１２日も隠し撮り

１１日は家に来ず。
１２日はモニターで見た所、手にビデオカメラを持っていたので、
モニター（玄関のインターフォン）を録画。
手にはスイッチの入ったビデオカメラが！！
そして、ビデオカメラのスイッチをＯＮ！

また朝、声をかけるだけかけてトイレへ。
・・・と、その後、いつもと違う行動へ。
流し台の横に入口へ向かってビデオカメラをセットしてしているのに、
流し台の所へ行って、手を洗っているように見せかけて、
録画されているか確認してました。
あれは確実に見る為に、そのように行動したと思います。
そして録画されている事を理解したと思います。

そして、長女を連れて宿題直しの別室へ。
長女が学校へ返事を返す書類を持ってきたので、
ランドセルへ入れさせるために別室へ入った時、
「ピッ」と音がしました。

はっ！！宿題直ししてる所も、ビデオカメラに収めてやがる！！
その日の帰宅後、長女に「撮られてんの？」って確認すると、
「う～ん・・・」と悩んだ後「多分、撮られてると思う」って。
もう、証拠集め以外の何物でもないやないか～い！！

そして１３日。
来たのをモニターで確認をしていると、車で北のに、
降りて家の入り口付近へ歩いて行ってました。
そして数分後、歩いて帰って来ました。
何か、違うものを撮られているかもしれない！！
と思ったのですが、玄関へ歩いて来るに、ビデオカメラ持ってない！！
急いでセットしていたビデオカメラを片づけました。
どんな心境で持ってこなかったかは分かりませんけど、
前も違う所で録画されていると分かった時、
しばらくはビデオカメラを持ってきていなかったと思うんですが、
また次の手を考えているんだろうなぁ・・・。

やっと一週間終わりました。
１２日くらいから喉が痛く、今日は足の消毒のついでに、
喉のお薬を処方してもらいました。
疲れると喉が腫れるんです。
耳鼻科へ行っても良いんですけど、そこは院内処方の薬だし、
子供の薬の処方でミノマイシン（着色歯の原因）を
使われていたので、大量に薬を飲んでいる今、
薬局で確認してもらえないのは怖いんです。

最近、夕方から次の日の朝を考えると疲れます。
精神的に朝から堪えるので、一日一日が本当にしんどくて。
早く裁判に決着をつけたいです・・・。

やっぱり盗撮（隠し撮り）

昨日は、万全に準備をした上で旦那を待ち構えてました。
朝からビデオカメラを入り口に向けてセッティングして、
インターフォンがあるので、モニターを常に表示し、
来た！と思ってから待ち構えて姿が見えたら、
インターフォンを録画！
そして、ビデオカメラのスイッチを録画モードにＯＮ！

旦那が長女を送りに行った間に、画像を確認した結果・・・。
やはり、入り口で声をかけるまで旦那はビデオを持って、
赤いランプが点灯していたので、おそらくは録画されてました。
ただ、姿を映すような姿ではなく、ビデオカメラを持っている。
と言うだけの感じ・・・。
「どこが、子供たちの成長を記録しよんじゃーい！！」
と心の中で突っ込み。

（以前、私方弁護士から相手方弁護士にやめて欲しいとお願いした結果、
そのように反論されてそれ以降は言えなかった。
逆に盗撮を盗撮している事がばれてからは、やってないと思ったけど、
最近、来てすぐにトイレに入る事がおかしいと思っていた結果、
盗撮の盗撮をすると言う行為に及びました。）

旦那の目的は何か・・・。
やっぱり挨拶をしない、態度が悪い・・・等々で、
私を有責配偶者に仕立て上げようと思ってるんだと思います。
・・・それ以外、まともにとれてもいない画像をどうやって使う？
ビデオを録画する時は、ビデオを顔の前に持ってきて、
構えて撮りますよね？そんな事やってませんから。
しかも入り口までビデオを録画しているくせに、
トイレに入って出てきてからはビデオカメラを手に持ってないんです！！
子供の成長を記録するなら、それはおかしいでしょ！？
有責配偶者（不倫したとか）からの離婚は認められないケースが多いし、
別居年数もかなりかかりますからね。
私をそのように仕立て上げたいんだと思います。

