのも、おそらく何度調停を重ねても、
不成立になる可能性が高いから。
何人かの弁護士さんにも相談へ行きましたが、
決断できずにいたのですが、どう考えても、
どのみち裁判までやらないと離婚できないなら、
最初から弁護士さんにお願いして一括しようかと。
調停から訴訟まで一括で。
もちろん、裁判をしたからと言って、
離婚が成立する確率は１００％ではありませんが。
可能性は、自分一人で戦うよりも格段に上がるはずです。
弁護士費用を考えると、頭が痛くなりますが・・・。
死ぬことを考えたら、生きていれば何とかなるかと。
信頼できる人のツテで、来週、弁護士さんにお会いします。
まだ内容も話していないし、費用の方も気になるし、
依頼しても引き受けてもらえるか分かりませんが、
それなりの費用を払ってでも離婚したい気持ちは変わりません。
不成立になる調停を４，５回して、その４，５か月を無駄にするなら、
弁護士さんと一緒に行くことで本気だと分かるだろうし、
相手からアクションがあっても、返事がしやすくなるだろうと。
ボーナスが６月にでますが、子供の保険に充てる費用もあるし、
いくら手元に残るのだろう・・・。
そして、弁護士費用がいくらになるのか、最初は着手金と費用の一部を支払。
と言う感じだと思うのですが、聞いた話によると６０万を払ったと言う話もあるし、
さすがに今の状態でその額は一括で出ない！！
冬のボーナスは車検もあるし、お金の資産をしなければ。
今は銀行でフリーローンのキャンペーンを見かけて、
金利が安そうだったので、そちらを考えても良いかと・・・。
叔母が銀行員なので相談しても良いかな・・・と。
考えても仕方ない！
とりあえずは、弁護士さんにお会いして話をしてから。
会って話をして、後は考えようと思います。
やれるだけの事はやるぞ！！
弁護士さんへ調停から依頼をしようと思います。
と言うのも、おそらく何度調停を重ねても、
不成立になる可能性が高いから。
何人かの弁護士さんにも相談へ行きましたが、
決断できずにいたのですが、どう考えても、
どのみち裁判までやらないと離婚できないなら、
最初から弁護士さんにお願いして一括しようかと。
調停から訴訟まで一括で。
もちろん、裁判をしたからと言って、
離婚が成立する確率は１００％ではありませんが。
可能性は、自分一人で戦うよりも格段に上がるはずです。
弁護士費用を考えると、頭が痛くなりますが・・・。
死ぬことを考えたら、生きていれば何とかなるかと。
信頼できる人のツテで、来週、弁護士さんにお会いします。
まだ内容も話していないし、費用の方も気になるし、
依頼しても引き受けてもらえるか分かりませんが、
それなりの費用を払ってでも離婚したい気持ちは変わりません。
不成立になる調停を４，５回して、その４，５か月を無駄にするなら、
弁護士さんと一緒に行くことで本気だと分かるだろうし、
相手からアクションがあっても、返事がしやすくなるだろうと。
ボーナスが６月にでますが、子供の保険に充てる費用もあるし、
いくら手元に残るのだろう・・・。
そして、弁護士費用がいくらになるのか、最初は着手金と費用の一部を支払。
と言う感じだと思うのですが、聞いた話によると６０万を払ったと言う話もあるし、
さすがに今の状態でその額は一括で出ない！！
冬のボーナスは車検もあるし、お金の資産をしなければ。
今は銀行でフリーローンのキャンペーンを見かけて、
金利が安そうだったので、そちらを考えても良いかと・・・。
叔母が銀行員なので相談しても良いかな・・・と。
考えても仕方ない！
とりあえずは、弁護士さんにお会いして話をしてから。
会って話をして、後は考えようと思います。
やれるだけの事はやるぞ！！
秦基博さんの曲が大好きで、ずっと車の中で聞いているのですが、
ここ最近はずっと号泣しながら通勤してます。
「水彩の月」を聞くと、亡くなった（母方の）祖父母を思います。
本当の意味で、沢山の愛情をかけてもらった二人でした。
今も化けて出ても良いから、会いたいと思ってしまうくらい。
昔は、霊感も強かったけど、今は全くないので感じられませんが、
おそらくは二人とも見守っていてくれると信じてます。
…凄く心配させてしまっているだろうけど。
きっと、何も言わずに黙って抱きしめてくれたに違いないけど。
最近、本当に精神的に辛くて、正直に言うと、
「死んだ方が楽」だと思わない日もありません。
ただ、娘たちと母の事を思うとそれは現実的ではないなと。
次女を保育所へ送っていくと、保育所から帰る時、
必ず私に手を振るために園の端っこまで来ていて、
「お母さん、いってらっしゃい。お仕事がんばって」
と声をかけてくれます。
長女はこの土曜日に、一緒にクッキーを焼くことを
楽しみにしていて、お友達に配るんだと言っています。
子供に対して、
「嫌な事から逃げちゃいけないよ」
と言っている自分が、
嫌な事から逃げちゃいけないなと思って、頑張ってます。
夫は昨日は、おそらくは宗教関係のお参りに行っていたようで、
また今日の朝にはやって来るでしょう。
水曜日、ちょっとした言い合いになりました。
長女のプリントが表は１００点、裏は９０点。
「表は１００点だけど、裏も１００点になるようにしないとな」
火曜日も同じことを言ってました。
二回目。ちょっと頭に来てしまって
「１００点じゃないと認めないような言い方はやめて」
夫は義母から勉強を厳しくさせられてます。
物差しで叩かれたり、暴力で強制されてきたと聞いてます。
１００点を取らないとダメな人間のような言い方をしないで。
努力をする事は大切だけど、１００点が全てではない。
１００点を取る事はすごい事だけど、
１００点じゃないと価値がないみたい。
上から押さえつけるような言い方、もう嫌な所にしか反応できない。
きっと、見方を変えれば良いように取れるのかもしれないけど、
今までの事を考えると、そうは思えない。
私に対しても
「自分も悪かったけど、あなたにも悪い所があったと思うなら、
直して欲しい」
（今は母任せですが）家事、育児を一人でやって、
仕事をフルにして、旦那の仕事の帳面・書類関係、
旦那が講師をする以外の仕事は、ほとんどやってきた。
収入を増やす努力も、ビラをポストに配るお願いもしてきた。
嫁としてもあるけど、事業主さんに関わる事が多い仕事だから、
どれだけその人が努力しているのかも、ある程度分かる。
新しい人間関係の構築をする為に、セミナーや講演会の参加も
勧めてみたけど、何もする気はないようで何の行動にも結び付かなかった。
自分のしている仕事に対して、熱意を持っている事業主は違う。
旦那は自分の事を凄いと評価しているのだけど、
本当に凄い人と言うのはもっと沢山います。
だからこそ、いろんな人と関わって話をするべきなんだ・・・と。
そしてそれが、新しい生徒が増える素になる可能性があるよと。
収入が伴わない事業主の人は、夜は別のバイトへ行ってます。
家族を養うために、みんな、必死の努力をしてます。
それを「豪い事をしている」とは言いません。
「家族の為」だとも言いません。
評価をしてほしいためにしているわけではなく、
している事に後から評価が付いてくる。
もう早く離れたい。
精神的に崩壊する前に、早く逃げ出したい。
ここ最近はずっと号泣しながら通勤してます。
「水彩の月」を聞くと、亡くなった（母方の）祖父母を思います。
本当の意味で、沢山の愛情をかけてもらった二人でした。
