こんばんわ
昨夜は結局、今日の自転車での通院が憂鬱過ぎて、全然寝れなくて、午前２時くらいまで起きてました
そして、最悪な事に、夢見まで最悪で、夢の中で『自転車ではやっぱり病院は遠過ぎるよ。』と訴えたら、旦那と母と叔母に『じゃあもう通院なんかしないで死ねば？』と見捨てられる夢を見て、起きたらハンパない胃痛でした
何かもう起きたらどうでも良いってか、人生に諦めが入っちゃってて、旦那に『今日やっぱり病院行くのやめるわ。』と言ったら、『病院だけは必ず行って欲しいから、俺が会社に自転車で行くよ。』と
家からだと、病院より遥かに会社の方が遠いので本当に申し訳ない事してしまいました
でも、とりあえず旦那に甘え、車は確保して、まず子供を学校まで送り、家事をさっさと済ませて病院へ
慣れてる道しか車の運転をしてない為、病院まで自分で運転するのは２年ぶりです
案の定、途中でパニックのスイッチ入っちゃって何とか薬飲みつつ、道も人気のない道を通ろうと回避しながら行った為に、カウンセリングに10分も遅刻してしまいました
車の運転も、自由に出来るわけじゃなく、限られた範囲しか行動出来ないあたし
いつになったら社会に適応出来るんだろう
また改めて社会に適応する方法を１から練習し直しですね
病院行っても何を話したら良いか分からず、沈黙も多かったのですが、少し前に防犯ぶザーの誤作動で、消し方分かってるのに消せなくて、自分に唯一出来たのは耳を塞いでしゃがみこむ事しか出来ず、何故か防犯ブザーが怖くて怖くて、まるで自分にしか聞こえてない自分の世界な感じがして、それがまた恐怖感を増してるという話をしたら、解離性何とかみたいのも入ってるのかもしれないとの診断
何か病名増えてってる
更に朝に電話で、都合悪くなった母に電話して、自分で行くと報告したら、交通手段も何も聞かれずただ一言『気をつけてね。』と
母の都合で昨日から眠れず手が震えて息も苦しくて、道中はパニックにもなったというのにあっけらかんとしたお返事
さすがに少しイラっと来たあたしは、それでも家族を憎みたくないと思い、藁にもすがる思いで、病院の帰りに本屋に行き、今かなりの、ベストセラー本の、『家族という病』というのを買いました
まだ読んでませんが
それを読んでどう思うかは分からないけど、家族にはもう何も期待せず、甘えず、自力で生きる方法を見つけなきゃ、そのうち、本当に心の底から家族を憎んで恨んでしまいそうで怖いです
子供は別ですよ
子供だけは、あたしの宝であり天使であり神様でもあるくらい目に入れても痛くないほど大好きなので
車も自由だったので、たまには子供とブラブラしたかったあたしは、うちの近所のバースデーで、子供が前から欲しがってた海＆ビニールプール用の水着をgetしました
子供も凄く喜んで、その喜んでくれる事が唯一今のあたしの生きる糧となってると改めて実感しました
子供が居なかったら間違いなく自殺してるし
子供に命も心も救われてるバカな親です
でも人生で一番幸せだったと言いきれるのは、子供が生まれた瞬間だけに等しい程、波乱万丈な人生でしたからね
明日からも子供の為に、そして極力子供が喜んでくれるように頑張ります
See you