そこまでして、私に寄生したいんでしょうね・・・。
（現在、旦那は私の社会保険被扶養者＆年金第三号。
そして私が贈与でもらった祖父母の家で、自営＆居住。）
離婚する事で、全てを失うのだから当たり前かもしれませんけど、
離婚が認められるにしても、お金か祖父母の家と土地が欲しいのかな？

昨日から、また精神的にグッタリです。
ビデオカメラのデータは来週、弁護士のいる地域への出張があるので、
その時に事務所へ直接、渡しに行こうと思います。
また体に変調が起きそうな気がします。
今は胃が痛いですから・・・。

答弁書を改めて見直しましたけど、私方から出した訴状に対して、
「争う」「否認する」とありました。
結婚して１０年間、家事育児に不参加だった事実。
短期でブチ切れて怒ってきた事実は何も変わりません。

具体的な反論書類待ちですが、来週くらいには出て来るのでは？
と思ってるんですけどね。

あ～胃が痛いです。
また激痛に変わらないように願っております。

また盗撮？

先日、来てすぐにトイレに入る事は書いていたと思いますが、
その理由が分かったかもしれません。

・・・相変わらず、来て盗撮しているかもしれません。
昨日、朝、旦那が来て戸から顔を出して挨拶している時、
後ろに隠し持った液晶のようなものが光っているのが見えました。
・・・まだ盗撮やってたんか！！

今日、旦那が来る前に、盗撮の映像を盗撮出来たら・・・と思います。
前回はうまく行ったので、今回もうまく行くと良いけど・・・。
何でそんなことをするのか、理解に苦しみますけど、
私を有責配偶者にしたいのだろうとは思います。

夫婦関係が破綻した後、挨拶しないし言葉も交わさないって事、
普通だと思いますけど・・・。

来てすぐにトイレに入るのは、撮影した画像確認の為かな？と。
ビデオカメラが大きいので、スマホ？とも思いましたが、
画面全体が光るなんてことはないような気もするし・・・。
画像に納められたらいいなぁ。何を使ってるんだか。



後は、先日、交通当番の道具の受け渡しで、
長女の同級生のお母さんが、旦那が住んでいる方の電話に、
連絡してしまったのですが、それは夕方に来てくれた時に聞いてました。
次の日、旦那からそのお母さんの携帯の番号を聞かれ、
「何で？着信履歴残ってるでしょう？」
と聞くと
「残ってない」
と。
「じゃぁ、相手のお母さんの許可を取ってから、良いって言ったら、
教えるけど、教えて欲しくないって言われたら教えられないから・・・」
と言うと、想定外の返事だったらしく
「何で？」
と旦那。
「いや、普通当たり前でしょ？人の携帯の番号を教えるのに、
相手の許可なく別の人に教えたりしてはダメだと思うけど？」
と私は答えました。

次の日、たまたまそのお母さんから連絡が入ったので、
離婚裁判中である事、もうすでに言った言わないで、
巻き込んでいる人がいる事、巻き込みたくないので断った事にして欲しい。
とお願いしました。

普通に考えて、子供の同級生の異性の親の連絡先聞こうとします？
普通に私経由で連絡したりするのが普通で、
急に長女のお母さんに、こちらの旦那から連絡が入るのはおかしいでしょう？
だし、相手の旦那様に変な風に勘違いされたらどうする？

自分は自分の個人情報が少しでも流れるのが嫌なくせに、
人の個人情報は教えてもらってくれて当たり前！的な態度に呆れる。
そんな事も言っちゃいけないの？と言うようなことを、ずっと言って来て、
自分はそんなことを平気に言える神経が分からない。

いくら夫婦と言えども、事情が正当な理由でない限り、
人の携帯番号は教えらえないし、あったとしても本人の同意がない限り、
勝手に個人の携帯番号なんか教えられないでしょう。
（会社用の携帯番号は、仕事関係の急ぐ人には教えますけど）