今も化けて出ても良いから、会いたいと思ってしまうくらい。
昔は、霊感も強かったけど、今は全くないので感じられませんが、
おそらくは二人とも見守っていてくれると信じてます。
…凄く心配させてしまっているだろうけど。
きっと、何も言わずに黙って抱きしめてくれたに違いないけど。
最近、本当に精神的に辛くて、正直に言うと、
「死んだ方が楽」だと思わない日もありません。
ただ、娘たちと母の事を思うとそれは現実的ではないなと。
次女を保育所へ送っていくと、保育所から帰る時、
必ず私に手を振るために園の端っこまで来ていて、
「お母さん、いってらっしゃい。お仕事がんばって」
と声をかけてくれます。
長女はこの土曜日に、一緒にクッキーを焼くことを
楽しみにしていて、お友達に配るんだと言っています。
子供に対して、
「嫌な事から逃げちゃいけないよ」
と言っている自分が、
嫌な事から逃げちゃいけないなと思って、頑張ってます。
夫は昨日は、おそらくは宗教関係のお参りに行っていたようで、
また今日の朝にはやって来るでしょう。
水曜日、ちょっとした言い合いになりました。
長女のプリントが表は１００点、裏は９０点。
「表は１００点だけど、裏も１００点になるようにしないとな」
火曜日も同じことを言ってました。
二回目。ちょっと頭に来てしまって
「１００点じゃないと認めないような言い方はやめて」
夫は義母から勉強を厳しくさせられてます。
物差しで叩かれたり、暴力で強制されてきたと聞いてます。
１００点を取らないとダメな人間のような言い方をしないで。
努力をする事は大切だけど、１００点が全てではない。
１００点を取る事はすごい事だけど、
１００点じゃないと価値がないみたい。
上から押さえつけるような言い方、もう嫌な所にしか反応できない。
きっと、見方を変えれば良いように取れるのかもしれないけど、
今までの事を考えると、そうは思えない。
私に対しても
「自分も悪かったけど、あなたにも悪い所があったと思うなら、
直して欲しい」
（今は母任せですが）家事、育児を一人でやって、
仕事をフルにして、旦那の仕事の帳面・書類関係、
旦那が講師をする以外の仕事は、ほとんどやってきた。
収入を増やす努力も、ビラをポストに配るお願いもしてきた。
嫁としてもあるけど、事業主さんに関わる事が多い仕事だから、
どれだけその人が努力しているのかも、ある程度分かる。
新しい人間関係の構築をする為に、セミナーや講演会の参加も
勧めてみたけど、何もする気はないようで何の行動にも結び付かなかった。
自分のしている仕事に対して、熱意を持っている事業主は違う。
旦那は自分の事を凄いと評価しているのだけど、
本当に凄い人と言うのはもっと沢山います。
だからこそ、いろんな人と関わって話をするべきなんだ・・・と。
そしてそれが、新しい生徒が増える素になる可能性があるよと。
収入が伴わない事業主の人は、夜は別のバイトへ行ってます。
家族を養うために、みんな、必死の努力をしてます。
それを「豪い事をしている」とは言いません。
「家族の為」だとも言いません。
評価をしてほしいためにしているわけではなく、
している事に後から評価が付いてくる。
もう早く離れたい。
精神的に崩壊する前に、早く逃げ出したい。
旦那が朝の６時過ぎにやって来るようになって、
眠れない日々が続いたり、また恐怖心がよみがえったり。
薬を処方してもらって、夜寝る前だけだったのが、
朝も追加されたせいかもしれませんが、
変な時間に眠くなって困ってます。
仕事に差支えが・・・。
とりあえず、少しずつ確実にこなしていきたいです。
今日はものすごく久しぶりに髪を切って来ました。
白髪が生えるので、染めてカットだけのつもりでしたが、
パーマもあてちゃった。
気分転換を込めて。
・・・本当は、気分的には坊主にしたいくらいでしたが、
多分、それを実行してしまうと長女が泣いてしまいそうなので、
ちょっとできないですよね。
まぁ、スッキリしました。
これで裁判所へ行けます。
髪、ボッサボッサだったんで。
今日は子供２人連れて、旦那がお出かけしました。
最初は長女をゲーム誌に連れていく予定が、
次女も行くつもりになったようなので一緒に。
もちろん、私は行きません。
私にとってはダメな旦那でも、子供にしてみたら、
父親は父親なので関わりを絶つつもりはありません。
・・・が、あまりにも最近のやり方が人の気持ちを無視した物なので、
私自身としては、復縁は絶対に嫌です。
今も、子供に会うための話をしたりするんですけど、
自分が思っている答え以外は理解できないとばかりに、
「言っている意味が分からない」と言います。
今までは根負けして好きにさせてましたけど、
もう、それはありません。
今日は二人とも楽しかったみたいです。
子供が楽しかったのなら、それで良かったのだと思います。
後は、私に寄生する事をやめてくれたら最高です。
金曜日に弁護士さんと話をしてきましたが、
小さな事の積み重ねを立証していくしかない。と言う事で。
後は、診断書を持参する事。
通院歴が浅いと診断書の効力がなかったり、
書いてくれなかったりするそうなのですが、
もう通院して１年過ぎてますからね・・・。
後は、「旦那との離婚が望ましい」と書いてくれたら最高。
みたいですけど、先生書いてくれるかなぁ。
「離婚」を書いてくれなくても良いので、
「ストレスを感じ続ける環境は良くない」とか、
そういう事を書いてくれるとうれしいのですけどね。
まぁ、お医者様が決める事なので何とも言えませんが。
もう、眠いので寝るとします。
眠れない日々が続いたり、また恐怖心がよみがえったり。
薬を処方してもらって、夜寝る前だけだったのが、
朝も追加されたせいかもしれませんが、
変な時間に眠くなって困ってます。
仕事に差支えが・・・。
とりあえず、少しずつ確実にこなしていきたいです。
今日はものすごく久しぶりに髪を切って来ました。
白髪が生えるので、染めてカットだけのつもりでしたが、
パーマもあてちゃった。
気分転換を込めて。
・・・本当は、気分的には坊主にしたいくらいでしたが、
多分、それを実行してしまうと長女が泣いてしまいそうなので、
ちょっとできないですよね。
まぁ、スッキリしました。
これで裁判所へ行けます。
髪、ボッサボッサだったんで。
今日は子供２人連れて、旦那がお出かけしました。
最初は長女をゲーム誌に連れていく予定が、
次女も行くつもりになったようなので一緒に。
もちろん、私は行きません。
私にとってはダメな旦那でも、子供にしてみたら、
父親は父親なので関わりを絶つつもりはありません。
・・・が、あまりにも最近のやり方が人の気持ちを無視した物なので、
私自身としては、復縁は絶対に嫌です。
今も、子供に会うための話をしたりするんですけど、
自分が思っている答え以外は理解できないとばかりに、
「言っている意味が分からない」と言います。
今までは根負けして好きにさせてましたけど、
もう、それはありません。
今日は二人とも楽しかったみたいです。
子供が楽しかったのなら、それで良かったのだと思います。
後は、私に寄生する事をやめてくれたら最高です。
金曜日に弁護士さんと話をしてきましたが、
小さな事の積み重ねを立証していくしかない。と言う事で。
後は、診断書を持参する事。
通院歴が浅いと診断書の効力がなかったり、
書いてくれなかったりするそうなのですが、
