前言撤回(~_~;)

前回の記事で

『しもやけ⁉️っんなわけないじゃん』ぐらいな書き方をしてしまった私。

しもやけ、、、なんて数十年以上前に小学校低学年の時になった記憶あるけど

それ以降『しもやけ』とは無縁で生きてきたし

1/30に刺されたのに

いまだに刺された箇所にはハチが刺した2ヶ所まだ跡が残ってる( ；∀；)

処方された塗り薬を２日間塗って明らかに痛がゆさ消えた(^^;

‥先入観で『っんなわけないじゃん』って疑念持ってたこと素直に(ごめんね、、、)って思った。

あれ、しもやけだったんだぁ、、、(;´д｀)

‥ちなみに昨日あたりから喉の痛みが気になり

都度『ペラック』飲んで何とか凌いでる(~_~;)

熱もないしクシャミもないし風邪ではないようだけど

とにかく喉が痛い( ノД`)…

で、『ペラック』を飲むと数時間は治まる。

あとネットで見かけた『養命酒製造クロモジのど飴(生姜はちみつ)』もAmazonでポチってたのがすぐ届いたのでそれも舐めつつ。

一昨日、昨日(2/8&2/9)は今シーズンかなりな冷気で

特に2/8は雪もかなり降りまして2/9の出勤時もまだ路肩とか雪が溶けきらず積もってるとこもあったぐらい寒い日だった。

‥とはいえ、この冬は今のところまだ風邪はおろかインフルエンザやコロナからも逃げ切れてるから

ここで油断して体調崩すのは嫌だ(;´д｀)

なので日により就寝時に『のどぬ～る濡れマスク』装着して寝たり気をつけてるつもりだけれど

たいてい喉から来る人だから

喉が痛いと不安になる(^^;

‥今日は本当は月イチの歯医者での歯のメンテナンスデーだったけど

TELにて日にち変更してもらった(~_~;)

‥カラダも、まるで生理前みたいに重ダルい感じで

今日が仕事休みで本当に良かった(~_~;)←シャキッと出来ないから今日はもう本当に溜まった洗濯二回まわして干したのみ、、、

今シーズン１番の寒気は乗り越えたものの、とはいえまだ２月だし、周りもインフルエンザ増えてきてるからまだまだ気は抜けないし

『おや⁉️』と思ったら早めにとにかく寝るに限る♪

今月最後の2連休で明日もお休みだけれど

あえて今夜は本当にいつもより早めに睡眠導入剤飲んで絶対に23時過ぎまでにはベッドに入るぞ～

疑念(;´д｀)

午前中までの診察だから11時前には皮膚科に行ってきた。

土曜日だから込み合ってた。

ハチに刺された指が全体的に赤く時折痒い旨伝えたけど

『これは【しもやけ】ハチに刺されたのとは関係ない』とのこと。で、しもやけ用に塗り薬出された(~_~;)←なんかちょっと腑に落ちず。え、明らかにハチに刺された指のみ赤く腫れが広がってて時折むず痒い旨も伝え、もう片方の足はどうもなってないことを靴下脱いで見せたけれど『しもやけは片方の足だけに出来ることあります』と、【しもやけ】断定でピシャリ。‥ちょっと疑念(;´д｀)

で、ハチに刺されたことによる血液検査で採血した。これまた２週間近く後日に結果を聞きに来院しなければならなくなった。‥憎きハチのせいで要らない来院&無駄な出費(￣^￣)💢💢💨新年早々にやっぱりツイてない( ノД`)…

おみくじは【大吉】だったのになぁ(~_~;)💦

‥で、その足で来週行く予定だった【循環器内科】にも来たものの、皮膚科と比べようがないぐらい待合室は人で溢れかえってて、ざっと15人は居る。

循環器内科でも、夏の健康診断から半年後にある血液検査。

１日に２回続けて血液検査したのは記憶にある中では初めての経験。

‥同じところから採血するのかと思ったら、あえて採血の針は別の箇所からみたい(;´д｀)

ざっくり見渡しても17～18人居るわ(;´д｀)

‥一応診察時間12:30までにはなってるけどこれは捌ききらないだろうなぁ、、、

加齢に比例して、かかりつけ病院も増えてくもんだから

否が応でも医療費増えてくよね～( ；∀；)しゃ～ない。

今回みたいにイレギュラーもあるし、、、なぁ。

インフルなのか、コロナなのか、車で待機してる人も何台か居るみたいだから

13時までに終われば良いのだけれど、、、

～～～(結果、13時過ぎた💦)私がギリギリ最後の患者じゃなくて良かったぁ(;´д｀)～～～

冷戦状態～あれから１ヶ月～

あの勃発した夜から今日で１ヶ月経過した。

ぶっちゃけ困ったことは何一つなく

逆に心が軽くなってる傾向、、、

とはいえ、ただ時折『体調崩してないかなぁ』とか『彼女(次女)は今回のこと、どう考えてるのかなぁ、、、それとも一切脳裏をかすめることもないのかなぁ、、、』とか

日により私も考えるというか、脳をよぎる、、、というか

でも多分とっさに私の中の防衛本能が働くのか

深く考えようともしなくなったし、あの夜の件に関して思い出そうとすると

うっすら記憶にモヤがかかったような感じ。

そんな時にふとInstagramのストーリーズで

『ハッ』とする文言を見かけたので思わずすぐスクショした(~_~;)