もうため息が出ます。

凹んでます

ちょっと、気持ちが沈んでしまってます。
朝から怒った分、気力が無くなりました。

朝はいつものように旦那が来てますが、
最近は来てすぐにトイレにこもります。
別宅の紙の節約なのでしょうか？
水道代の節約でしょうか？
イライラ来ている所もありました。
今月の遠足分の次女の集金袋に気が付き、
お財布からお金を入れた後、支度をしてました。
母が帰ってきたので、病院の予約を取りに行くべく、
母に任せて出勤しようとしてました。
その時、旦那が
「布団挟むやつ、ＰＣを置いてた部屋にあったの知らない？」
と聞いてきました。
「こっちに持ってきてるけど」
と私が返事をすると、それがいると言い出したので、
「自分で買って」
と言って出勤しました。
月に１万しか出してないんだから、あるでしょ！お金！
朝からイライラ。

そんな一幕があり、気力をそこで使い果たしたので、
夜になった今は逆に気力が無くなってしまってます。
以下はブルーな書き込みなので、読んで気分を害してもいけないし、
嫌な気持ちになりたくない方は控えてください。
















最近、長女がハロウィンパーティに誘われて、
大勢の友達と遊んだことがあり、お迎え時、
お母さん達とも顔を合わせた事があります。
お友達のママさんで、シングルの人がいますが、
その人が
「何となく、ツンケンされてる気がするんだ」とか、
「シングルの子供なのに、って思われてる感がある」
と言っていた事があったのですが、
それに似た面倒くさい臭いをかぎ取ってしまいました。

もともと幼稚園時からグループ的な感じはあったんだと、
他のお母さんも言っていた事がありましたけど、
なるほどねぇ・・・と分かったような感じの空気。

今、同じように旦那の事で悩んでいるママ友さんもいて、
そこのお子さんである長女の友達は
「お父さんと（別の場所）で遊んできな。
って言われているから、ハロウィンパーティには行けない」
と言っていたようです。
お迎え時、遊びに行かせたくなかった気持ちも分かるな、
と思いました。

離婚すると、きっともっと風当たりもきつくなるし、
見られ方、こちらの取り方も変わって来るんだろうなぁ・・・
と思ってしまったり。
まぁ、「適当」にお付き合いしていけたら・・・と思ってます。
子供同士の関係もあるので、波風を出来るだけ立てず。

本当はいろんな事を話し合えたらいい「夫」が、
そんな話は出来る相手ではなかったので仕方ない。
田舎だし、現在の別居の関係も知れ渡っているだろうし、
隠したとしてもバレているような話だし。
なら自分から言っちゃえ！的な感じで生活してます。
自分から見た視点にはなりますが、「嘘はつかない」。
「あったことはあった事」として話すけど、
「なかった事をあった事」にはしません。
迷惑をかける事にならないように、事前に事を説明し、
それでも良いと言ってくれるなら・・・と言う所もあります。
事情を説明せずに、「適当」に出来ない所は、
現状を説明したうえで、納得した上でお付き合いを
してもらうしか仕方ありません。（自治会等）

３７年・・・もうすぐ３８年生きてきて、大人になった自分でも、
「生き苦しさ」を感じる事もあるのだから、子供の年齢で、
それを感じさせてしまう事には、本当に申し訳ない気持ちで一杯です。
自分がそういう生き苦しさを生きてきたので、子供にだけは、
同じ苦労をさせたくない、と強く思って生きてきました。
旦那も同じような苦労をした境遇だったので、そんな気持ちを、
分かち合って生きていけると思ってました。
・・・それは「幻想」にしか過ぎない、と分かりましたけど。

自分にも何かいけない所があったのだとは思うけど、
諦めるしか仕方かった事も多く、またそれを言う事も許されず。
ズタズタになった心を必死で抱えて生きてきたけど、
もうこれ以上、傷が増えると自分自身が崩れてしまう・・・。