もう通院して１年過ぎてますからね・・・。
後は、「旦那との離婚が望ましい」と書いてくれたら最高。
みたいですけど、先生書いてくれるかなぁ。
「離婚」を書いてくれなくても良いので、
「ストレスを感じ続ける環境は良くない」とか、
そういう事を書いてくれるとうれしいのですけどね。
まぁ、お医者様が決める事なので何とも言えませんが。
もう、眠いので寝るとします。
離婚宣言をしてから、売上を家に入れてもらってないのですが、
いつまでたってもお金を入れてくれないので、
支払日が近づいてしまって、支払日当日に通帳を返却すると言う
事をしてしまったのですが、４月分の２件と５月の家計へはゼロです。
家にお金を入れてくれる前から、予定が分からずに、
「食事をする？」と言う事をよく聞き忘れていたのですが、
収入を入れてくれない件もあり、食事を出す事をやめました。
土曜日も子供の運動会の帰り、子供がお腹がすいたと言って、
そうめんを湯がいて食べさせましたが、夫には出さず。
聞きもせず。
前は子供に食事を出したりするときは、「食べる？」と聞いて、
どうするかを聞いていた事も多かったのですが、
それを一切、聞くのもやめて出しません。
りっぱな嫌がらせになるのでしょうが・・・。
おそらく売り上げの収入が１３，４万かな？と思うのですが、
ガソリン代、食費、今住んでいる光熱費、固定電話代、
生命保険、医療費、接待交際費、携帯代などを差し引くと、
手元に残るのが３万か４万くらい残るのかな？と思います。
そこから小遣いで遊びに使うので、全額使ってるのかな？
と言う感じなのですが。
家計が一緒になっている時は、何も考えずに請求分を払い、
自分の給料から補てんする部分もあったとは思います。
１０月には車の上乗せ代もやって来るし、
車の名義が私の名義になっているので、
自動車税は引き落としになるんですけど、
それの分を請求しても良いものか・・・。
あと、木曜日に携帯のパケットのシェアを外す事と、
ファミリーからの脱退を宣言されてましたが、
金曜日にドコモショップから連絡があって手続きが完了されました。
シェアを外して単独にすると夫の料金が安くなるので分かるのですが、
ファミリーを外すって事は家族じゃないっていう事じゃないのかな？
と思うのですが、どうなんでしょうか？
シェアを外す事と、ファミリーから外す事ってイコールじゃないですよね？
シェアを外したとしても、ファミリーから外す事はしなくても良いはずではないのかな？
・・・またドコモショップに行って確認して来よう。
ファミリーじゃないとすれば、今、
社会保険も厚生年金も私の配偶者で３号の扶養に入っているのを、
外してほしいんですけど？って言ってみても良いのかな？
国民年金は免税になるはずですけど、国保の支払い義務は出てきますね。
そういう事を分かって、携帯のファミリーから外す事をしたのかな？
今の収入では、国保を払うのは厳しいでしょうね。
どんなに収入がなくっても、均等割りと世帯割みたいのがあって、
最低でも７，８万は払う義務が出てくると思うので。
でも、そこまで黙っている必要もあるのかな？と思わなくもなく。
男と女が逆で、同じことされたら「最低」だと思うので、
やっぱりそれはしない方が良いのかなぁ・・・。
今の家も無料で住んでいるわけだし、
まぁ、出来るとは思わなかったけど、子供に必要なお金の足しに、
と少しでも出してくるかなぁと思わなくもなかったのですが、
やっぱり出さないよねぇ・・・。
ジャイアンだなぁ・・・。
俺のものは俺の物、お前のものも俺の物。
そんなに気に入らないなら早く出て行ってほしい。
とりあえず、今週か来週には弁護士へ相談へ行く予定にしてます。
調停へは書類を提出したのですが、今後の方針について等を
相談したいと思って。
今度は地元の弁護士さんです。
母が自己破産の件でお世話になったのですが、
夫が別件で相談をしに行っている事もあって、
おそらくモラ夫だと分かっていると思うので、
弁護は引き受けてもらえないだろうなぁ・・・と思ってます。
精神的に悪化している事は間違いなく、薬が増えました。
あっさりと離婚が成立するとどんなに良いか・・・。
いろんな所で、モラ夫から離婚してもらうのに、
財産等で泣き寝入りしている人が沢山いる話も聞きます。
母は財産を多く分与する必要はないと言うけど、
離婚してもらわないと次のステップへ歩け出せないので、
もう出せるだけの財産（限界がありますが）を払ってでも、
離婚を成立させたいと思ってます。
・・・離婚の話に至るまでに、過去の事がネチネチと出るんでしょうね。
キレたら終わり。
とアドバイスをもらっているので、キレないように頑張らねばですが、
精神的に不安定だから大丈夫かなぁ・・・と不安。
いつまでたってもお金を入れてくれないので、
支払日が近づいてしまって、支払日当日に通帳を返却すると言う
事をしてしまったのですが、４月分の２件と５月の家計へはゼロです。
家にお金を入れてくれる前から、予定が分からずに、
「食事をする？」と言う事をよく聞き忘れていたのですが、
収入を入れてくれない件もあり、食事を出す事をやめました。
土曜日も子供の運動会の帰り、子供がお腹がすいたと言って、
そうめんを湯がいて食べさせましたが、夫には出さず。
聞きもせず。
前は子供に食事を出したりするときは、「食べる？」と聞いて、
どうするかを聞いていた事も多かったのですが、
それを一切、聞くのもやめて出しません。
りっぱな嫌がらせになるのでしょうが・・・。
おそらく売り上げの収入が１３，４万かな？と思うのですが、
ガソリン代、食費、今住んでいる光熱費、固定電話代、
生命保険、医療費、接待交際費、携帯代などを差し引くと、
手元に残るのが３万か４万くらい残るのかな？と思います。
そこから小遣いで遊びに使うので、全額使ってるのかな？
と言う感じなのですが。
家計が一緒になっている時は、何も考えずに請求分を払い、
自分の給料から補てんする部分もあったとは思います。
１０月には車の上乗せ代もやって来るし、
車の名義が私の名義になっているので、
自動車税は引き落としになるんですけど、
それの分を請求しても良いものか・・・。
あと、木曜日に携帯のパケットのシェアを外す事と、
ファミリーからの脱退を宣言されてましたが、
金曜日にドコモショップから連絡があって手続きが完了されました。
シェアを外して単独にすると夫の料金が安くなるので分かるのですが、
ファミリーを外すって事は家族じゃないっていう事じゃないのかな？
と思うのですが、どうなんでしょうか？
シェアを外す事と、ファミリーから外す事ってイコールじゃないですよね？
シェアを外したとしても、ファミリーから外す事はしなくても良いはずではないのかな？
・・・またドコモショップに行って確認して来よう。
ファミリーじゃないとすれば、今、
社会保険も厚生年金も私の配偶者で３号の扶養に入っているのを、
外してほしいんですけど？って言ってみても良いのかな？
国民年金は免税になるはずですけど、国保の支払い義務は出てきますね。
そういう事を分かって、携帯のファミリーから外す事をしたのかな？
今の収入では、国保を払うのは厳しいでしょうね。
どんなに収入がなくっても、均等割りと世帯割みたいのがあって、
最低でも７，８万は払う義務が出てくると思うので。
でも、そこまで黙っている必要もあるのかな？と思わなくもなく。
