理想の男①

まずは、
「尽くしてくれる人」
そして、私の事を好きでいてくれる人。

当たり前の事だけど、それをちゃんと伝えてくれる人じゃないと、私は心配になって疲れて、最終的には付き合う事が嫌になっちゃう。

尽くしてくれるってのは…、
細かいとこでいうと、ご飯食べに行って取り分けてくれたり、まめな人がいい。

要するに、楽したいだけなんだよねぇ。

鬼だな…(-_-;)

自分が頑張って尽くすのが面倒臭い。

面倒臭いなんて思うのはその人の事を本気で好きじゃないんだろうけどね。

最近、ちょっと恋愛自体に疲れ気味なんだよね。

いかん、いかん!!

お勉強～パソコン編～

今の仕事ではパソコンは必要ないけど、エクセルとワードくらいは使えないと、転職の時不利だろうなぁって、ずっと思ってたから、今日は本を見ながら勉強しました。

今日の成果…表が作れるようになりました。
料金表とか、そんな感じのね。
図形もちょっとやり始めたんだけど、なかなか上手くいかない…(@_@)

でも、きれいにできると嬉しいし、少しずつ覚えていこう!!

相談

人から仕事や恋愛の相談をされると、冷静な目で見て発言できるくせに、
実際、自分に起こったらなかなかできないだろうな、って思う事がいっぱいある。

結局、きれい事を言ってるだけなのかな！？
他人の相談から
「自分はどうなんだろう」

って反省する事が多いかもしれない。

私はなかなか他人に相談出来ないけれど。

恋愛とかはできても、本当に悩んでる事は自分の中に閉じ込めちゃう。

多分それは、
「こんな事言っていいのかなぁ」
ってのがあるから。

特に、彼氏にはもっと言えなくなる。
(今はいませんが。)

一番言って分かり合いたいのにその自信がなくて…、嫌われるのが怖くてできなくて。

だから、彼氏も私の事を分からなくて上手くいかなくなる。

信用と自信が足りない。

25歳

20代も半分過ぎたんだなぁ。

この歳になると結婚する子も子供ができる子もいて…。

だけど、私には結婚願望が全くない。

今更始まった事ではないけど。多分、中学生くらいから言ってる。(それってどーなの?!)
自分が結婚を考えるような歳になったけど、どうしても、
「結婚する=制限される」

ってのがあって。まだまだ好きな事をやっていたいし、まだ何もやってない。

今ならまだ新しい事ができる歳だと思う。
(もちろんいくつになってもできるけど、負担が軽い、っていう意味で。)

だから、結婚願望がないんだろうなぁ。

私が結婚するなんて想像もできない。それはそれでいいのか不安でもあるけど。

結婚して後悔しないためにも、
いまのうちにやりたい事はやらなきゃって改めて思いました。

苦手と好き

今日から3連休…、なのに、なんの予定もないﾊﾙﾅです(-_-;)

私は今、仕事で接客をしています。
私の職場は接客する人ﾌﾟﾗｽ後方で事務する人って感じ。

で、夏くらいに窓口での接客デビューして今に至ります。

私は話上手じゃないから接客も上手いとか向いてるとは言えない。
でも、接客自体は嫌いじゃない。これって変かな?!

苦手だけど、その分人と接して上手く言った時の達成感がすごく好き。

だから、話上手になりたいって思うんだけどね。

でも、この前上司に意外な事言われたの。

「接客の方が向いてるんじゃない？」

って。

そんな風に見えるのかな？かなり謎ですが、嬉しかった。

私は正直、今の仕事は大嫌い。接客の事じゃなくて、内容がね。

けど、そー言ってくれた上司のおかげもあってお客さんにはいい気持ちを与えたい、ってさらに心掛けるようになりました☆

どんなに忙しくても、機嫌が悪くても。

この気持ちがどのくらい伝わってるかが不安だけど。

なんせ、私の見た目って「とっつきにくい」らしいから。

携帯から恋愛へ。

携帯変えようか、とっても悩み中…。
今のは2年弱使ってると思う。

よく考えたら今までで一番長いかも。

この携帯は私が一番長く付き合った彼氏と付き合い始めた頃に買った物。

続いてたら2年だったんだなぁ、なんてしみじみ。

１年半で別れたけど。
私の恋愛はどれも短いから１年半が最長。

だから期間が短い事にコンプレックスがあって、長く付き合ってるカップルにすっごく憧れてる。

私は昔から…、多分恋愛ってゆーのを意識し始めた頃から、

「同じ人をずっと好きでいるなんて無理」

「いつかは冷める」

恋愛ってそーゆう物だと思ってた。

なんか、悲しいよね。
自分がずっと好きでいてもらえる自信がないんだろうね。

だから、結婚にも魅力を感じない。

いつの間にか携帯の話からかなり違う方向に進んでしまいました (^^;)

本音

今の本音を言っていいですか。

「会いたい」

自分がフった人なのに、今更こんな事を思う。ばかだなぁ。

もしかしたら、まだチャンスはあるだろうけど、私は連絡はしない。

今は会いたいと思う。だけど、それは「今」。

多分、失った寂しさから来てて、愛情じゃないと思ってる。

どっちかは分からないけど、分からないうちはどうしようもできない。

付き合ってから

「やっぱり、寂しさのせいだった」

では許されないでしょ？！

それでも、声が聞きたくて、会いたくて…。
二人で過ごしたいい思い出ばっかりがうかんでくるよ。

この気持ちは誰にも言うつもりはないし、明日はもう違うかもしれない。

だから、せめてここで言ってみました。

一期一会

もう１１月。時間が経つのが早く感じるのは歳のせいなのかなぁ。
時間が経つのが早く感じる分、忘れる事も多いのかもしれない。

人との出会いもその一つ。

大人になればなるほど、一期一会が増える気がする。

一期一会っていい事だけど、どうしても寂しく感じてしまう。

最近、特に…。
それはやっぱり、別れ方の問題なのかな。

会ったのが一瞬だったとしてもお互いに気持ちよく別れられれば、寂しさはなくなるのかな。

全部手に入れようなんてぜいたくなんだから…。

寂しいなぁ。

今、とっても寂しいです。理由は分からないけど、一人ぼっちみたいな気がして…。

昨日のブログにも書いた人…つまり、私がフった人の事を考えてしまう。

嫌いでフったわけじゃないから、
「もし付き合ってたらどんな感じだろう」

とか想像して。
こーゆう時って大体相手の事を美化しちゃうんだよね。

付き合ったてら、こんな事してくれたんじゃないかな、とかね。

だけど、この寂しさから逃げるために付き合うのはダメ。

絶対に失敗するもんね。
それは分かってるから今は我慢するしかないんだよね。

無いものねだり

手に入れると、それが本当に必要かどうか分からなくなるのに、無くすと本当に手に入れなくてよかったの?って、不安になってしまう。

今のこの気持ちの対象は“人”なんだけど。
好きなのかどうか分からなくて、断った人がいる。

だけど、それでよかったのかなんて分からない。

自分で決めたことなのに、もう会えないと思うと悲しい。
だって、一緒にいるのは楽しかったから。

二度と会えなくなるのが嫌だから、私は恋愛よりも友達関係を望んでしまうのかも。

だって、友達関係なら絶交しない限りまたあえるでしょ！？

今はその人を失ったから、その事に不安になってる。
でも、付き合ったとしてもやっぱり、好きじゃないかもって不安になると思う。

ただ誰かにいて欲しいだけなのかもって。

は～ぁ、こんな事ごちゃごちゃ考えられないくらい好きになれる人に出会ってみたいなぁ。