最近は自分の失敗も笑ってネタにする事が出来ますが、
心療内科へ通う前の自分は笑えなかったと同僚に言われました。
同僚の前で
「今なら、子供を道連れにする前に、自分一人で死ねる」
と号泣したこともありました。
本当の事を言うと、同僚にも言えませんが「逃げたい」と、
思う事はあります。
育児を放棄する事ではなく、自分の人生から「逃げたい」、
と言う気持ちから来るものです・・・。
苦労しっぱなしだった母を、これ以上、苦しめる訳にも行かず、
まだまだ幼い子供を残して逝くわけにもいかないので、
今を必死に生きていくしかないのですが・・・。
見た目には元気でハツラツとして見えるでしょう。
それはそう見せているから。
でも、そんな空元気も、やってたら少しは元気になれるってもんで。

と、凹んでいたら後ろから次女の
「おかぁさ～ん」
と言う声が聞こえて、
「いるよ、ここにいるよ」
と言って背をポンポンと叩くと、また眠りにつきました。
次女は少し敏感な子で、「お母さんセンサー」なるものが、
付いているのか？と思う程、私の存在を気にします。
生かされている今を、生きなきゃ。

ちょっと、いや、かなりシンドイです。
でも傷ついているのも、頑張っているのも、自分だけじゃない。
あと一歩、もう一歩、歩いた先には今とは違う何かが、
見えるんだと思って頑張ります。

婦人科の検査の結果

３１日（土）に、婦人科の検査結果を聞いてきました。
幸か不幸か、ホルモンの数値に問題はなく、
おそらくはストレスのせいだろうけど、診断書はかけない。
と言う事でした。
うぅ。
生理が来ていないだけで、ホルモンには問題がないので、
このまま放置しても良いけど・・・と言っていたけど、
「やっぱり治療しましょう」と先生が言って薬をもらいました。
生理も１年半くらい来ないと、脳の病気になるらしいです。
・・・先生、私すでに脳の病気を患ってますけど。
と心の中で突っ込んでみましたけど。

３０日（金）には、心療内科へ行って、
「左手を右手！と強く主張してみたり、酷いんですけど！
先生、薬きつくしたら、どうにかなりませんか？」
と言ってみたけど、やっぱりこれ以上の薬は出せないようです。
まぁ・・・下手な精神科だったりすると、十何錠と言う薬を出されて、
病気なのか薬のせいなのか分からなかったりするみたいだけど、
私が通ってる心療内科の先生は、絶対にそれはない。
そういう点では、信頼してますけど。
しばらく、会社の人には迷惑をかけ続けるのかと思うと、
凄く辛いんですけど・・・。
まぁ・・・。幸い、明るく突っ込まれて、笑い飛ばされて終わりなので、
真面目に引かれるよりはマシ・・・と言う事で。

凄く脳の回線が混線している感じはあります。
違う端子同士がくっついて、情報が上手く伝達できてない感じ。
「先生、私、こんなに昔からアホの子じゃなかったと思うんですけど」
と言ってしまいました。
私、ここまで壊れてなかったよな・・・と。

生理が少なくなったにも、精神的なストレスが原因でしょうが、
何せ、離婚等に関するストレスである事を証明する方法がない。
すごく厳しい事ですよねぇ。

とりあえず、過小月経についてＨＰのコピーを引用しようと思います。
はぁ・・・。

酷過ぎる脳の混線

最近、本当に頭がおかしくて困ってます。
携帯を触りながら携帯を探していた事は以前にも書きましたが、
昨日は左手を上げながら右手！と主張してました。
「それは左手でしょう？」と同僚からの突っ込みの後、
数秒してハタと気が付きました。

紛れもなく、上げていたのは左手です。

うつ病のせいなのか、発達障害のせいなのか、
ストレスのせいなのかは分かりませんが、
物忘れと言い、体の調子が悪化している事は分かります。
婦人科の検査待ちですが、今回の生理は終わりました。
いつもは５日目でも、少量の出血はあります。
全体の出血量でも、通常の２日目だけもありません。
茶色いオリモノが付着しただけ・・・のようです。
生理用品の交換もほとんで必要ありませんでした。