男と女が逆で、同じことされたら「最低」だと思うので、
やっぱりそれはしない方が良いのかなぁ・・・。
今の家も無料で住んでいるわけだし、
まぁ、出来るとは思わなかったけど、子供に必要なお金の足しに、
と少しでも出してくるかなぁと思わなくもなかったのですが、
やっぱり出さないよねぇ・・・。
ジャイアンだなぁ・・・。
俺のものは俺の物、お前のものも俺の物。
そんなに気に入らないなら早く出て行ってほしい。
とりあえず、今週か来週には弁護士へ相談へ行く予定にしてます。
調停へは書類を提出したのですが、今後の方針について等を
相談したいと思って。
今度は地元の弁護士さんです。
母が自己破産の件でお世話になったのですが、
夫が別件で相談をしに行っている事もあって、
おそらくモラ夫だと分かっていると思うので、
弁護は引き受けてもらえないだろうなぁ・・・と思ってます。
精神的に悪化している事は間違いなく、薬が増えました。
あっさりと離婚が成立するとどんなに良いか・・・。
いろんな所で、モラ夫から離婚してもらうのに、
財産等で泣き寝入りしている人が沢山いる話も聞きます。
母は財産を多く分与する必要はないと言うけど、
離婚してもらわないと次のステップへ歩け出せないので、
もう出せるだけの財産（限界がありますが）を払ってでも、
離婚を成立させたいと思ってます。
・・・離婚の話に至るまでに、過去の事がネチネチと出るんでしょうね。
キレたら終わり。
とアドバイスをもらっているので、キレないように頑張らねばですが、
精神的に不安定だから大丈夫かなぁ・・・と不安。
水曜日、初めて夫が朝の６時にやって来て、
そして翌日の昨日、木曜日・・・。
水曜日に通帳を返したのが怒りのスイッチを押したのか、
同じように朝の６時過ぎにやって来ました。
そして同じように「ただいま」と・・・。
恐怖でしかないので、顔は水曜日と同じく引きつっていたに違いない。
通帳を返却する時に、旦那用の通帳の引き落としをするのに、
いくらか必要だけどどうするの？
と一言聞いておくべきだったのでは？と同僚から言われて、
初めてそういう方法もあったんだな・・・と気が付いたのですが、
時すでに遅しで、相手を怒らせてしまったようです。
昨日は何を言いに来たかと言うと、
１．過去の自分の通帳も全部返却しろ
２．携帯電話の料金が高すぎるので、
ドコモのシェアパックを解約する通達
３．ドコモのファミリーから外す通達
・・・くらいだったと思います。
通帳はある分だけは返却できるように準備済。
過去の家計簿も作成する事も考えましたが、
現実的ではないのでやめました。
過去１年分くらいは何とかなっても、
それでも怪しい所なのに過去１０年分の家計簿は不可能。
お金を子供の通帳に入れて、貯まったら定期預金にしたり、
旦那の通帳で入っていたお金を百万ごっそり定期にしてたり。
多分、それは車を買う時に解約したような記憶がありますが。
通帳を見直してみても、分からなかったので諦めました。
多分、お金の出入りを細かくチェックして、
こちらを攻撃するネタを作るのだと思いますが・・・。
ドコモのシェアパックは、旦那が親になっていたので、
通帳を渡してやり繰りを自分でする事を頼んだため、
見直しして安くしようと考えたようです。
「支払いが多すぎる」と言ってました。
旦那が住んでいる所にはネット環境をしていないので、
スマホを持つことで調べ物をしたりする事もあるだろうし、
むしろ、そうして欲しいと言うつもりもあってスマホを勧め、
パケットをシェアする形を取ったのですが、
結果的には何の意味もない行為になってしまいました。
・・・スマホでゲームをするだけの結果に。
ファミリーから外す事については、離婚を視野にしているのか？
と思って聞いてみたら、そうではないと言う事。
いやいや、それ以外に外す意図が分からないんですが。
こんな状態で、仲の良い家族になっているイメージが、
全くと言っていいほど浮かばないし、
それが出来るようにする為には、私の完全敗北宣言以外、
元に戻る方法がない事も分かってます。
ここで折れたら、一生、旦那の言いなりで、
今までの１０年間であった事は０になって、
今後、話の引き合いに出す事すら許してもらえない。
子供が旦那と楽しそうに話しているのを見ると、
何とも言えない気持ちになってしまうのですが・・・。
半年くらい、努力してくれた時も眠たそうにして、
見るからに仕方なく努力していたのに。
今できるなら、何でこの１０年間の間にしてくれなかったのか。
離婚を申し出て、調停にまで至らないと出来なかったのだから、
ほとぼりが冷めたら、また元に戻るだろう事も予測できます。
ブツブツ文句を言いながら、今まで来てしまったのがダメで、
もっと早くに諦めて、離婚をしていれば子供を巻き込むことも
なかったのかも知れません。
もう精神的にきつかったので、
「会いたくないから来てほしくない」
と言ったのですが、
「自分は子供に会いに来ているだけ」
と主張され、
「子供に会いたいなら土曜や日曜日に、
外に連れて行って会えば良いじゃない」
と言う私に対し
「それはママの言い分であって、
自分にも言い分がある。
第三者に話を聞いてもらえば良いやん」
（すみません。頭がパニックを起こしてうろ覚えです）
と言うようなことを言われました。
つまりは、離婚調停の日までこれを繰り返すのでしょう・・・。
おそらく、無料法律相談で相談でもしたのかな？
ネットでも見かけたりしますが、調停離婚の場合、
相手が反省をしていてやり直す意思や態度があれば、
相手ではなくこちらを、元に戻るべく説得にかかる・・・と。
首をつって死にたいほど嫌です。
旦那のやっていた事は人格を否定するような発言もなかったし、
無視や怒りを盛大に表現して威圧し、ちっちゃい事で怒ったり、
自分で決断できない事を決断させられたり、
共感しないと腹を立てて怒って、怒鳴られたのは何度かだけ。
もしかしたら受ける側の私にも過大に受け取ってしまう精神的な弱さ
があるのかも知れませんが、うつ病を患っている私に対して、
「私が辛いからやめて」と言う事を平気で出来る事が怖い。
止めてもらった所で、愛情が戻るわけではないので、
どうしようもないのですが・・・。
もうすでに、旦那＝恐怖でしかない。
これをどうすれば、そうならなく済むのかも分からない。
病院へ行く前のうつ病だと分かる前の自分は、
自分が精神的に追い詰められていて、
「自分が精神的におかしくなって、子供を手にかけたらどうしよう」
と会社で同僚に対して号泣しながら話してました。
「自分が自分で分からなくなって、子供を道連れにしたらどうしよう。
今ならまだ、自分の意思がハッキリしていて死ぬときは一人で死ねる。」
そう自分が発言したり、思っていた事も覚えています。
それを最近では、「そんな事もあったね」と笑えるほどに回復していたのですが、
またその頃の精神状態にいっぺんに戻ってしまった気がしています。
前と違うのは、それが精神的に異常な状態であると分かっている事。
今のこの状況が続くことが精神的に辛いです。
旦那には、何を言っても分かってもらえない。
何を言っても旦那が正しいと思う事しか、聞き入れてもらえない。
・・・やっぱり私には旦那を受け入れられない。
同僚には、
「私が相手の言葉を聞こうとしていないし、
気持ちをくみ取る余裕がないから相手もムキになってるのかも。
思ったことをお互いに言えない事がダメなんだと思う。
