あの頃の私を
段々と思い出させなくなる。
もっと色々あっただろうに。
もっと
心の移り変わりに
気づけたはずなのに。
その彼に
後悔してることが
未だに山ほどあるのに、
思い出せなくなっている。
あんなに大好きだった気持ち。
なのに、
平気で傷つける言葉が言えていた気持ち。
さらに若い子と関係を持った気持ち。
突然連絡が取れなくなって
バカみたいに
取り乱した気持ち。
今の私なら
彼を傷つける言葉を放したり、
下に見てしまう
思いを持たないと思う。
でも、
今の私なら
そもそも
彼を好きにはならなかった
かもしれない。
今
あの頃の私だったら
完全にバレて
家庭崩壊しただろう。
そう書きながら
その彼の記憶を一つ思い出した。
コロナ禍前は
ずっとずっと自由だったし、
動きやすい
家族環境でもありました。
自宅からバスで４０分くらい。
彼の住んでる場所は
私鉄が盛んな開けた場所でした。
バスから降りて
しばらく歩くと
ニット帽じゃないか
キャップを被った
少しくせ毛かかったロン毛な彼が
いました。
顔は浅黒く、
細身。
今の彼よりは身長は低くく
確か173センチの細身。
センスは私好み。
⑦は少し緊張していたかもしれません。
私は、
多分ブーツ。他は思い出せない。
"きれいな人だなぁ"と思った？とか
後から聞きましたが、
その時言われたかは忘れましたが、
7年前の私だったら
まだ大丈夫だったかもしれませんね。笑