土曜日に血液の検査結果は出ますが、どうなる事やら。
問題があったとして、うつ病等の治療の結果、
ホルモンの数値が下がっているので、改善するための
治療をしていいものなのか、どうなんでしょう？
うつ病等の治療のために、その数値を上げるなり下げているなら、
婦人科の治療はうつ病等の治療によって逆効果にはならないか？
かと言って、このまま無排卵で無視し続ければ、
早期閉経で更年期が早く来すぎるような気がします。

数値が出ないと分からない事ですが、本当に不安です。
脳の一部が、本当におかしくなっている気がしてなりません。
（脳外科では問題なしだったので、大丈夫でしょうけど）
同僚が笑って突っ込んでくれているので、私にはそれが救いですが、
もう笑い飛ばすしか、やってられない所まで来てます。
目の前でやり取りの一部始終を見ていた元上司は、
真顔でドン引きしてました。
本当は自分自身が一番、辛い所なんですけどね。
自虐ネタにして笑わないとやってられません。

婦人科の受診

とうとう、婦人科の受診になってしまいました・・・。
２４日（土）に生理がやって来たのですが、
あまり出血がなく、次の日にはいつも通りかな？
と思っていたけど、２日目の出血もほとんどなく・・・。
今日は３日目なので、今日こそはいつも通りに、
と思っていたんですが、それもなく。
仕方なく、婦人科の病院への受診となりました。
行った事ない科は、唯一、歯科と婦人科だけだったのに、
これでとうとう、ほとんどの科は受診したことに。
とりあえず、血液検査をして土曜日に検査結果を聞きに行きます。
おそらくは、排卵が出来てないのだろうと。
女性ホルモン等の減少から来るものだといけないので、
血液を検査して、数値を見るらしいです。
うつ病とかで、安定剤や抗うつ剤とかの薬を飲んでいると、
生理が不順になったりするらしいです。

先生に事情は説明しましたが、
「そりゃ、ダメだね。相手がダメすぎるわ・・・」と言われる始末。
先生からは、今住んでいる家を誰かに貸して、他に賃貸を借りれば、
借りた所にまでは入ってこれないんだから、そうしたらいいじゃない！
と言われましたが、さすがに子供たちの環境を変えてまでは、
無理ですよ～。
自治会が変わっちゃうし、通学路の事もあるし。
子供たちがこれ以上、ストレスを感じない為にも環境は変えたくない。
私一人が我慢すれば良い事なら、我慢するしかないですよね・・・。

とりあえずは、土曜日の血液の検査結果次第です。
何も出ない気もしなくもないですけど、出血が少なかった事は間違いなく、
数値にそれが反映されると受診したことが嘘ではないと、
かなりの証拠になると思うんですけどねぇ。
でないと、相手は「こじつけ」と思うかもしれませんし。

そういえば、内診してもらったのですが、小さな筋腫も出来ていたらしい。
ショック・・・。

発達障害の公開講座

１２月に地元で行われる発達障害についての、
公開講座を申し込みました。
おそらく、募集を始めたばかりだと思うので、
定員オーバーと言う事はないと思うのですが・・・。
本当は１１月にも公演とパネルディスカッションのイベントがあり、
参加したいと思っていたのですが、自治会の用事が出来たので、
結果的には参加できなくなってしまいました。

私は自分が発達障害を持っていると知らずに育ちました。
忘れ物を毎日のようにしていたし、自分の伝えたい言葉が、
相手に伝わらない事もあった。

例えば、これは社会人になってからの２０代の時の話ですが、
洗顔するのに何を使っているか（メーカーとか）の話で、
私は「私は、体を洗う石鹸を使っている」と答えました。
私が言いたかったのは、何の変哲もない普通の固形石鹸を、
使っているのだと単に伝えたかっただけなのですが、
「えぇ～、それは変だし、おかしいよ！」と言う話になり、
友人たちはこぞって私に集中砲火を浴びせました。
その時は、分からなくて混乱していただけなのですが、
自宅に帰ってから、はたと気が付きました。
・・・彼女たちは、私が体を洗っている石鹸で、顔も洗っている、
と言う事について衛生的に突っ込みを入れていたのだと。
後になって、しまった！！と思う事は沢山あります。
自分がしなければいけない行動が、とっさに判断できない。