・・・言えなくしたのは誰で、何が原因かはあると思うけどね。」
と言うようなことを言われました。
旦那に思ったことを言えません。
その時は、思わない、思いつかない事が後なら思いついたり、
あぁ言えば良かった・・・と言う事を感じたりします。
ここ最近、頭の回転がかなりスローになっていて、
物忘れも激しくなって、精神的に不安定だとも自覚してます。
今は発達障害の薬と安定剤、睡眠薬だけでしのいでましたが、
また抗うつ剤を飲んだ方が良いのかもしれないなぁと感じてます。
仕事途中で少しめまいを起こしたり。
（食事はシッカリ食べれるから、まだ大丈夫）
病院へ行く前の精神に、今の自分が酷似している気がして、凄く怖い。
弟には裁判所で相談に乗ってもらってはどうか？
司法書士に書類を作ってもらう事は出来ないのか？
それがダメなら、弁護士に・・・と言われてます。
ダメ元で電話するつもりにはしてますが、
そんな事可能なのかな・・・。
いっそ、殴ったり蹴ったりの暴力があった方が、
傍目にも分かってもらえるのに・・・と思ってしまいます。
調停を前に、こんなに不安定な状態では厳しいですよね。
もしかして、旦那はそれも計算に入っているのかな？
・・・それを聞いた所で、
「そんなつもりはないし、そんな風に思われるのは心外！」
とまた烈火のごとく怒られそうなので言いませんが。
子供を連れて家を飛び出せるなら良いけど、
自分の持家で「家に来るな」としか言えない。
調停が終わって離婚が成立したら、鍵を付け替えるつもりでしたが、
調停の結果を待たずに鍵を変える事はしちゃいけないのかな？
こんな状態では、借金してでも弁護士に委任する方が良いのかな？
いろんな考えが頭を巡っては、グルグルしてます。
今を乗り越えないと、明日はない。
乗り越えた先に、明るい未来は待っていてくれるのでしょうか？
自分で切り開いていくしかないと、覚悟を決めたはずで、
まだ何も始まっていないのに、弱音しか吐けない自分が
もどかしくて、情けなくてたまりません。
そして翌日の昨日、木曜日・・・。
水曜日に通帳を返したのが怒りのスイッチを押したのか、
同じように朝の６時過ぎにやって来ました。
そして同じように「ただいま」と・・・。
恐怖でしかないので、顔は水曜日と同じく引きつっていたに違いない。
通帳を返却する時に、旦那用の通帳の引き落としをするのに、
いくらか必要だけどどうするの？
と一言聞いておくべきだったのでは？と同僚から言われて、
初めてそういう方法もあったんだな・・・と気が付いたのですが、
時すでに遅しで、相手を怒らせてしまったようです。
昨日は何を言いに来たかと言うと、
１．過去の自分の通帳も全部返却しろ
２．携帯電話の料金が高すぎるので、
ドコモのシェアパックを解約する通達
３．ドコモのファミリーから外す通達
・・・くらいだったと思います。
通帳はある分だけは返却できるように準備済。
過去の家計簿も作成する事も考えましたが、
現実的ではないのでやめました。
過去１年分くらいは何とかなっても、
それでも怪しい所なのに過去１０年分の家計簿は不可能。
お金を子供の通帳に入れて、貯まったら定期預金にしたり、
旦那の通帳で入っていたお金を百万ごっそり定期にしてたり。
多分、それは車を買う時に解約したような記憶がありますが。
通帳を見直してみても、分からなかったので諦めました。
多分、お金の出入りを細かくチェックして、
こちらを攻撃するネタを作るのだと思いますが・・・。
ドコモのシェアパックは、旦那が親になっていたので、
通帳を渡してやり繰りを自分でする事を頼んだため、
見直しして安くしようと考えたようです。
「支払いが多すぎる」と言ってました。
旦那が住んでいる所にはネット環境をしていないので、
スマホを持つことで調べ物をしたりする事もあるだろうし、
むしろ、そうして欲しいと言うつもりもあってスマホを勧め、
パケットをシェアする形を取ったのですが、
結果的には何の意味もない行為になってしまいました。
・・・スマホでゲームをするだけの結果に。
ファミリーから外す事については、離婚を視野にしているのか？
と思って聞いてみたら、そうではないと言う事。
いやいや、それ以外に外す意図が分からないんですが。
こんな状態で、仲の良い家族になっているイメージが、
全くと言っていいほど浮かばないし、
それが出来るようにする為には、私の完全敗北宣言以外、
元に戻る方法がない事も分かってます。
ここで折れたら、一生、旦那の言いなりで、
今までの１０年間であった事は０になって、
今後、話の引き合いに出す事すら許してもらえない。
子供が旦那と楽しそうに話しているのを見ると、
何とも言えない気持ちになってしまうのですが・・・。
半年くらい、努力してくれた時も眠たそうにして、
見るからに仕方なく努力していたのに。
今できるなら、何でこの１０年間の間にしてくれなかったのか。
離婚を申し出て、調停にまで至らないと出来なかったのだから、
ほとぼりが冷めたら、また元に戻るだろう事も予測できます。
ブツブツ文句を言いながら、今まで来てしまったのがダメで、
もっと早くに諦めて、離婚をしていれば子供を巻き込むことも
なかったのかも知れません。
もう精神的にきつかったので、
「会いたくないから来てほしくない」
と言ったのですが、
「自分は子供に会いに来ているだけ」
と主張され、
「子供に会いたいなら土曜や日曜日に、
外に連れて行って会えば良いじゃない」
と言う私に対し
「それはママの言い分であって、
自分にも言い分がある。
第三者に話を聞いてもらえば良いやん」
（すみません。頭がパニックを起こしてうろ覚えです）
と言うようなことを言われました。
つまりは、離婚調停の日までこれを繰り返すのでしょう・・・。
おそらく、無料法律相談で相談でもしたのかな？
ネットでも見かけたりしますが、調停離婚の場合、
相手が反省をしていてやり直す意思や態度があれば、
相手ではなくこちらを、元に戻るべく説得にかかる・・・と。
首をつって死にたいほど嫌です。
旦那のやっていた事は人格を否定するような発言もなかったし、
無視や怒りを盛大に表現して威圧し、ちっちゃい事で怒ったり、
自分で決断できない事を決断させられたり、
共感しないと腹を立てて怒って、怒鳴られたのは何度かだけ。
もしかしたら受ける側の私にも過大に受け取ってしまう精神的な弱さ
があるのかも知れませんが、うつ病を患っている私に対して、
「私が辛いからやめて」と言う事を平気で出来る事が怖い。
止めてもらった所で、愛情が戻るわけではないので、
どうしようもないのですが・・・。
もうすでに、旦那＝恐怖でしかない。
これをどうすれば、そうならなく済むのかも分からない。
病院へ行く前のうつ病だと分かる前の自分は、
自分が精神的に追い詰められていて、
「自分が精神的におかしくなって、子供を手にかけたらどうしよう」
と会社で同僚に対して号泣しながら話してました。
「自分が自分で分からなくなって、子供を道連れにしたらどうしよう。
今ならまだ、自分の意思がハッキリしていて死ぬときは一人で死ねる。」
そう自分が発言したり、思っていた事も覚えています。
それを最近では、「そんな事もあったね」と笑えるほどに回復していたのですが、
またその頃の精神状態にいっぺんに戻ってしまった気がしています。
前と違うのは、それが精神的に異常な状態であると分かっている事。
