どんな経過をたどろうと、どんな結果になろうと、結局は私の責任。
私が選択を誤ったのか、
私が行動を誤ったのか、
結局はそんなところ。
ひとつの結論を出し、そこで少し新しいページ？が始まったわけやけど、なーんか・・・周りは整えたのに、肝心の中身が伴ってないって感じがしてならない。
私はどうしてこんなに自分自身を生きにくくしてるのか、
全く以てわからない。
私はこんなに不器用だったのか･･･。
ふぅ。
先日友達に
「もっと遊べ。時間は作るものだ。」
と言われ、そこで凹む。
友達との時間を作ろうと決めるが、どう作ればいいかわからず悩む。
別の友達にそのことを話すと
「でも、結局は自分がしたいことをすればいい。」
と言われ、その言葉に感謝する。
てか、そうじゃないと私という人間はうまく機能しないんだよ。
今から思うと、少し意見を押されすぎたかな、と思う。
自分のものさしをフルに使って物事を語らないでよ。
なんて、愚痴ってみたり。
でも、これだって結局は自分がそれほど強い気持ちを持ってなかった、ということ。
自分って何なんやろ。
よく周りの人に
「１人で抱え込むところがあるから」
とか
「あまり無理しないで、誰かに言うんだよ」
とか言われる。
そういうことを考えると、周りの人たちの方が自分のことをはるかに理解しててくれる。
私にとってあまり外に出さないのは、「当たり前」で「そこまで大切なことじゃない」と思ってるから、だね。
だって、みんなそのくらいのことは自分で処理するもんなんじゃないの？
私だって、もう少しレベルが高くなれば言うつもりだよ？
最近の独り言、というか心の中で思うこと。
さっさと就活して、民間に就職しちゃえば良かったんだよ。
何で、わざわざそんな自分を追いつめてるわけ？
自分、病気なんだよ？
ストレス溜めない生活せなあかんのに、逆に自分からその生活にしてんじゃん。
何が間違ってた？
公務員になりたい、って気持ちを抱いてしまったこと？
留学先？
取った授業科目？
学部？
大学自体？
高校？
本来なら、そんな愚問(もしくは、思うけどすぐに処理されてしまう問いかけ)抱かないのに、バランス崩してるから頭の中を占領しっぱなし。
いっこうに出ていこうとしない。
自分何がしたい？
てか、しなきゃいけなこといっぱいあるじゃん。
物事をいっつも１００％とらえすぎなんだよ。
適度に処理する、ってことも大切なのに、それができてない。いつも。
いっそ、やる気起きないなら、休めばいいのに、って自分でも思う。
でも、それすらできない。
「５日間、滋賀に戻ってる分、取り返さなきゃいけない時間がある」
正論だと思って呪文のように言ってるけど、首を絞めるには最適の言葉だね。
早く火曜日になれ。
カウンセリングの先生に助けてもらおう。
いや、助けるのは自分自身やけど、そのお手伝いをしてもらおう。
でも、火曜日まで待てるのかな。
というか、火曜日になってもらったら、それはそれで困るんだよね。
あーもう、全て投げ出したいね。
そしたら、公務員試験の勉強できるのに。
…公務員試験だって投げ出せばいいのに、それは例外なんだよね。
変なのー
この日記を笑って読み返せる日が来ればいい。
でも、今はとうてい無理だな。