現在の会社では、私が正社員、同僚さんがパートとして、
働いています。
私の方が正社員で給料の賃金は多いけど、本当は、
同僚さんの方が素晴らしく出来る方です。
今は、私を公私ともに支えて下さってます。
彼女には感謝しても感謝しきれないほどです。
うつ病等を発症してから、今までに感じた事のない物忘れになり、
毎日が緊張の連続です。
仕事中もそうですが、帰宅時、自分が病院へ行くのか、
長女をお迎えに行くのか、改めて考えないといけません。
お迎えに行く場所等も、違う場所だったりすると、
かなりの意識を持っていかないとすぐに忘れてしまって、
いつもと同じ場所に行って、閉まっていてあっ！と思い出す。
酷い時は、振替休日等の学童で、お便りを最後まできちんと読まずに、
行って誰もいない・・・と言う時があります。

長女には、自分より楽な人生を生きて欲しいと思っています。
離婚の事もあって、凄く苦しい時間を過ごしています。
離婚が成立するかも、現状では分かりません。
金銭的にも、大変な所はあります。
体調も回復の傾向にはありません。
過敏性腸症候群では、最近、下痢になる事が増えました。

自分に負けないように、自分と戦いたいと思います。

相手待ちなのね・・・

先日、旦那からの答弁書が返ってきた事は書きましたが、
今って、相手からの具体的な書類待ちみたいです。
こちらとしては、あんまりすることないって事で。
なので、追加の診断書をもらったりしときます。
どう考えても足の治療（外科）は関係ないと思うので、
とりあえず保険料請求の控えでコピーはあるけど、
眼科での眼底出血の原因をググってみるかな・・・。
「こじつけ」と言われるかもしれないけど、
こんなに病院に通うような事もなかったわ！！
ストレスが原因でしょ！と言う事で。

こちらの訴状、相手からの答弁書が初回の裁判での主張。
と言う事で、次回の日程を決めて終わりなんですねぇ・・・。
で、相手の答弁書で「詳しい事はまた今度！」的な感じだったので、
２回目の１週間前までの期日（たぶん）として、具体的な事が
書かれた書類が返ってくる・・・はず。
その残りの１週間で（たぶん）、私は反論をしたいわ！！
と思うけど、その変どうなんでしょう・・・。不可能かな・・・。
どちらにせよ、書類待ち・・・。
気になるのは弁護士の先生が、
「どうでも良いような小さい事は（と私は聞いたような気がする）、
反論せずに事実と違う点だけは反論する事になると思います。
あんまり反論する必要がなかったら、本人尋問に進めます。」
と言った事。

あ～私も、そうなると思う・・・。

多分、旦那の事だからやりかねないなぁ。
と言うか、離婚の話をした後の事はどうとでも言えるけど、
その前の事（言われた事、された事）はなかった事には出来ない。
・・・まぁ、「そんなつもりじゃなかった」とか
「そんな風に言われるのは心外だ」とか
言われて反論されるんでしょうけど。
事案があった事には、間違いないんだから。

私はあった事実を捻じ曲げたり、誇張したりしてない。
あった事をあった事として言っており、なかった事を、
さもあったように言ったりはしてない。

答弁書の文章の中に「私が感情的」とあったのですが、
私が感情的だったら、結婚して１０年ももってないわ！
と突っ込みたい。
いろんな事を諦めて、諦めて・・・やってきた結果が１０年。
もう、諦めるところが無くなってしまったので、
それでも２年は辛抱して待ったけど（いろいろお願いはした）、
全く変わる努力もなく、埒がいかなかったので、
もうすべてを諦めて離婚の話をしてるんですが・・・。