今のこの状況が続くことが精神的に辛いです。
旦那には、何を言っても分かってもらえない。
何を言っても旦那が正しいと思う事しか、聞き入れてもらえない。
・・・やっぱり私には旦那を受け入れられない。
同僚には、
「私が相手の言葉を聞こうとしていないし、
気持ちをくみ取る余裕がないから相手もムキになってるのかも。
思ったことをお互いに言えない事がダメなんだと思う。
・・・言えなくしたのは誰で、何が原因かはあると思うけどね。」
と言うようなことを言われました。
旦那に思ったことを言えません。
その時は、思わない、思いつかない事が後なら思いついたり、
あぁ言えば良かった・・・と言う事を感じたりします。
ここ最近、頭の回転がかなりスローになっていて、
物忘れも激しくなって、精神的に不安定だとも自覚してます。
今は発達障害の薬と安定剤、睡眠薬だけでしのいでましたが、
また抗うつ剤を飲んだ方が良いのかもしれないなぁと感じてます。
仕事途中で少しめまいを起こしたり。
（食事はシッカリ食べれるから、まだ大丈夫）
病院へ行く前の精神に、今の自分が酷似している気がして、凄く怖い。
弟には裁判所で相談に乗ってもらってはどうか？
司法書士に書類を作ってもらう事は出来ないのか？
それがダメなら、弁護士に・・・と言われてます。
ダメ元で電話するつもりにはしてますが、
そんな事可能なのかな・・・。
いっそ、殴ったり蹴ったりの暴力があった方が、
傍目にも分かってもらえるのに・・・と思ってしまいます。
調停を前に、こんなに不安定な状態では厳しいですよね。
もしかして、旦那はそれも計算に入っているのかな？
・・・それを聞いた所で、
「そんなつもりはないし、そんな風に思われるのは心外！」
とまた烈火のごとく怒られそうなので言いませんが。
子供を連れて家を飛び出せるなら良いけど、
自分の持家で「家に来るな」としか言えない。
調停が終わって離婚が成立したら、鍵を付け替えるつもりでしたが、
調停の結果を待たずに鍵を変える事はしちゃいけないのかな？
こんな状態では、借金してでも弁護士に委任する方が良いのかな？
いろんな考えが頭を巡っては、グルグルしてます。
今を乗り越えないと、明日はない。
乗り越えた先に、明るい未来は待っていてくれるのでしょうか？
自分で切り開いていくしかないと、覚悟を決めたはずで、
まだ何も始まっていないのに、弱音しか吐けない自分が
もどかしくて、情けなくてたまりません。
現在、母は姪の面倒をみる為に朝早く出かけるのですが、
６時ころに家に入ってくる車の音がしたので、
（起きる時間だったし）寝ている２階の部屋から、
１階のリビングへ降りて行くと・・・。
そこにいたのは、旦那！！
階段を下りながら見た瞬間、顔が引きつってたと思います。
「おはよう」と声をかけられて、
何と返事したのか覚えてません。
何をしに来たのか分からないのですが、
何も言わず子供が起きてきて話をしてたりしてました。
・・・いったい何のつもり？
長女は７時過ぎに小学校へ出かけていくので、
見送った後、ポストに投函しに行くつもりだった通帳を、
本人名義のを全部返却いたしました。
２７日が引き落としのものもあって、
入れに行かないとダメだったんですが、
土日にも時間があったはずなのにお金をもって来なかったので、
「お金頂戴」とも言いたくなかったし放置。
これについては、同僚より旦那の分の引き落とし分は請求して、
出さないと言ったときにどうするの？って聞いた方が良かったんじゃぁ？
と言われました。
・・・納得。
最近、うつ病の方の関係なのか頭が回転してません。
物忘れも増加してるし、通帳に関しても
そのような発想に至りませんでした。
通帳を返却された旦那は、ムッとして
「生計は別にするって事なんやな？」
と言われるので、
「だって、お金預かってないし、入金できない。
立て替えるほど、私も収入無い。」
とお伝えしました。
ちょっと前に旦那の通帳から出勤していたお金について、
「もうないの？」
と言われたので「ない」と返事。
とりあえず、今年に入って預かった分から支払った分をまとめると、
４月までに現金で１４，５万くらい残っている事になってました。
ひと月３万５千円くらいの家計への入金です。
別会計にして、生活費としてお金を入れるっていうのがありますが、
あれって純粋に家計に入れてくれる金額ですよね？
ただ、今は私の方が収入が多いので、離婚するまで
逆に払わないといけない可能性があるかも・・・。
男として偉そうにしてきたんだから、
そんな事言える立場にないと思うけど、
お金が絡むと細かそうなので分からないなぁ・・・。
今は家計簿を見せろと言われそうなので、
通帳の入出金で現金を拾い出して、
レシートを入力中です。
ただ、保育料とかの支払いの袋を捨てた可能性もあって、
全部が全部、入力しきれない可能性あり。
長女のリコーダー代とか。
弱ったなぁ。
６時ころに家に入ってくる車の音がしたので、
（起きる時間だったし）寝ている２階の部屋から、
１階のリビングへ降りて行くと・・・。
そこにいたのは、旦那！！
階段を下りながら見た瞬間、顔が引きつってたと思います。
「おはよう」と声をかけられて、
何と返事したのか覚えてません。
何をしに来たのか分からないのですが、
何も言わず子供が起きてきて話をしてたりしてました。
・・・いったい何のつもり？
長女は７時過ぎに小学校へ出かけていくので、
見送った後、ポストに投函しに行くつもりだった通帳を、
本人名義のを全部返却いたしました。
２７日が引き落としのものもあって、
入れに行かないとダメだったんですが、
土日にも時間があったはずなのにお金をもって来なかったので、
「お金頂戴」とも言いたくなかったし放置。
これについては、同僚より旦那の分の引き落とし分は請求して、
出さないと言ったときにどうするの？って聞いた方が良かったんじゃぁ？
と言われました。
・・・納得。
最近、うつ病の方の関係なのか頭が回転してません。
物忘れも増加してるし、通帳に関しても
そのような発想に至りませんでした。
通帳を返却された旦那は、ムッとして
「生計は別にするって事なんやな？」
と言われるので、
「だって、お金預かってないし、入金できない。
立て替えるほど、私も収入無い。」
とお伝えしました。
ちょっと前に旦那の通帳から出勤していたお金について、
「もうないの？」
と言われたので「ない」と返事。
とりあえず、今年に入って預かった分から支払った分をまとめると、
４月までに現金で１４，５万くらい残っている事になってました。
ひと月３万５千円くらいの家計への入金です。
別会計にして、生活費としてお金を入れるっていうのがありますが、
あれって純粋に家計に入れてくれる金額ですよね？
ただ、今は私の方が収入が多いので、離婚するまで
逆に払わないといけない可能性があるかも・・・。
男として偉そうにしてきたんだから、
そんな事言える立場にないと思うけど、
お金が絡むと細かそうなので分からないなぁ・・・。
今は家計簿を見せろと言われそうなので、
通帳の入出金で現金を拾い出して、
レシートを入力中です。
ただ、保育料とかの支払いの袋を捨てた可能性もあって、
全部が全部、入力しきれない可能性あり。
長女のリコーダー代とか。
弱ったなぁ。
土曜日に、長女の病院から帰ってくると個人名の封筒があり、
それは裁判所からの呼び出しの書類でした。
１か月ちょっと先の日にちが指定されていたので、