‥他にも文言あったし、並びも正解じゃないけれど

一番グッときたのはコチラ↓↓↓

‥うっすら私の中でひっかかってるのは【親子】という血のつながりがある中で現状は私が折れないと私が冷たいのかなぁ、、、と

たまにふとそう思ってしまう瞬間。

それでも１ヶ月前のあの夜に言われた投げつけられた暴言、態度、それ以前にことあるごとに

マウント取られたり見下されたり強要されたり心をかき乱されたり

振り返るとかなり数々の、知らぬうちに消耗されられてたという事実。

見てみぬふりしたり、まぁ1～2か月に１回ほどしか会わないから、、、と

その会わない間に自分をなだめてたりしたけど

会うとそういえばいくら親子とはいえ

『え⁉️そんなこと言う⁉️』とか、本当に人の目ばかり異様に気にして

ことあるごとに『恥ずかしいからやめて✋』と

『え⁉️店内で買ったものをレジ袋に入れて歩くのまで恥ずかしいから✋って何⁉️』ってのも

昨年夏とかあったなぁ、、、

そういう積み重なった数々の、些細なことだけどひっかかりは地層のように積み重なってるし

これが血のつながりのない人間だったら絶縁で問題ないし考えたりもしないんだろうけど

悔しいかな、一応血を分けた娘だからやはり『体調崩してないかなぁ』とか『毎日安全運転で事故とかにも巻き込まれないようにね』とかは思うけれど

残念ながら

『会いたい』とは全く今は思えないし

心の正直な声に耳を傾けると

『今は本当にマジで会いたくない』が包み隠さない本当の気持ち。

丸々１ヶ月経っても私自身驚いてるけど

本当にあの１ヶ月前のあの夜に完全に心をポキッとへし折られたんだなぁ、、、と。

きしんで耐えてたけどとうとう、、、ね。って感じ。

特に合鍵が戻ってきてからの『あぁ今後は凸られることないんだよね』の安心感はハンパじゃなかった。

‥体調悪いから、、、とか

気持ち堕ちてるから、、、とか

いくら予防線張ってても

次女はお構い無しに自分の都合だけで遅い時間だろうがズカズカ踏み込むし

そのくせ自分はそーゆーの許さないし

マジで傍目に見たら『クセの悪いジャイアンじゃん』って思うけど

本当にそう。

もっと人の心に寄り添える人間に今後はなってもらえたら良いのだけれど、、、

自分の気持ち優先にするけど、人も傷つくし、人も悲しい気持ちになるし、昔から想像力に欠けてて目先のことしか考えてなく

やらかされて二回ほど頭を下げさせられに行ったことも思い出したわ(;´д｀)

‥残念ながらこの１ヶ月、こんな感じで

【負の思い出】が無意識に数珠つなぎで思い出されてしんどくなるから

なるべく次女のことは

【安全運転&健康】だけ日々願って

あとはなるべく考えないようにしてる。ふとした瞬間に

『そういえばあの時あんなこと言われて実は腹立ってたなぁ』とか『なんであの時にあんな態度取れたんだろう』とか。

そのくせ困った時は甘えてきて助けてもらうの当たり前に思ってて、、、って。

もちろん軽いゴメンや、有り難うはちゃんと言えてたからね。

だから、たまにしか会わないし『ま、いっか』で波風立てないようにしてたけれど

本当に去年2025年は元カレ案件で次女もささくれだってたのも理解してたし許してたけど

１ヶ月前のあの夜に残念ながら次女は越えてはいけない一線を越えたし、私もさすがに流せなかった。

でもどこかで『親なんだから』って罪悪感拭えなかったけど

親子でもされて嫌なこと、言われて嫌なこと続けられたら関係を終わらせてもいいよね、、、って。

明らかに次女自身も私と関わらなくてもノーダメージ。同じく私もそう。

これが半年後、１年後、一変する何かがあるかもしれないけれど

今はこのまま。

そして、何より『まだ１ヶ月しか経ってないんだ』、、、って。

ものすごい前の出来事みたい。

‥数日前かなぁ。近くに住む実母から『先日●●ちゃんうちに顔出したよ。元気そうだったよ』と聞いてホッとはしてる。

実母にはチラッと話してる。なぜなら春先に去年秋から次女含め私と実母とある場所にドライブの約束してたから、、、ね。

なので実母には経緯を話し、約束してた春先のドライブ、私は行かないから

行くなら実母が次女●●ちゃんと直接アポ取って約束して行ってね、、、と。

去年10月にも揉めたことがあったけど11月に約束してたから私から歩みより11月の約束は遂行した。その際に交わされた春先の約束。←さすがにまたこれの為に自分の心押し殺して、、、はもう出来なかった(;´д｀)

‥あれだなぁ。歪みを見て見ぬふりして来てたんだなぁここまで、、、って。

だから【成るべくしてこうなってる】こと、許せない自分を許していいんだ、、、って言葉を探してる日々って感じ。

親子とはいえ別の人間。考え方も感じ方もそれぞれだし

全て判りあうことは出来ないし、、、ね。

何より『親しき仲にも礼儀あり』だし

【今は本当に関わりたくない】のが本音。

元カレ案件で荒れてる次女だけどだからといって人を平気で傷つけていい、、、ってことにはならないからね。

そこにいつか気づけると本当にいいなぁ。