少しでも前に進めてますか？
久しぶりにブログを書いてます。早く死にたい気持ち・・・。でもどこかで必死に生きようとしている自分。もう二度と叶わない願いを抱えたまま生きるのは辛い。逢いたいと、戻りたいとどんなに願っても叶わない。今だ後悔と想いの淵にいる自分。戻りたいっていうのと、戻れないの方が辛い。笑っていたいのに、前だけを向いて生きていければいいのに育児に、仕事にがむしゃらに夢中になって、ふとした時、一人になった時、思い出しては泣けてくる。どんなに助けてと叫んだところで、どんなに大泣きしたところで救われるわけでも、助けてくれる人がいるわけでもなく。苦しくて、せつなくて、胸が痛い。精神状態は不安定で何とか前を見ながら立っているのが精一杯。逢いたいと願い、たとえ逢えたとしても、次をと、もっとと、望んでしまうのだろう。私は欲張りだから、旦那を困らせてしまうのではないか？旦那に笑っていてほしいのに、困った笑顔をさせてしますのではないか・・。旦那が亡くなってやっと半年も過ぎ、またあの季節が近づく度に何度私は落ちるのだろう。旦那を責めたい気持ちよりも、旦那に笑っていてほしい気持ちの方が強いはずだと自分にまるで言い聞かせるように日々過ごす。毎日、泣いてごめんね。毎日、あなたを求めてごめんね。いつかまた会えると信じて生きていくと誓ったのに、何度も何度も振り返って、何度も何度も暗闇を彷徨って、何度も何度も座り込んでごめんね。いつか伝えられたらいいな。生きてるときに伝えることがちゃんと出来なかった思い。居なくなってから貴方の存在が大きかった事にもっと、話をするだったと、もっと素直になるんだったと、当たり前の事を、当たり前にしてはいけなかった事を今更気づいてごめんね。助けてあげられなくて、手を離してごめんね。貴方への愛してると会いたかったを今更一杯伝えてごめんね。