多分、夫にもこの通知は届いているでしょう。
日曜日の朝には車があったらしいから、
土曜日に届いた通知は夫にも届いているはず。
日曜日もこちらには連絡も来ることもなかったので、
義母とどうするか相談しているのだろうと思います。
自分で決断出来るとは思えないので。
いろいろな引き落としが２７日だから、
それまでに夫から預かっている銀行の通帳を紛失届を出して、
新しく通帳とカードを再発行するかなぁ？と予想中。
預かっている通帳は２冊で、夫がいる家の光熱費や、
携帯代、生命保険、共済などが引き落としになってます。
売上も出すつもりも完全になさそうなので、
夫も離婚へ向けて準備していると考えて良いのでしょうか？
とりあえず、私は自分の手取りの中でやり繰りが出来るよう、
段取りをしていくだけです。
ただ、離婚した後の生活で言えば児童扶養手当も入るし、
会社の扶養手当も金額が違ってくるから、
早く決着はつけたい所ですが・・・。
夫が住んでいる家は、祖母から贈与でもらった家なので、
今までは夫と言う事で家賃分ももらわずにいましたが、
こんな状況では家賃相当額はもらいたいですね。
家賃としては良いので、せめて子供の足しに・・・と
いくらか出して来れば素晴らしいですが、
それが出来れば今、離婚話には至っていないと思うので。
離婚すれば、国保を自分で払わねばならず、
年金は収入が少ないので免除になるでしょうが、
養育費を払うような余裕はないでしょうし・・・。
どちらにせよ、努力をせずぶら下がって２年が経過。
努力できない理由が病気などなら理解も出来るけど、
何もしないまま、言っても聞いてもらえず２年。
もう夫が乗っている車も古くなり、買い替えの時期が近づくも、
安いのを買うと言いながら眼鏡も結局は高い眼鏡を買い、
ランクにこだわるような状態。
今の状態では、夫がローンを組めるはずもなく、
（現に携帯電話のローンも私の保障付でなければ契約出来なかった）
また私のローンが増えていくだけ。
どっちみちお金でも苦労するなら、
一人で何とかやっていく方が良いと考えに至り・・・。
偉そうな態度は変わらず、家事も育児もノータッチ。
もう家事と育児はあきらめていたので、
収入だけ入れていてくれれば後は好きにしてくれて良かったけど、
それも無くなり、存在に何の意味も無くなってしまいました。
仕事が忙しいと言って、明け方まで遊び昼間は寝て、
土日も寝れるだけ寝て、起きて実家へ出かけて。
数時間やって来ては、褒めてもらう事を期待して、
褒められなければふて腐れて怒り出す。
１週間で２，３時間の家族を１０年間やって来ました。
切迫流産で寝込んでいてもパチンコへ出かけ、
出産後も入院中何十分か滞在後はパチンコへ。
長女は２，３時間の触れ合いが普通の家庭だと思っているし、
次女もそうでしょう・・・。
苦しくても、笑って生きていける生活がしたい。
その為には、今を乗り越えなければ明日はない。
切り詰めて、頑張るしかない。
母子家庭になったせいで、夢を諦めさせるような事はしたくない。
生命保険の掛け金が生活を圧迫しているので、
うつ病で保険には入れない状態ですが、
まずはそこから手を付けるつもりにしてます。
ローンの支払いは家を借りた時の家賃分くらいだから、
そのまま払い続けていくしかないけど、
後は携帯代かな・・・。
離婚したら、家族のシェアが外れるようになるから、
そこを考えないといけないし。
見直ししなきゃ。
それは裁判所からの呼び出しの書類でした。
１か月ちょっと先の日にちが指定されていたので、
多分、夫にもこの通知は届いているでしょう。
日曜日の朝には車があったらしいから、
土曜日に届いた通知は夫にも届いているはず。
日曜日もこちらには連絡も来ることもなかったので、
義母とどうするか相談しているのだろうと思います。
自分で決断出来るとは思えないので。
いろいろな引き落としが２７日だから、
それまでに夫から預かっている銀行の通帳を紛失届を出して、
新しく通帳とカードを再発行するかなぁ？と予想中。
預かっている通帳は２冊で、夫がいる家の光熱費や、
携帯代、生命保険、共済などが引き落としになってます。
売上も出すつもりも完全になさそうなので、
夫も離婚へ向けて準備していると考えて良いのでしょうか？
とりあえず、私は自分の手取りの中でやり繰りが出来るよう、
段取りをしていくだけです。
ただ、離婚した後の生活で言えば児童扶養手当も入るし、
会社の扶養手当も金額が違ってくるから、
早く決着はつけたい所ですが・・・。
夫が住んでいる家は、祖母から贈与でもらった家なので、
今までは夫と言う事で家賃分ももらわずにいましたが、
こんな状況では家賃相当額はもらいたいですね。
家賃としては良いので、せめて子供の足しに・・・と
いくらか出して来れば素晴らしいですが、
それが出来れば今、離婚話には至っていないと思うので。
離婚すれば、国保を自分で払わねばならず、
年金は収入が少ないので免除になるでしょうが、
養育費を払うような余裕はないでしょうし・・・。
どちらにせよ、努力をせずぶら下がって２年が経過。
努力できない理由が病気などなら理解も出来るけど、
何もしないまま、言っても聞いてもらえず２年。
もう夫が乗っている車も古くなり、買い替えの時期が近づくも、
安いのを買うと言いながら眼鏡も結局は高い眼鏡を買い、
ランクにこだわるような状態。
今の状態では、夫がローンを組めるはずもなく、
（現に携帯電話のローンも私の保障付でなければ契約出来なかった）
また私のローンが増えていくだけ。
どっちみちお金でも苦労するなら、
一人で何とかやっていく方が良いと考えに至り・・・。
偉そうな態度は変わらず、家事も育児もノータッチ。
もう家事と育児はあきらめていたので、
収入だけ入れていてくれれば後は好きにしてくれて良かったけど、
それも無くなり、存在に何の意味も無くなってしまいました。
仕事が忙しいと言って、明け方まで遊び昼間は寝て、
土日も寝れるだけ寝て、起きて実家へ出かけて。
数時間やって来ては、褒めてもらう事を期待して、
褒められなければふて腐れて怒り出す。
１週間で２，３時間の家族を１０年間やって来ました。
切迫流産で寝込んでいてもパチンコへ出かけ、
出産後も入院中何十分か滞在後はパチンコへ。
長女は２，３時間の触れ合いが普通の家庭だと思っているし、
次女もそうでしょう・・・。
苦しくても、笑って生きていける生活がしたい。
その為には、今を乗り越えなければ明日はない。
切り詰めて、頑張るしかない。
母子家庭になったせいで、夢を諦めさせるような事はしたくない。
生命保険の掛け金が生活を圧迫しているので、
うつ病で保険には入れない状態ですが、
まずはそこから手を付けるつもりにしてます。
ローンの支払いは家を借りた時の家賃分くらいだから、
そのまま払い続けていくしかないけど、
後は携帯代かな・・・。
離婚したら、家族のシェアが外れるようになるから、
そこを考えないといけないし。
見直ししなきゃ。
２０日の水曜日に調停へ書類提出のメールをし、
夫は木曜日は朝も昼も車がなかった。
そして金曜日の朝は車があった。
そして今日は、長女の病院へ連れていくのに、
夫の実家前を通るのですが、そこに車がありました。
そして、マクドナルドへ子供たちを連れていって、
帰る時は車がありませんでした。
家（職場兼別居中の家）に帰ったのかな？
