正しいのがよくて
間違っているのがいけないし悪いんだと
勝手に判断していた。
今でもそう思ってしまうことはよくある。
心に余裕がないと特にそう。
自分を守るために
自分が正しいと認めたいがために
自分のために誰かを否定してしまったりする。
そんな自分は嫌だな〜
だって、自分で自分を
認めてあげてないってことだから。
こんなにがんばってきたのに
まだがんばらないといけないのか笑
いやもうがんばらんわ(￣▽￣)
休む。
今年の目標は 「 休 む 」。
2年前の方が余裕があった。
その時は仕事は嫌だったけど
他のことはハッピーだった。
割と自由気ままに過ごしていたし、
友達といてもみんなそのままだからラクだし、
誰が何しても気にならなかった。
些細なことに感謝できていた。
今はなぜか、感謝する余裕もなく
毎日自分を守ることに精一杯だ。
毎日つかれる。
毎日怒られるのにビビる笑
毎日仕事やめたい笑
安心できるのはお家とバイト先だけ笑
だから、今の仕事は辞めるんだよ。
一緒にいたいな〜って思う人と一緒にいる。
一緒にいたくない人とは離れる。
やってみたいことをやる。
やりたくないことはやらない。
シンプルだ。
これからは
良いとか悪いをジャッジしたくない。
あんまり人のことに興味なかったから
ジャッジなんてしてなかったんだけどね。
最近けっこうしちゃってるみたい笑
自分でまわりのことをジャッジしてしまうと
自分もまわりの人にジャッジされていると
思ってしまうから。
だから、どう思われるとか考えちゃうから
めんどくさくなっちゃうんだよね。
まわりの人はどうだっていいんだ。
まずは自分が好きなようにやる。
自分の命の時間は自分で好きに使った方が
いいに決まってるんだ。
少しずつ自分のジャッジに気づいて
そのジャッジを手放す。
その作業をコツコツ積み重ねる。
それと、
「なんか好きだな〜」
とか
「あんまり好きじゃない！」
っていう一番最初に感じる
自分の感覚を信じたいと思う。
その感覚に素直に行動してみる。
まずはそこから。
あまりにも人をコントロールしたがる人と
一緒にいすぎた。
あまりにも人をジャッジしまくる人と
一緒にいすぎた。
もう疲れたのだよ笑
2年前より余裕はないけど
この2年でいろんな経験もしたし、
いろんな人と出会った。
そして自分の好き嫌いもわかってきた。
自分のために仕事を辞めて
自分のために引っ越したのに
仕事をしているうちに
いつの間にか
「自分のため」が
「誰かのため」に
変わっていたことにも気づいた。
これが本当なら
とてもステキなこと。
でも、私の場合は
「誰かのため」の中に
「自分のため」がもうなかった。
自分をどこかに置いてきてしまったのだ。
そんなこともわかった。
結果的に、よかったのかなと思う。
今の仕事もあと少し。
毎日やめたいけど
もう少しがんばってみる(*´∀｀*)笑