自分の過去の非を少しでも認めたうえで、言われるならまだしも、
全然自分は悪くない！お前のせいだ！と言わんばかりの対応は、
分かっていたけど、やっぱり腹が立つ。
家事・育児に不参加だったのは紛れもない事実で、
そういう事は今からの裁判を考えると認められないんだろう。
（認めたら「（嫁に寄生できなくて）自分の死」を意味するじゃん！って、
同僚からは言われておりますけど・・・）
他者（野球のイチロー選手、元選手の新庄さん、林先生等）を、
認められないのと同じ事なんだろうなぁ。
他者を認められない（尊敬できない、受け入れられない）のは、
ありのままの自分を認められない事と同じなんだろうと思います。

私は旦那に執着されてますけど、それは「愛情」からくるものではなく、
自分の不利益に対する執着です。
子供も自分の不利益を利益に変える為に、利用しているだけの事。
思い通りにならないと、怒鳴っていたのは誰だ・・・。
（さすがに今は、子供の言う事を仕方なく？尊重してますが）
本当の愛情っていうのは、１日の内で数十分で終われるはずがない。
平日は仕方ないかもしれないけど、土日の時間のある時は、
子供を連れて遊びに出かける時間だってあるのに。
「言った（提案した）けど、子供たちがうんと言わなかった」
と言うでしょうけど・・・。

しかも、証拠を残すために写メを撮りまくったり、隠し撮りカメラで
撮影なんかしたりしない。
毎月の振込みの金額を、頑張って増やすように努力すると思うけど。
相変わらずの金額です。
子供たちに対する愛情の表現ではない。
私にお金を振り込むのが嫌なら、せめて子供の誕生日くらい、
何か品物を持って来なさいよ！と・・・。
それが３歳の娘だったからかもしれませんけど。
長女は小３なので、自分の口で言えるからプレゼントされるかも。
でも写メ撮れるんだから、同じように買ってきて写メとれば良いのに。
まぁ・・・長女の今の次女で３歳くらいの頃は同じ扱いだったから、
次女も成長して長女の年くらいになれば、カマッテはもらえるかも。
・・・次女は辛辣なので、旦那は嫌う可能性大ですが。

待っている１か月は凄く長く感じます。
発達障害特有の、ポンポン話題が変わりまくる文章ですみません。
物忘れも激しく、言葉が出てこない事もよくあります。
仕事、辛いです。
でも生活の為には私が働かないと、子供たちが生活できません。
体が資本のはずなのに、気持ちが入らないので体もシャキッとしない。

今の自分は、のらりくらりと這いずり回るナメクジのようです。
重い体を（体重も重いんですが）引きずって、少しずつしか動けません。

答弁書が来ました

旦那からの答弁書が返ってきました。
まぁ、案の定、「争う」「否認」の文字が躍ってましたけど。
想定内なのですけどね・・・。
とりあえず、弁護士さんに今後、どうしたら良いのか聞きます。

さて、その旦那の事ですが、昨日は、朝、来ませんでした。
予定通りだったので良いのですが、最近はずっと、
長女を車に乗せて集団登校する所へ行きます。
長女はあまり気のりではない様子だったので、
昨日、楽しそうに歩いて行っている長女へ聞いてみました。
「お父さんに車に乗せて行ってもらうのと、
自分で荷物をもって歩いていくのどっちが良いの？」
と。
即答で、
「歩いていくの」
と言う返事が返ってきました。

前に、旦那が
「早めに出るし、それならええやろ？」と長女に言ってましたが、
長女は父親に車で集団登校している場所まで、
送って来てもらっていると言う事を友達に知られたくないようです。
多分、旦那にもその気持ちは伝えたのだろうと思いますが、
旦那が長女の気持ちを無視して自分の気持ちを繰り返し言った、
もしくは言いくるめられて仕方なく・・・と言う所でしょう。
長女も仕方なく現状におさまっているのだろうな・・・と。

今日は、旦那が来ると思いますが、長女の為にも言おうと思います。
多分、キレられると思いますけど、そんな事知ったこっちゃない。
長女が長女のしたいようにして良いはずです。

自分のやり方に無理やり相手を従わせる事は、
そんなことをやっていると自覚できないし、
それを相手が嫌がっていようが関係ないんですよね。
あくまでも「相手が」ではなく「自分が」なんです。

今日は朝から気合が必要です。
長女の安らぎの為にも頑張ります。