と思っていたのですが、また母の帰宅頃（１４時前）は、
車がなかったそうなので、おそらく実家のままですね。
義母を連れて買い物へでも行ったのかと思います。
明日も、お墓参りのついでに母が実家の近くを通るので、
それで実家に帰っているのかどうかが分かりますが・・・。
ストーカーか！
何を考えてるのか分からないので、怖いんです。
今も夜、寝る前は玄関横のうち鍵をかけて寝てます。
段ボールトラップもそのまま。
そして、今週、お金を預からなければ、
夫の生命保険や電話代が落ちません。
肩代わりするほど、給料がありません。
入金せずに引き落とし不可能でおいておいても良いかな？
多分、督促が来ると思うので、それで対応してもらおうかと。
保険も２回不払いにならなかったら、解約にはならないし、
来月でも間に合うかと。
月謝出すつもりがないなら、離婚届だけ先に出させてもらいたい。
児童扶養手当の関係があるので、急ぐ。
翌月からじゃないと出ないし。
給料出さないって事は、夫婦として
やっていく気が無くなったって事だろうし、
仕事場として家を急に出てけとは言わないから、
１年くらいの間で他を探してくれたら良いし。
会社の同僚さんが教えてくれました。
２４日の行列ができる法律相談所は、
モラハラ妻と離婚できるかっていう内容らしいです。
気になるので録画予約しました。
・・・ちょっとは参考になるのかな？
夫は木曜日は朝も昼も車がなかった。
そして金曜日の朝は車があった。
そして今日は、長女の病院へ連れていくのに、
夫の実家前を通るのですが、そこに車がありました。
そして、マクドナルドへ子供たちを連れていって、
帰る時は車がありませんでした。
家（職場兼別居中の家）に帰ったのかな？
と思っていたのですが、また母の帰宅頃（１４時前）は、
車がなかったそうなので、おそらく実家のままですね。
義母を連れて買い物へでも行ったのかと思います。
明日も、お墓参りのついでに母が実家の近くを通るので、
それで実家に帰っているのかどうかが分かりますが・・・。
ストーカーか！
何を考えてるのか分からないので、怖いんです。
今も夜、寝る前は玄関横のうち鍵をかけて寝てます。
段ボールトラップもそのまま。
そして、今週、お金を預からなければ、
夫の生命保険や電話代が落ちません。
肩代わりするほど、給料がありません。
入金せずに引き落とし不可能でおいておいても良いかな？
多分、督促が来ると思うので、それで対応してもらおうかと。
保険も２回不払いにならなかったら、解約にはならないし、
来月でも間に合うかと。
月謝出すつもりがないなら、離婚届だけ先に出させてもらいたい。
児童扶養手当の関係があるので、急ぐ。
翌月からじゃないと出ないし。
給料出さないって事は、夫婦として
やっていく気が無くなったって事だろうし、
仕事場として家を急に出てけとは言わないから、
１年くらいの間で他を探してくれたら良いし。
会社の同僚さんが教えてくれました。
２４日の行列ができる法律相談所は、
モラハラ妻と離婚できるかっていう内容らしいです。
気になるので録画予約しました。
・・・ちょっとは参考になるのかな？
長女の発達障害の病院ですが、
少し話をして薬をもらってきました。
最近、確かに最初は検査をしてくれたんだけど、
その後はずっと薬を処方してもらう為に、
通院しているような感じなんですよねぇ。
確かに、いろいろと聞かれて答えはしますが、
このままで良いのか？と思わなくもない。
一応、病院へ行ってからあと２か月くらいで、
１年を迎えます。
長期服用が良いのかと言う疑問もありますが、
夏休みの学童の間くらいにでも、
一度、薬の服用を止めてみるのも良いかもしれないと思ったり。
最近、担任の先生からは相変わらず感情の起伏が激しいと、
言われている事もあって薬の効果の疑問もあったり。
まぁ、朝は声掛けをしなくても自分で支度が出来るし、
お迎えに行ったときは、沈んでるか飛んでるかの二択くらい。
・・・普通のテンションの時もありますが。
薬を飲み始めてからは、２年生の時に起こしたような事件 は、
起きてないみたいです。
薬の量が増えてからは、食欲は減ってます。
副作用が出ているくらいなので、効果はあるんでしょうが、
土日は食べたいだけ食べられるように、薬の服用はなし。
私が様子を見て、気を付けるべきところは声掛けをしてます。
（私も同じ型の発達障害なので完全にはフォローしきれてませんが）
来月は、また参観があります。
最近は２回連続で、沈んでいる状態の時でした。
手を挙げることなく、俯いたまま。
沈むといつも、こんな感じなんだなぁと感じます。
もしかしたら、お母さん達がたくさん来るので、
萎縮してしまって、手があげられないのかも知れません。
「変な事を言ったらどうしよう」
「手を挙げて、当てられて、うまく言えなかったらどうしよう」
その気持ちは痛いほど分かります。
今でも、私はそういう気持ちと戦ってますから。
仕事なんで、仕方なく立ち向かってます。
人の目が怖いよね。
私、他の人から見て、変なやつだと思われてないかな？とか。
それでも、開き直って生きていくしかないんだよ。
「これが自分」
って。
必死で頑張ってたら、助けて手を差し伸べてくれる人もいる。
要領やコツを学ぶために、今が必要。
応援していきたいな。
少し話をして薬をもらってきました。
最近、確かに最初は検査をしてくれたんだけど、
その後はずっと薬を処方してもらう為に、
通院しているような感じなんですよねぇ。
確かに、いろいろと聞かれて答えはしますが、
このままで良いのか？と思わなくもない。
一応、病院へ行ってからあと２か月くらいで、
１年を迎えます。
長期服用が良いのかと言う疑問もありますが、
夏休みの学童の間くらいにでも、
一度、薬の服用を止めてみるのも良いかもしれないと思ったり。
最近、担任の先生からは相変わらず感情の起伏が激しいと、
言われている事もあって薬の効果の疑問もあったり。
まぁ、朝は声掛けをしなくても自分で支度が出来るし、
お迎えに行ったときは、沈んでるか飛んでるかの二択くらい。
・・・普通のテンションの時もありますが。
薬を飲み始めてからは、２年生の時に起こしたような事件 は、
起きてないみたいです。
薬の量が増えてからは、食欲は減ってます。
副作用が出ているくらいなので、効果はあるんでしょうが、
土日は食べたいだけ食べられるように、薬の服用はなし。
私が様子を見て、気を付けるべきところは声掛けをしてます。
（私も同じ型の発達障害なので完全にはフォローしきれてませんが）
来月は、また参観があります。
最近は２回連続で、沈んでいる状態の時でした。
手を挙げることなく、俯いたまま。
沈むといつも、こんな感じなんだなぁと感じます。
もしかしたら、お母さん達がたくさん来るので、
萎縮してしまって、手があげられないのかも知れません。
「変な事を言ったらどうしよう」
「手を挙げて、当てられて、うまく言えなかったらどうしよう」
その気持ちは痛いほど分かります。
今でも、私はそういう気持ちと戦ってますから。
仕事なんで、仕方なく立ち向かってます。
人の目が怖いよね。
私、他の人から見て、変なやつだと思われてないかな？とか。
それでも、開き直って生きていくしかないんだよ。
「これが自分」
って。
必死で頑張ってたら、助けて手を差し伸べてくれる人もいる。
要領やコツを学ぶために、今が必要。
応援していきたいな。